今早又迎来每天最欣喜的时刻：比他人早起的一段时间——这一段无可替代的只属于我自己的，这独一无二的时光。
心中像是有某种声音在告诉我：今天，尝试着好好吃一顿早餐吧。
时隔已久，我终于愿意重新放慢生活节奏，好好让自己独自享受一顿早餐。我心中的完美的早餐，是中国人最经典的搭配：面包牛奶和鸡蛋。
我的内心今天在向我祈求好好吃早餐，那一刻我惊觉：我很久没有认真吃过一顿饭了。
我的生活被现实中人事的琐碎占据，我的生活的绝大部分时间被学习所占据，前者是迫不得已，后者是心甘情愿。但同时我所缺失的，依旧是：愿意在快节奏的生活中慢节奏地让自己好好吃一顿饭的醒悟。
白天在寝室拼命压低咀嚼的声音，只因不愿惊扰他人，吃饭，也仿佛成了一件不光彩的事。
尽管如此，我依旧尽量确保自己一日三餐均不落。室友不吃早饭，午饭与晚饭一起吃的行为，也无时不让我在心中苛责自己是个饭桶。但实际上，我只是在做着大部分中国人都会做的事：吃三餐。
久而久之，在我与室友们的对比中，我开始扭曲自己对食物的态度，我控制着饮食，只为能够向他人一天吃一顿的“正常”靠近；在这样的对比中，我无时不在批判自己：同样是人，为何别人一餐就能存活我却需要三餐；在这样的落差中，我的双眼早已被蒙蔽，我对食物的热爱，消失殆尽，食物已然成为我自责的源头。
我察觉到这些内心的错误，我意识到我不能任由自己这样继续下去，心中明知何是对的何是错的，又怎能让自己的思想成为他人生活习惯的跑马场？
我的确可以为了减少对别人的干扰尽量克制吃饭的声音，但是我凭什么让别人的生活习惯来决定我每天应该吃几餐？
这些都是我最近不断在思考着的事情，我在心中以相对客观的视角向自己提出一个又一个问题。
我不想再继续这样下去，我告诉自己。
我不愿再控制自己的饮食，努力告诉自己按照脱离这个寝室之外的正常人们会遵循的正常饮食生活。我也不愿不断拖延吃饭的时间，我想要按照自己的生活节奏正常吃饭。
今天的早餐如此，我做到了以上这几点，往后的每一餐，我都要遵循这些原则，我在心中不断告诉自己。
我时常将一个人吃的饭与一个人每天所做的事相衡量，但却遗忘了一点：每个人都是人，就算不做事的人也要吃饭。
我需要生活，我不愿虚度时间，同时我更热爱生活，这些都是我应该认真吃饭的驱动。
今天早餐我吃了一点小番茄，慢慢为自己煮了最喜欢的鸡蛋，又慢慢品了一杯热乎的牛奶，最后细细咀嚼着原味的面包。我没有急躁地随意清洗番茄，也没有因为急躁的内心而把鸡蛋煮爆，也没有因为心急而没等牛奶热完就拿来喝，更没有因为觉得自己吃得比室友多而不让自己吃面包。
我是一个正常人，我需要生活，我再次在心中不断告诫自己。
早上我每吃一样食物，眼中都不断注视着眼前的食物，不禁肃然起敬。
食物是我每天面对现实生活的力量来源，哪怕他人没有食物也能够抵抗生活，但我做不到，我需要食物赋予我面对生活的力量。
当我用文字将心中所想表达出来，我逐渐开始认为我是个正常人，我只是如大部分中国人一般按时作息按时吃着三餐。但不可否认的是环境对一个人的影响是无穷的，起码在当前所处的环境中，我像个另类。但同时我也很幸运，我可以将这些记录下来，以此警示自己：好好吃饭，用心吃三餐。
面包牛奶喝鸡蛋教会我的事，是慢节奏地用心品尝每一口食物，用心对待一日三餐。
当我重拾对食物的敬意，我的身上充满了更多力量去挑战每一天的生活，无论是身体，抑或是——心灵。
网友评论