这么说吧，以前的我，就喜欢和几个玩得好的同学坐在一起吃吃东西，聊聊搞笑的过去和遥不可及的未来，互相回忆着彼此的羞涩的初恋；去食堂吃饭会帮助彼此插队，无视后面人的愤怒，还把食堂的大妈夸得荣容光焕发，就为了多拿一个鸡蛋；一上童眼镜儿的语文课就买好多辣条，互相传递着吃，教室里永远都是这样的：前座一片边听课边吃东西的女生，中座一片在看小说或韩剧的女生；后座好不容易有几个男生也睡得贼香；物理老师一节课鼓励我一万次，还是不及格，数学老师就当没我这个人，从不喊我回答问题，语文老师爱死了我写的文章，英语不管听不听，永远是一二名，偏科得让班主任又爱又恨；庆幸的是，只有少数女的讨厌我，悲哀的是，只有少数男的喜欢我。可是就是那么荒唐，没有出息的三年，却成了我这一辈子最怀念的时光。那时总打着“做自己”的幌子，心安理得的吃喝拉撒，觉得中考，高考算个屁，大学算个屁，这个社会还会饿死人不成？
于是高一这个过渡年成了我最痛苦的一年。班里全是乖乖女和闷骚男，我这么世俗加放荡不羁的人，女生见了怕，男生见了躲。我觉得那不是我能融进的圈子，我理科学不好，硫酸的化学式都不记得，这让我觉得颜面丢尽。可是我理化生都没及格的情况下，我居然挤进了年级前50名，一直都没想明白是他们太蠢还是我其他科目考的太高。后来也就自然选择了文科。每天老老实实地上课吃饭睡觉，还学别人买了一个小台灯晚自习后在宿舍开夜车。熟人一碰到我就说我老了，整天黑眼圈加一顿乱搭的穿着，被几道选择题的对错折磨得死去过来的人，怎么会显得有活力？跌跌撞撞地走到了高三，班主任永远只会考虑第一名坐在哪里，很明显我不是，由于人我长得稍显牛高马大，又有一双闪闪发光的没有近视的大眼睛，更重要的是我不愿意家里人去送红包，所以高三我一直坐在教室那看守后门的位置。我抱怨着也忍耐着，我只是想看看我如果不屈服这个世界会怎样，结果是没怎样，没有人被我威胁到，为我出头报不平的她们也不在身边，我自己又不争气，从来没考过第一名。不过我还是挺感谢那个座位的，它让我清楚的看到哪些人考上大学靠的是实力，哪些人靠的是运气，高考这玩意儿，有多么公平就有多么不公平。考上了的人才会心怀感恩，考不上的人高考于他就是一辈子的阴影。而我，确实要说声感谢高考，我没有专业作保障，没有静下心来学习的性格，没有多的钱去塞红包，没有有背景的亲戚，我只有不求回报对我好的父母，光凭这一点，我就不能再任性下去，我背叛不了自己的良心，我努力的在听课和走神之间挣扎，我努力管住自己的心，不去想除了高考外其他的事。
现在，我在一所被征集志愿录取的二本院校。生活被学生会，各类评优评先，还有各种复杂的人际关系所庸扰。然而这样的生活我既接受着也抗拒着，接受，是因为我需要，抗拒，是因为我再也静不下心来读一本杂志，我的大学生活唯一离不开的，居然是手机，我身边的很多人，不管喜不喜欢，就那么日夜相处着。还好，我拿了奖学金，我在学生会没有受到那些官气的影响，我在改变着自己，提升着自己，我也并没有丢失自己的本性，只是在一个新的环境里活出了一个不一样的自己。我没有日夜消沉，我没有因为孤单就去随便找个人谈恋爱。从有些人的口气里，我听得出，她们觉得我进学生会有所图，对啊，我当然有所图，我不想以后在社会上与形形色色的人相处的基本能力都没有，但是她们错了，我并没有图其他的，比如说权利，名誉之类的。我甚至都不希望有很多人认识我，有太多人关注我。我不觉得这是件好事，因为心累。
对啊，我一步步地走向平凡，我不再闹腾，会很快的忘记对我让我不痛快的人和事，永远记得真心陪过我哪怕一天的人。我不再对任何人都嘴巴毒，能多客气就多客气，只想认识几个能让我温暖的人，不想更多。所以很多人，都说我走得近，走不进。现在呢，言论也不自由了，所以这篇文章不是所有人都看得到的。
我想，我们都是没有办法一直个性下去的吧，不是这个社会太残忍，太现实，而是我们没有的东西，是个性给不了的。个性给我们的，是快乐过后带来的后悔与惆怅。纯粹的个性只属于两种人，一种是未来有保障的人，因为他们无论怎样都不怕会没有未来，另一种是对身边人不管不顾的人，因为他们就算对不起任何人他们也不会觉得愧疚，所以他们可以肆意。没有那么尖锐的个性，并不代表我就不惹人爱了，我骨子里的我，还是很好的，对吧！
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