写在教师节

还在写日记，有四五年了；既然是日记，自然还是“私密”留给自己。不过自今年6月份开始更多的转移到纸质笔记本：手执笔，跟着思绪漫游，可以更充分的表达，也有更多的机会看到，看清一点点的自己。

今天下午2点忙完，中午没好好吃饭，自然地拿来一些吃的犒劳一下自己。沙盘室的地面都是湿泥沙和水迹，“晾一晾，明天才更好收拾一些”，于是整理文件资料，导入沙画照片，准备明天要用的合同等。

一会儿，突然觉察到自己在不停的吃东西，且有无法停下来的感觉。当下有意识地让自己停下来，细细感受：其实肚子有些涨，鼓鼓的还有点撑的不舒服，可是却弥漫着一种感觉“身体内的底部需要有东西送下去”，此刻体会到那就像是一个深洞，在渴望着被填满。我逐渐意识到“我好苦闷”，我不清楚下午孩子的工作给了我多少影响，还是节日效应勾起了心底的某些东西？我很苦闷，待收拾好了我要早点出门，接孩子放学之前先去趟菜市场，去烟火气里熏染熏染，很需要。

继续收拾着东西，脑海里重演着早上日记里的一段内容。

听来的故事：一位优秀教师分享，她的童年是跟着奶奶度过的，奶奶无法给到自己有关性格，学习，为人处事等方面的教育，但是她的班主任在这些方面给予了很大的帮助。这位老师还说，她看到这个班主任总觉得像自己的妈妈，那么的温暖。

故事听到这里，我祈祷着这位老师一定要属于很幸运的那一类，否者这么优秀老师的背后会承受着巨大的心理折磨。其实人都会经历苦难，有什么好担心的呢，担心是因为，有些苦难是可以在成长中尽可能减少或避免的。比方这位老师学生时代对于班主任的那份热爱和认同，恰恰是隔代养育中母爱缺失的典型表现，所以我期待老师是幸运的：她对班主任的认同所选择的人生恰好也发掘和发挥了她自己的天赋，否者这份认同反而禁锢了老师的生命活力。

最近把吉竹伸介的书/绘本买来看了个遍，其中《尿裤子男孩》，我原本想用来跟工作的孩子做一些连接和沟通，可等我把作者的书都看完，我猛然发现：尿裤子男孩说的不是尿裤子的事，吉竹伸介的所有的书都在传达一个主题，就是“认同”，包括尿裤子男孩。孩子认识自己，或者人长大，需要有一面镜子来反射自己的样子，也就是孩子是通过镜子看到自己，看到自己才有能力去看周围的人，然后就有了“认同”的课题。然而，我们每个人身上多多少少都带着“认同”不良/失败带来的神经症性的苦恼，而作家可以通过文字故事表达出来，好似因祸得福的感觉。所以说，某位伟人曾说：苦难的经历是日后的财富。也是“认同”的。

如果足够幸运，我们认同的恰是我们生命里最具活力的潜能，自己受益，大众社会必定也受益。

如果不幸，我们认同的恰是我们生命早期缺失的，需要填补的，那么，早早晚晚，这禁锢的生命会找上门，渴望解脱，那便是神经症或抑郁或等等症的发作之时。

回来说自己的苦闷，找不清原因，就不找。收拾妥当，背起书包，去菜市场。路上，思绪还是不停歇：逃避还是会回到原点，please，就在那苦闷里面待着，安住下来...是的，就好像我们烦闷的时候，找人聊聊天追追剧打发打发，那一阵的情绪也就过去。我偶尔会用这种方式，比如今天去菜市场，只是我的工作性质，不断的在挑战我对自己的“认识”：对自己的认识程度，会影响工作的进展；对自己的认识越多，越能够放下自己。认识什么？本能的欲望，需求，缺失，创伤，爱的能力等等，越能面对自己的不堪和阴暗的面相，整个人也就越发的柔软起来，在路上，一辈子的功课。

虽写在教师节，但跟教师节也没什么关系。就这样吧。

写完已发布了，突然想到自己为什么命名“写在教师节”，中午那会有一阵感慨：

在我们的生命中，会经历很多的人，这些人来了，又去了，来来去去，似乎就是人生。这些所有的人，我们喜欢的，讨厌的，热爱的，惧怕的...都是我们的老师，都是来充实和完整我们的生命：有时候很精彩，有时候黯然无光；精彩的时候或许会沉溺，黯然的时候想要逃避，然而无论如何，只要别丢掉“我”，别丢了自己，就好。