除了早上的零星小雨，今天再也没有雨落下。但天，始终被乌云所笼罩，“雨过”便会“天晴”，不过是人面对不可抗困难时的自我安慰罢了。
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下班的时候，天依然是灰蒙蒙的，但气温比前些日凉得多，也算是唯一值得开心的地方了，我心想。
早在午饭前，我已决定今晚不回家吃饭，在外面大快朵颐，【大半年的节俭】支撑我这一想法的主要原因。也正好，我能约一下好久没见的大鳄（一个女生）。
在接她之前，我开车到中山纪念图书馆，打算先办读者证。路程并不远，十几分钟后我已到达图书馆附近，小公园有不少儿童和家长，儿童在嬉笑玩耍，大人们则在谈家长里短，好不热闹。
我往图书馆方向走去，走了五六步我就停下了，因为有只蜗牛在我脚下爬着。我不知道它此刻的感受，只能妄自猜测他是悠闲且愉悦的，就像玩耍的儿童一样，拥有大量可挥霍的时间，“慢”是他们最让成年人羡慕的权利之一。
进了图书馆，跟咨询台小姐姐对话后发现，人工办证时间已经过了（众所周知，我没有大陆身份证），可是这时间跟官网的不一样呀。我有些不悦，但也没有跟她争论。
因为办证窗口已空无一人，让已下班的人为了一人赶回来，显然是不太现实的。
那就只能等到下周六不上班的时候来了。
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又一段路程，我接上了大鳄，往她推荐的店开去。尽管近一年与她的联系都只在网上，但见到她没有觉得半分尴尬，这很大程度是她的健谈立的功。
没多久就到了吃饭地点，点了菜我们继续闲聊。不知道是否最近几天对于“父母子女”的思考比较多，我们聊天的主题不知不觉转到这上面。
她说：“我小时候跟爷爷奶奶、姨妈还有妹妹的关系很好，而爸妈不怎么关心我。虽然他们会给予我足够多的物质，但也特别喜欢要求我做这个做那个，所以我跟他们关系很差。”
我也跟她分享了自己的一些经历，都认为中国的家长会有一个观念——我给子女温饱，供书教学，就已经是一个合格的家长了。如果能加上自己的经验，让他走上设定好的、不犯错的道路，我便是一个完美的家长。
殊不知，这种想法代表家长没有将子女当成一个【人】来看待，没有给出相应的尊重。而是将他作为自己的附属品，或者是自己【生命的延伸】。
试想下，你会要求你的朋友，去学钢琴跳舞，去上补习班么？
中国家庭会出现这种情况，除了父母子女地位之间的不平等外，【尊重】也是主要诱因。
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听完我说的，她又补充道：“所以现在我妈表现出对我的关心，叫我回去喝汤、多照顾身体啥的，我都会不耐烦，或者怼回去。”
我连连点头表示同意和理解。就像我小时候我妈经常把游戏机藏起来，加上每次都放在不同的地方，所以我会有种不确定性和迷茫。等到我长大后实现游戏自由时，我很容易深陷其中，务求消除这种童年的“游戏缺失”。
同时我又觉得很悲哀，大鳄儿童时期感受到不平等，却又无力反抗，直到积压到成年并以另一方式表现出来。就是所谓的【童年某些需求的缺失，会在成年后以特定形式去获取】。我相信此刻的母亲是想多关心她，来改善母女之间的关系。但情感这种东西并非一个行为，或一句话就能改变的，它涉及到当事人心中更深层次的部分。
想到大鳄母亲为了自己当年的冷酷买单，努力补偿却毫无效果时，不由得觉得悲哀。
虽然童年缺失这话题有些严肃和伤感，但我们在分享自身缺失时感受到彼此的理解，并告知对方承受这种负面情绪是正常时，心情也变得愉悦起来。
通过沟通去理解和鼓励对方，获得力量去对面对自己以往不好的经历，对抗负面情绪，这应该就是人际交往（朋友、恋人、家庭）间最有魅力和价值的地方了吧。
吃饱饭离开店，天已经黑了。抬头望去，乌云早已散去，只留下初生的眉月和深蓝色的夜空。
*后记：江西菜不是特别辣，味道挺不错的。吃完去她家开黑，一晚战绩5胜1负，还行！
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