索伦-克尔凯郭尔说过：生活是正着来活，却是倒着来理解的。
有时候，连自己也分不清，离开生活了27年的广东，成为一名沪漂最根本的因素是什么？反正有人问了，也就“轻描淡写”地说：”想换个城市生活，体验体验“。但心底又有些许明白，是为了逃离。
“为什么离开，就那么有勇气吗？”离开之前，喜欢的人问我。
“因为想离开，如果说你去哪我都想跟你走，是我想到最浪漫的情话，那么选择离开是我和内心最直接的对话”我如是说。但是我没有说出口的是，我怕我再不离开，我的精神世界会崩掉。
因为原生家庭的原因，一度以为自己是轻度抑郁症患者，所以努力的看心理学，不期望治愈别人，只求能找到治愈自己的路，然后走向阳光处。在别人看来，我是那种别人家的孩子，努力学习，善于社交，也并不缺朋友，工作稳定待遇不错，种种的迹象都在证明着，这一切似乎都很美好。更大的幻像是：我曾经幻想的“工作日忙碌充实、周末休闲小资”的状态我达到了，这一切真的看着很合乎预期。
可是只有我自己知道，我内心一点都不快乐。因为只要有一点不如意，我的情绪就会翻江倒海，就会容易依赖酒精，而酒精是很容易让人依赖的，以至于有一阵子，家里的冰箱打开能看到的都是酒。记得朋友还问过我：“你现在这么迷恋酒精了吗”。
是呀，我什么时候开始迷恋酒精了？明明我是一个那么不喜欢酒精的人…….
2020年1月，疫情爆发。在持续了几个月后的5月的某天成为了我决心离开的契机。那天因为工作的问题，突然觉得生活和工作都没有了方向，慢慢的似乎又回到了黑暗中。思考了2天决定辞职，用了一个礼拜磨了领导同意离职，然后着手转掉租的房子，联系上海仅有的一个好朋友A说：我7月到上海，住你那方便吗？
“可以呀，但你确定吗”朋友A问。“你要来，就安心住我着，生活的东西我都给你准备好”
“7月5号的机票”我说，“你有空，接我”。
在准备离职的这段时间，和广州的好朋友一一吃饭当做送行。不好的是，离开的之前，和最好的朋友闹掰了，可能这也是后续影响我到上海后觉得孤独的缘故。
2020年因为疫情的原因，感觉时间不是一般的快。记得7月5号出发的时候，广州的天气阳光明媚，上海的天气大雨滂沱，似乎表明着这座城市也不欢迎我这个外来人。把自己安顿好在朋友家里，一边浏览工作，一边了解上海地方，但是唯一不同的是，我不再尝试认识新的朋友，也许是因为和朋友闹掰的事，突然对别人没有太多的信任。初初开始，投了几十家公司基本没有回应，难得有一两家面试到最后一轮，却被告知还是希望有更好的行业经验的人加入他们，突然想约一、二好友喝个下午茶，说说这些挫败的心情，默然发现，我在这座城市没有朋友了，仅有的朋友A因为从事电商行业，忙到飞起的节奏让我没能说出我的情绪。
“呵，原来我没有朋友了呢”在心里忍不住自嘲，原来像我这种从来都不缺朋友的人，开始没有朋友了。那天一个人在人民广场地铁口的星巴克坐了好久，耳机里放着陈奕迅的《倾城》。突然有点迷糊自己成为沪漂到底是为了什么？只是为了逃离吗，这似乎也没有获得什么快乐呀。慢慢地情绪随着歌声，带我回到了2019年1月，那第一次来到上海玩的时候，那时候的我也是一个人，只是那时候的我一个人走在武康路上，也是听着陈奕迅的《倾城》，只是这么一首分手的歌曲，两次在上海，我都只听到了孤独---是那种没有朋友，再也没有家，似乎是什么都没有的孤独……
想过要回去，不呆了，但是来时已经把退路封死了…….
如今，来到上海差不多半年了，为了适应这份孤独。我没有参与什么社交，没交什么朋友，这半年一个人吃饭，一个人闲逛，一个人偶尔去武康路的咖啡店喝喝咖啡就能坐一下午，更是一个人适应着上海的节奏，工作遇到瓶颈就多花时间找资料。早上6点起，晚上12点多睡是我这半年最规律的作息。认真的说这半年是在我记忆中，最没社交的半年。而在不社交的半年里，有学着去面对自己的内心，去处理自己和内心的关系。这是一个巨大的收获，因为当下的很多人，都是忙着处理自己喝别人的关系，却从未想过和处理自己和内心的关系。
来到上海成了沪漂，在我的生命中其实是多了一份孤独感，一份我愿意面对我内心，愿意去承认自己心理脆弱的孤独感。我想不管生活让我经历着什么，友情又在最后给了我什么，可能这一切都是因果吧，但我终究经历了孤独，又或者这个是我这一生诸多磨难中必须要经历的一劫吧。
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