在我们与人相处中，有时被道德绑架，有时被标签化指责，还有被情感勒索……
首先，情感勒索是控制行动中一种最有力的形式，我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求做，那么就会有苦头吃了。情感勒索者清楚地了解我们十分珍惜与他们之间的关系，也知道我们的弱点，更知道我们内心深处的一些秘密，因此不论他们多么关心我们，一旦与我们无法达成某种目的，就会利用这层亲密关系迫使我们让步。
通常来说，情感勒索会有“要求、抵抗、施压、威胁、屈服和重启”这六项致命的特征。
也许你不会相信我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力往往也是最大的。因为这些人和我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚地知道该怎样利用彼此的心理和情感上的弱点来达到目的。在生活中，情感勒索并不总能轻易被我们发现，有些勒索行为比较外化，所以很容易识别，但有些勒索行为却打着“为你好”的旗帜，让你很难辨认。而大部分的情感勒索都出现在了那些看似和谐、美好的关系中。
而有些时候，对方只是提出了合理的原则声明，并不构成情感勒索。合理的原则声明就是指在与人相处的过程中，你有权为自己设定能够接受的行为范围，并向对方提出自己的要求。
要区分合理的原则声明和情感勒索，我们需要从两个方面来进行判断：
一是看对方的所作所为是否对你表现出了施压与强迫；
二是看对方是否为了满足于自己的欲望而忽略了你的需求。
所以，情感勒索者就是抓住了对方害怕失去的心理，然后放大了对方的“恐惧感”、“责任感”和“罪恶感”，让对方感到痛苦。因此，受害者最终只能乖乖顺应他们的要求。
由于情感勒索者往往是最了解你的人，他们会提起你的弱点和过往的不堪，作为“你有病”的证据，让你备受打击，等到你无力招架之时，你自然会妥协。勒索者还会创造情感迷雾，主要利用了四种手段，它们分别是二分法、病态化、联合阵线和消极比较。情感勒索也许不会威胁到我们的生命，但如果我们一直对勒索者让步，那么最终我们将会为此付出巨大的代价，也就是“自我完整性的丧失”。所以我们要学会止损！
苏珊·福沃德却告诉我们，要学会对自己有耐性，只要坚持寻回和重建被情感勒索损伤的内心世界，正确认识你与勒索者之间的关系，就可以把情感勒索驱逐出我们的生活。
我们在生活中与亲人、同事、朋友相处时，都会在不自觉中扮演着情感勒索者和被勒索者，而一段健康的关系，应该是建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上的！有感同身受的吗？
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