在这里我已经写了一个多月关于我对她的想念和懊悔，对我的检讨和对她的爱意，以及我对爱情观关于自己的一点看法。
在这里，很多简书友友看了我写的关于我和她之间的事情后都来私信安慰着我。让我看开一点，让我去挽回，说不定还有机会，说下次要好好珍惜身边的人就好了。
昨天下午一个学姐也跟我这样说道，让我再争取一下，说不定人家在等你呢。你要知道，有的人错过了就是一辈子了。
这个我当然知道，是啊，有的人错过了就是一辈子啊。何况是自己好喜欢好喜欢的人。不后悔不甘心不难过都是假的。
试想，我怎么可能不想去挽回她？真的好想她再一次陪我在身边，她的未来有我。
我和她的故事不长，也不难讲。四字概括，那就是爱而不得。
对，是。没有她我还不至于会死。但她自从离开后，我就再也很难获得那种心里上的开心了。现在我的笑只是一种表情，而不是一种喜悦。她走后直接带给我的影响，就是心里上极度的空虚和孤独。这种感觉也只有我心里清楚是怎么样的。
我也尝试着跟其他异性好朋友聊天去试图摆脱这样的感觉。但她带给我的后劲实在过于太大，我跟其他异性朋友聊了几句，我就想脱离，意兴阑珊。
我真的对自己实在过于苦笑，我做不成渣男，不是渣男的那种人。现在想起来，做渣男真的挺好的，因为这样的人不深情，能及时看开，对感情不会看的那么重。说实话，在感情世界里面，渣男渣女一般是不会受伤的，受伤的只会是深情的那一个。因为家里情况和我自己本身的性格，我无法让自己成为那样的人，家里也是不允许我这样做的。
我真的好喜欢她啊，真的特别喜欢她。我出生二十多年来从来没有对哪个女孩子如此这样喜欢过和念念不忘。真的想跟她有一辈子啊。
可我必须及时止损了。因为她那种很冷的样子和我苦苦的哀求都没有让她心软，让我学会了对她不再打拢。
那个时候是我做错了，伤到了她，我一直求她原谅于我和对她说，我会改。但她还是选择要和我分手。我不知道，明明一个对自己有感情的人一下子说不爱就不爱了。
或许真的她已经失望了吧，又或许像朋友说的那样她没有我认为的那样很喜欢我，又或许我真的触到了她的底线了吧。
这些原因都是她一定要离开我的原因吧。
都说，女孩子的真正分手是经过深思熟虑的。她最后的离开不会跟你闹，不会对你哭。真正的离开都是平静谈然。想必她说好再一次给我的机会，有可能是她想缓冲一下，再考虑一下。她经过二天多的考虑，我的一烦再烦，她自己的想法，妹妹和寝室室友的劝说，最终还是要分手。
她分手的时候在微信上跟我说，已经对我没有感觉了。
我就知道，我已经没有机会了。
爱情这样的无法说清楚的感情，不是一个人努力就行的。都说了双向奔赴的爱情才有意义，爱与被爱都是伤害。
其实我又何尝不知道，我不挽回她，我和她真的就要错过一辈子了吗？这些我都知道的。可这件事不是我去挽回了，就是有机会的。她不愿意，我做的这一切都不过是自我感动而已。这样的感动是没有用的。
她知道我很爱她，她也知道我真的后悔了。她知道我为了她整晚整晚睡不着，她也知道我为了表达我的诚意一直在她寝室楼下等她。但她最后还是没有心软，还是要跟我分手。那我还要怎么去挽回？
说到底，她是对我死心了，和不再信任于我。
真正的爱情不是我这样子的。爱情不是卑微的。连她自己都对我说，你这样子不卑微吗？是啊，我很卑微，我真的对她很卑微，我心里知道的一清二楚。可她不知道，我是真的好喜欢她，才会对她这么卑微。我长这么大，还真的没有对谁苦苦挽留过，她是第一个。
其实我在求她的时候，我就知道我和她的爱情已经不平衡了，已经回不到原来的样子了。她自己都跟我朋友说过，我和她的感情已经出现了破裂，即使复合，也已经有了裂痕了。何况她也不给我复合的机会。
是的，是我主动删了她。不是说我删了她，我很绝情，而是我在尽自己最后的努力的去保护我自己。我在前面说过，重新加回了她，我没有感觉到很开心，反而更让我难过。重新做回朋友是不可能的。我喜欢过的女孩子是做不成朋友的。她也不想，我进又进不了，退又退不了。我在她眼里我是什么身份呢。
是，我真的很喜欢她，真的好爱她啊。没有想过我也会跟电视里面的那样的人那样这么没有出息。会为了一个女孩子如此放下自己的尊严去求她。可在她眼里，不是感动，不是爱意，是打拢，是厌烦。
或许吧，在错的时间遇到对的人。又或许她本来就是来教我怎么长大的，怎么做人的。
我这个人就是没有太大的出息。就是喜欢一个人可以喜欢很久，那又能怎么样？人家根本就不愿意陪你演这个剧本。
现在我才知道，爱她就要守住她的笑容。不给她为你悲伤难过的机会。
可我没有守住，所以失去了。
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