曾子请教孔子，是不是爸爸说什么，儿子都说对，就是孝？
孔子很诧异的回答说，这是什么道理？一个父亲要有个敢于直谏的儿子，就不会做错事，也就不会陷于不义。
我读《孝经》的时候，将这段解释给儿子听，并问他，“如果你发现你爸的坏毛病，你敢不敢提出来？”
儿子撇撇嘴说：“我才不敢说，说了我爸肯定要收拾我！”
然后又很不满地说：“我提出你的坏毛病，你还要训我呢，何况我爸！”
我说：“那是因为你提问题的态度不好！”
千年的媳妇熬成婆，我自然是有一半狡辩的成分在里面。好不容易做了父母，自然应该说什么做什么都是对的！
从很小的环境里，我就经常听大人说，父母说你，还不是为了你好！这个话音刚落下去，那边又开始数落自己的父母做过多少错事，让自己承受过多少痛苦！
一旦有儿女敢顶撞自己，就会像炸了锅一样，指着叛逆的儿女说，你还翻了天了，敢说父母的不是了！
所以这个时代的人，一边痛心疾首的说，都是封建社会害得人这么愚孝，一边指着孩子说，自己怎么会这么倒霉，生了个这么不成器的东西！
孔子教育你，父要有争子。
曾子教育你，吾日要三省吾身。
这些教育中的精华所在，为什么会被自动屏蔽掉呢？
这实在是值得深思的一个问题！
都是别人的错，这个生活态度确实很爽。
但可惜的是父母不管愿不愿意，都会成为孩子的榜样。父母不愿意正视自己的问题，那么这个问题会发扬光大到孩子的身上去。
有很多父母会不服气的说，我这么能干，取得了这么辉煌的成绩，有了这么高的成就，为什么这一点孩子不学？
纪录片《镜子》里有个母亲就是这个样子，她说想不通，为什么她家上下两代人都是高材生，但是偏偏生了个叛逆又不爱学习的孩子。她说，自己每天小心翼翼伺候儿子，还常常被儿子骂，太贱！她觉得自己特别委屈。
但是孩子的爸爸是怎么评价这个妈妈的呢？说这个妈妈从来不做饭，有时间就出去和同事购物，吃喝玩乐，很少在家呆着。
这个妈妈对丈夫的这个评价感到很委屈，她认为自己也没犯什么大错，自己有钱，有时间，出去玩一下有什么要紧呢？
玩一下确实不是大错，但是如果这个玩，让你周围所有和你一起生活的人都产生了不满，这就说明这个行为是有问题的。再说把自己的快乐建立在别人的烦恼之上，本身也欠缺公德。
当下父母在做什么，这一点会对孩子影响特别大。也许有很多父母曾经的人生非常努力上进，但是就因为有了资本，而开始放飞自我，那么孩子学会的也只能是父母的放飞自我。
有很多父母明明对孩子掏心掏肺的好，但是因为不会好好说话，便也习惯性用打击的方式去表达自己对孩子的爱。比如说自己都不舍得吃，专门留下来给孩子的食物，想着孩子能够欢欢喜喜地吃掉，结果孩子看了一眼，很不屑的说，我才不吃呢！这时候你会不会火冒三丈，冲着孩子大吼，不吃饿死你……后面跟着抱怨一大通。
也许孩子会理解你是为他好的这片苦心，但是在感情上，你的这一大通抱怨还是会深深地伤害到孩子。
在这一点上，我也常常犯类似的错误，身为一个老母亲，总是希望孩子能够胃口大开，将所有我希望他吃掉的食物都能毫不犹豫的吃掉。有时候孩子不好好吃，我就有些来气。州官做的就比我好，他就一个态度，不好好吃，就先饿两顿。
人得到教训就容易改变行为。
但是作为一个慈母，就总有舍不得孩子受教训的隐患。
当然好在家里有个严父，还能对我这种慈母的心态矫枉过正一下。
所以在生活中，虽然我也批评孩子不应该赤裸裸地去指出大人的问题，但还是常常会自我反省自己的问题。比如主动告诉他，妈妈虽然嫌弃他做事情很拖拉，但是妈妈也同样有拖拉的问题。做为妈妈也在不停地想办法改掉自己的坏毛病，而不是掩饰自己的问题。
让孩子认识到本身做为一个人，就会出现各种各样的问题，这并不是一个值得羞耻的事情，唯一值得羞耻的是明知道自己的问题所在，却不敢承认，也没有勇气改过。通过这样的方式去引导孩子去正视自己的问题，并加以改正。
在这个过程中，孩子与父母拥有了更多的相互信任。孩子也愿意跟父母敞开心扉，共同探讨更多出现在自己生命中的问题。
所以孩子出现问题了，或者孩子发现了父母身上的问题，都不是什么坏事情，反而正是因为这些问题，才让我们更有机会去和孩子一起去探讨发生问题的原因，共同去解决要面临的困境。
父母和儿女，之所以能够相遇，我一直相信一定是为了帮助对方变得更好而来。希望我们都能不辜负这番美意，真正用心经营好这一生。
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