放生

我发现我并不是太适合写故事，我只适合记录，记录那些不被熟悉的人知道，不被亲近的人看穿的内心。

此刻，你就坐在沙发上开着电脑准备打游戏。

此刻，我躺在床上穿着一件墨绿色吊带在写这篇文字。

我好像无数次对着你的背影和你对我的态度对自己说终究是会分开的吧，这个人看起来并不适合我。

可是又在无数次你的细心呵护，悉心照料下对自己说这个人对你这么好，你还贪心的想要什么。

最近一段时间，我们每天都会有一小段时间用来吵架，然后两个人都冷着脸不理对方。

“晚上你想吃什么？”你坐在沙发上头也没抬的问我。

“不用了，你叫自己的就好。”我冷淡的说

下班之前的一个小时妹妹在电话里说“你赶紧和那个人分手，搬过来和我们住。你看看他就是那种精明狡猾的人，你怎么会是他的对手。”

我怎么会不知道你的那些聪明，聪明到对我不屑用。

我又怎么会不知道你的那些漂亮话，漂亮的找不出破绽。

上星期六我用砸东西来表明我要离开的决心，可是在你跪在地上抱着我说从此以后不会再让我掉眼泪那一刻我就知道我又一次妥协了。

当我对同事描述的时候，我只是轻描淡写的说“到头来，我发现能绑住女人的不是金钱和物质，是心软，是贱。”

同事们中间都盛行着一种对我的说法“游走世界，心高气傲。”

没有人知道我和你的关系，更加鲜少有人看出来我有另一半。因为我活的太独立，太坚强了。所以，我活该单身。

你太了解我的脾气，知道我的软肋，也就等于握住了我的命脉。

所以你可以毫不费力的在我心上有意无意的扎上一刀，然后又温柔的抱着我说有多么爱我。

我的漂亮是我掩藏自己的盾牌，我的坚强也只不过是没人心疼的黯然，可我的恋人也不过是把我再塑造的强硬一些的助力罢了。

你从未问过我是不是钱够花，你只会在我去超市取快递的时候在身后对我说“帮我买包烟。”你却没看见我银行卡的余额是两位数。

你从未想过要给我一个家，你只会在每个月房租到期的时候对我说“明天交房租”，然后我就去套信用卡用微信给你转过去。

那天我无意间对你说“快看一下我的账单，我的还款日到了。”我发了一个截图给你。而你回复的是“开口就是钱，哈哈……”

我苦笑了一下同样回了你一个微笑的表情。

你永远都会说“你总是买那么多衣服和没用的东西，你这样过不好日子。”

我的确喜欢买东西，尤其是衣服和化妆品。

可是我花了两百块钱买了一堆衣服，都不如同事身上那件并不起眼的针织衫贵。

你也总是会说“我看了一下，你这种人现实又虚荣，根本不适合过日子。”你说这话的时候我手里吃着从拼多多花了九块钱拼回来的面包。

你过生日的时候刚好丢了手机，我用手机分期给你买了一个两千多的手机，你说“这手机质量不好。”而我过生日的时候你从淘宝上给我花了十几块钱买的假花瓣摆了一个心我就高兴的哭了。

你说“你肚子上的肉过年能卖个好价钱”，而我就减肥饿到胃痛的在床上跪了一夜没睡。

你看，这么多能离开你的理由，我却坚持了这么久。

那不过是因为除了这些你给过的那些温柔和细心呵护。

你也会在我大姨妈肚子疼的时候为我煮一杯红枣汤。

你也会在我下班的时候在寒风中等我半小时。

你也会带我去超市给我买零食。

你也会吃菜的时候把肉留给我自己只吃菜。

你也会为我洗好所有的衣服并把房间收拾的井井有条。

你也会在冬天来临时先给我买好保暖衣。

你看，你的好也那么多是不是。

可是，我们俩的角色活反了。

我活成了男人，在外面独当一面，在你面前风生水起。

你活成了女人，在家里秀外慧中，在我面前温柔体贴。

我无数次的质问过你为什么我们成了这样，为什么我们活反了角色设定。

我要的是能有一份打发无聊不至于让自己被柴米油盐绊住的工作，为丈夫打点好一切生活细节，为他生一个健康漂亮的孩子，有一个温馨的家。

我唯一不想要的就是用女人的身体活成男人的样子。

而你偏偏让我成为了最不想成为的自己。

今天晚上已经是我们这周的第四次争吵了，原因不过是我取了个快递后问你“看到我总是取快递是不是觉得我是个败家东西？”

你说“没有没有，你开心就好，其他人怎么敢说什么。”

我没说话。

你又说“你们自己赚的花在自己身上其他人敢说什么。”

我们就这样又冷着脸谁也不理谁。

你之前说过会给我一个家，一个未来，可是我始终没有看见你有任何为之努力的迹象。

我突然觉得，我们也许只是在彼此折磨，彼此等着耗尽对彼此最后的那点感情。

为什么我们不能放过彼此，放爱生路呢？

放生，放不下，生不好。

也许，我们终究是要放过彼此，给各自的爱一条生路。