还记得多久前，也就是你刚要与我分开的那一段，我觉得人生坍塌无以为继的时候给自己打气说，我要到你那个山区的学校和你一起，傻逼西西可怜的说，要是他那里今年不招人怎么办？舍友看我跟傻子一样。
昨天看了你那个学校今年招一个人，我没好意思对人说我还想去你那，我说我要去山区支教…
我已明白，也已经接受你不爱我的结果。后来那么多我演的独角戏，你做观众都不愿意。你爱我的，也正是你最后无法接受我的。慢慢清醒之后，想起来我离开那天你接到别人电话那种似乎遇见第二个春天的脸，想到你习惯性会挂我电话的随意，想到你那些不耐烦的语气，想到你让我等待那么久，想到你扔我一个人，我该是想要扇你的。
你知道你凭什么？我知道你凭什么。你到底他妈凭什么。
不过是我舍不得。
同样的事，似乎我能比你得来更加轻易一些。去你那里干什么？我好像是想去和你待一段日子，看看你。还有隐秘的心愿。而我去了之后，我还需要再跳出来，这是一种绕路么？舍友说，你要想想自己的年龄，去了怎么再找朋友？而且怎么回来？这次一定要说，不要去。
她平时不会有这么直接的立场，我知道是真的在旁观者的角度给我的清醒建议。
好像我并不是真的找不到工作，我只是没有找到我内心想要去做什么样的工作。迷茫没有用，我还没有报名，明天先报着。看到一句话，成熟是在做选择时体现的，所有人都想做喜欢做的事情，做自己该做的事情才是长大。我容易狡辩，什么是该做的事？让父母放心，赚钱，可是我去了也能赚钱…
真正进入社会之后应该不是我想的这么简单，会有许多小小意外。那现在明天未来我该怎么办？没有人能给我做出判断抉择除了自己，并且为选择承担后果的是我自己。今天做了逃避，明天要开始面对了，其实五月应该比会四月更加难过。不去想那么多，不比较得失后果，只将蹦到眼前的事情都做了好吗？你周围的人都真的很优秀，别怀疑自己，也让自己衬得起这个圈子好吗？
没有人可以替你选择去不去他那里，那是不是彼岸所有人都不知道，而你终将为你所有决定负责。只是不管前方路途马遥曲折迂回，你的心，要干净，要能够离开。
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