我自觉是一个好妈妈，但看完一篇文章，我发现我也有做的很不好的地方。
比如我会不自觉的给孩子贴负面标签，比如爱哭、内向、好动、不遵守纪律等等。我经常强调这些，但孩子好像在往另外一条路越行越远。
给孩子贴上负面标签，孩子接收的信息是“你这样是不好的，我不接受这样的你。”
孩子会很自责、很委屈、很惊慌，觉得要被抛弃一样。
根本不会考虑到要不要改的问题，她只想反抗，脑子里再说不要这样对我。为什么不能接受这样的我呢？我就不改，我看你什么时候能接受这样的我！
最后，沟通效果就越来越差。孩子的毛病一点也没改。家长绝望，孩子伤心。
一个孩子考试考了80分，父母给他贴标签，说这个孩子学习不好。
下次他考了85分，父母还是不满意，说：「你扣了15分！你还是不够好。」
再下次他考90分，父母说：「这次是题目简单。你们班有多少个90分以上的？」这种对话多来几次，孩子真的相信自己学习不好。
然后可能就不再努力学习了。最终他就会坐实学习不好的标签。
这个案例给我的启发很深，很多父母总想着别让他太飘了，打击打击他，最后孩子被打击的没自信了放弃努力了。父母又开始说，我已经尽力了，是孩子自己不行。
“
真的是孩子不行吗？
父母真的做到了很好的教育吗？
父母应用了好的教育方法吗？
在你知道的方法不奏效的情况下，你想过别的方法吗？
如果你都没有为此努力过，就放弃了孩子，你凭什么说自己是好父母？
始终生活在贬低下，高压下的孩子，是不可能阳光而自信的。
我想给孩子一个快乐自由的环境，始终相信她，帮助她，不放弃她，在生气的时候也不语言打击她，不因为她做的不好而给她脸色看。
我立下flag，要应用新的沟通方法，正向标签沟通。先给孩子的行为贴一个正面的标签，接纳她表现中好的方面，然后再讨论如何让她表现更好：
每当我想说孩子内向，不敢说话的时候，就换成
“小米，我发现你在熟悉的人面前能很大声说话，勇敢表达自己。”
每当我想说孩子好动的时候，就换成
“小米，我发现你玩手机的时候很专注。”
每当我想训斥孩子不遵守记录的时候，就换成
“小米，我发现你最近有进步啊，比以前好多了，已经可以做到不趴地下了。”
每当我想说孩子爱哭的时候，就换成
“小米，这次你哭的时间比上次要更短，有进步啊，你是怎么做到的？”
我想起最近经常吓唬她，威胁她，要把她送到非洲去上学，让她非常的没有安全感，晚上经常抱着我说害怕。我非常的自责，我决定从今天开始，不再威胁她，而是给她选择。
其实我威胁她，是在以大欺小，因为她现在没有能力，这是非常不应该的。
我也是第一次当妈妈，做的不好的地方我会改。
此生最庆幸的事是，小米选择了我当她的妈妈，我以她为豪，她是一个善良的好孩子，我很喜欢她。
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