试想一个场景。
在工作中，你的老板安排你做一项额外的任务，并且要你当天完成，你知道应该马上去做，但一连串急事让你把老板交代的任务忘得一干二净。这一天你忙的连饭都没有吃。
当你和同事正准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在太忙了。
老板不断地打断你，生气的对你大声说：“我不想听你的解释，我花钱来不是让你坐在这无所事事！”当你正要向老板解释，他说：“别说了”，然后立马转身走开了。
同事们假装没听见。你收拾完东西东西离开公司，在回家的路上遇到一个好朋友，因为你心里很郁闷，你把刚才的事情告诉了朋友。
如果你就是那个朋友，你会怎么说？试一试把它写下来。
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写完后，来看看你是这常见的八种情况的那一种：
1）否定感受：“这没什么，不值得你这么郁闷，可能你只是累了，才这么小题大做，其实情况没你想的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看”
2）讲大道理：“生活就是这样的，不如意的事情十之八九，要学会看开一点，世上没有完美的事情”
3）给出建议：“我告诉你该怎么做，明天一大早直接到办公室，对他说我错了，然后赶紧把工作做完，别理会那些小事，明智点，想保住这份工作的话，最好别让这样的事情再发生了”
4）提问：“是什么急事让你竟然把老板交代的活给忘记了？你不知道如果不马上做，老板会生气吗？以前发生过这样的事情吗？他离开的时候，你为什么不追上去解释呢？”
5）偏袒对方：“我能理解老板的反应。他可能压力太大了。他没有天天对你这样已经很不错了”
6）过分同情：“真可怜，真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了”
7）业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中充当了父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板指责你时，又把你带回到早年害怕被否定的感觉了”
8）产生共情：“今天对你来说真是太糟糕的一天了。承受了那么大的压力，又在同事面前挨老板的批评，心里一定不好受”
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接着，转化下角色，如果你是被老板指责的那个人，你看到自己写下的话，你会有什么感受呢？还有，以上的这八种回应方式，你最喜欢哪一种呢？
我在现实中属于第4种，当别人对我说她的烦恼时，我总是想搞清楚来龙去脉，想帮她解决问题，所以不断在提问。这其实很不好，不停的追问会让对方在悲伤的情绪中还要想着应付我的问题。
而这八种反应中，我最喜欢的是第8种，首先这种说法方式让我觉得她是愿意听我诉说烦恼，其次是她认同我内心的伤痛，明白我的感受，当有人理解我时，我会感觉没有那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的感受。
其他方式呢，我想大家也都不会喜欢，不管是提意见、讲大道理、心理分析，这都让对方觉得你不信任他可以处理好事情，其实他是有解决问题的能力，只不过他陷入情绪之中而已。
最不喜欢的是第1种，直接否定了我的感受，听到这样的话我只会在心里说，算了吧，再说下去还有什么意思呢。
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以上内容来自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，虽说这是本书关于如何和孩子沟通的书籍，但里面说到的技巧和方法完全可以运用在现实生活中，对象可以是朋友和爱人。
我从昨天开始看，到今天看了第一二章，文章通俗易懂，内容也一点都不逊色，它带给了我很多启发，到目前为止启发最深刻的一点是：
沟通是一辈子要不断学习和实践的功课
在我们的成长环境中，从来没有人教过我们要如何沟通、如何表达自己的感受、如何说出内心的想法，我们只是在潜移默化地学习着家长对我们的教育。
而绝大部分家长，他们也不懂如何沟通，如何表达自己的感受，特别是在和孩子沟通中，他们最常见的就是否定孩子的感受。
当孩子说“冷了、热了、困了”，他们总是一遍遍地告诉孩子不要相信自己的感受，要相信大人的判断。
“这哪里热啊，我都还穿几件衣服呢，赶紧穿上”
“你哪会困啊，刚刚睡醒，怎么会困呢？你不困。”
这就导致孩子的感受不被重视，这会让他感受不好，一旦感受不好，他们就会做出各种令人讨厌的行为。
而我们呢？我们就是在这样的环境中成长，所以我们面对朋友的情绪问题会不知所措，会下意识地否定别人的感受，会不懂得如何站在对方的角度安慰她。
其实这些都来自我们根深蒂固的观念，要改变它很难，需要不断地打磨和修炼，这可能要花费一辈子，你做好准备了吗？
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