我的嘴唇时不时感到饥饿: 一股微弱的渴望被触碰的感觉。
这时候,我就长时间的亲吻我的手臂。
我没有接过吻,不知道一点方法技巧,只是用我的唇夹住手臂上的一点肉,吮吸舔舐揉动挤压,用这样直接粗暴的方式把心中不清不楚的情感宣泄出来,喂饱它们。
其实感觉并不好,我的手臂太硬太糙,不像可以接吻的嘴唇。所以,每次喂饱了我的唇,我总是感到有点难过,于是想起我的嘴还不会饿的时候。
那时候我还和他在一起,那时候我全身上下每个细胞都被喜悦充盈着,从来不饿,虽然我们一个吻也没有接。
其实我们有过机会的。
我和他刚在一起的那几天,我们把话说的很含蓄。我越来越弄不明白,当时我们到底在害羞什么。表白的那条消息里他说:“我很喜欢和你呆在一起,你要是不确定可以随时来找我。”
我没有去找他。我就这样丧失了一个接吻的机会。
后来我们打得火热,坐在盛夏的水泥楼梯间里拥抱,用饱含温柔的眼神凝视着彼此。有一次我们坐着拥抱,他压了下来,伏在我身上,一动不动。我叹一口气,手臂虚抱住他,闭上了眼睛。
我们什么也没干。过了好久,他在我耳边轻声说“真乖。”我们就一起坐起来。那时候我们的嘴唇近得只要他稍稍一动就能碰上。我罕见的害羞,不敢看他的眼睛,就盯着他的嘴唇。薄薄的,有点扁,比其他少年的红色要淡。他的唇有点干,裂了一点皮。
说实话,我从来没有那时候这么想接吻过。
但我不好意思说,现在想起来真是个错误。我于是死命盯着他的唇,尝试用我的眼神告诉他我的欲望。他以前常常能读懂我的眼神,我近乎乞求的希望他也能读懂这一次。甚至有一瞬间,我差点自己凑上去。但我忍住了。
他也忍住了。过了好一会,他放开了抱我的手,说:“听听歌吧。”
我真想骂娘啊。
再后来我们都忙起来,两个人独处的时间越来越少。一次偶然的机会,一个空教室里,我们可以不被发现的单独呆上一个小时。我想留下,于是说我肚子痛,就势蹲在了地上。我真不喜欢当时的自己。
象征性的慰问后,他在教室里踱步,每一圈经过我的时候,他就站在我身边,问蹲在地上的我:“还痛吗?能走了吗?”我不说话。
他开始打电话,电话里他说:“我和她呆一起呢。她说肚子痛,蹲地上不肯走了。”
我感到自己受了很大的侮辱,唰的站起来,对他说:“我不痛了,走吧。”
我们就这样错过了好多个接吻的机会。
前不久我和他分手了,我提的。两个人仿佛一起生活在庙里,看着他的头发他的手他的背影他的裤裆,我的心里再也惊不起一丝的波澜。分手的时候他气急了,说了好些骂人的话,可我连反驳都懒得,只暗暗惋惜要丢掉多少个吻呢。
然后我继续着生活,只是不知道从什么时候开始,我的嘴常常会饿。
我想,这应该挺正常的,我们都有被爱的需求。
我饿
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