我们真的需要仪式感吗？

今天看了一篇文章，说生活中我们需要仪式感。文中提到一个例子，说小学生入少先队，学校组织一个仪式，由家长给孩子系红领巾，孩子们脸上洋溢着满足的幸福。但有一个女孩子面前没有家长，她只能自己给自己系红领巾，所以她流下了委屈的眼泪。

为什么我看到这里，想到的并不是小女孩的父母家人怎么没有来，并不是责怪他们不重视孩子的仪式，而是学校到底为什么要组织这样一个活动，让一个孩子因为自己与别人的差异而感到羞辱，而哭泣？

我小的时候，入少先队是对表现优秀的孩子的奖励，是在老师的教授下，自己亲手系上红领巾，然后在少先队旗的前面站好，行队礼，拍照留念。我想很多孩子都有过这样一张照片，都有过这样的回忆。我还记得我拍照时候的自豪感，我入队了，我是骄傲的。但这和我的爸爸妈妈爷爷奶奶能不能来参加活动没有关系，这是我个人的荣誉时光，是我在学校取得的优秀成绩，是我自己的事情。

在我们小的时候，上学放学是自己排队走的，周三下午放假是自己在家看电视，或者下楼在院子里找朋友们跳皮筋的。在我父母小的时候，游戏的项目是漫山遍野的跑，游戏的道具是自己动手做的。我们的父母，以及我们父母的父母，是很少陪着孩子玩耍的，孩子是和孩子一起玩的。但是现在呢？小区院里根本看不到孩子们单独玩耍的身影，一个孩子身边至少跟着一个家长，到处都是父母家长忙着玩手机，孩子被拐跑的新闻。我们现在的孩子，已经没有了自己玩耍的能力，没有了专属自己的世界。现代的家长，投入了太多的时间在孩子身上。陪孩子玩，陪孩子写作业，陪孩子上辅导班，陪孩子旅行，要做的事情不要太多。

我并不是反对亲子活动，我也喜欢和孩子多多互动，多多了解，增进感情。但是，某些所谓的仪式感，真的是我们生活中的必须品吗？我们真的需要吗？

回到刚才那个案例里，那个女孩的父母可能因为工作忙，没办法来参加活动，也或许我们大胆的设想这孩子是没有父母的孤儿呢，这样的一个仪式，只能让孩子更加深刻地认识到自己命运的悲惨。

而事实上，我小时候并不会因为父母没来给我系红领巾而伤心，因为其他同学的父母也没来。我不会因为我的爸爸骑着二八自行车来接我而羞愧，因为没有哪个同学的家长开着宝马来。我妈妈说过去没有商品房买卖，都是单位福利分房，结婚没人要求买房，新结婚的小两口分到一个一居室的房子都开心的不得了。我们今天需要的婚房，90平两室一厅，130平大三房，这些都是后来兴起标准，因为我们身边的人都有，所以我也该有。有多少姑娘为了别人结婚买了多大的钻戒而暗自下决心，自己也一定要这样的钻戒。看到电视里浪漫的求婚就想我也要这样被求一次。

不知道什么时候开始，我们被消费主义鼓吹，“必须要”的东西越来越多，房子是必须买的，车子是必须有的，每年一次出国旅行是必须要的，身上穿的，平时吃的，孩子的玩具，上的学校，甚至学的特长班，到处都是所谓的“必须”，所谓的“仪式感”。我们追赶着流行，蜜月必须出国旅游，去不了夏威夷，那也得去一趟马尔代夫。孩子一出生就要去游泳，大一点要上早教班，双语幼儿园……但是真的，我们有没有停下来想过，我们需要这些吗？真的不是仅仅在横向攀比吗？真的不是我们的虚荣心在作祟吗？

最近个人信贷软件特别多，广告打的满天飞。鼓吹的信仰是，想要就买，你值得拥有？你值得拥有的是什么？那些琳琅满目的商品吗？买了你就负资产了，贷了你就被套牢了。真的应该这样吗？社会主流的风气好像有点偏了吧？

真正的父母与孩子之间亲情的纽带在哪里？真正的夫妻之间的感情应该靠什么来维持？是仪式吗？我觉得不是。小时候学过一篇课文，李大钊的女儿说爸爸教育她学要学的踏实，玩要玩的尽兴，她爸爸在工作之余辅导她学习，教她做人的道理，在她做完功课之后，带着她在户外玩了一场游戏，这件事在她心中留下了不可磨灭的印象，她记忆中的爸爸并不一定是完美的，但是爸爸对她的爱，却完美的表达了，在她成年之后，对父亲的回忆也是甜美的。

夫妻之间也是一样，钱钟书杨绛夫妇，几十年的婚姻，仍然甜蜜温馨。并不是因为他们每年的结婚纪念日都送对方礼物，也不是每月的第一天丈夫都买一束花回来。而是几十年如一日的交心。你懂我，我也懂你的水乳交融，相濡以沫。

父母与子女，夫妻之间，人与人之间，真正重要的，应该是心灵与心灵的沟通，契合。爱，是一个虚无缥缈的东西，它的表现形式有很多，但绝不仅仅是“仪式感”所能完全表达的。除非这“仪式感”只是一个器皿，它里面装的是沟通，理解，真诚相待，否则所有的“仪式感”不过是中看不中用的花瓶罢了。