看着躺在病床上的爸爸，人生中第一次无比的想结婚。
之前爸妈经常催促着赶紧找个女朋友，但是也都被我三言两语，“不合适”，“不喜欢”等等之类的话搪塞回去了。那个时候总觉得会有些时间，还不着急。爸妈也总是以“也该准备准备啦”的结束叮嘱一下。那个时候因为身边这两个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。但是现在，我终于有了一个不能继续躲避的事实——爸心脏支架了。
出院之后，爸经常用“别再让我脆弱的心脏操心了”这样的话来打趣。其实，我知道爸是害怕了。心脏针扎似的滋味只有他自己明白。怕什么？不说也都明白。
“什么时候找个对象啊？”
“在找了已经。”
“隔壁你李大娘说有个不错的姑娘给介绍介绍，你同意不？”
“先不用了吧，不喜欢这样。”
“那你自己用点心啊！别人总是问我跟你妈。”
“我用心啊，可是这也不是速成啊！”
“人家比你小的都已经结婚生孩子了。净是让人操心！大人的心思你就不明白啊！你要再这样，我就让别人给你介绍了。”
“我……”
本应该一个其乐融融的中秋节就以我的无言以对戛然而止了。
我有时候就会想，是不是我随便领一个女生回家，我爸妈就会很满意。我想答案已经八九不离十了吧。其实，我又何尝不明白老爸的心思，他害怕，我也害怕。看着心脏造影下狭窄的血管，那是真的怕了。
或许婚姻的作用，就是留住自己最爱的人。
我相信不仅仅我的爸妈是传统的，别人的父母也是。当然传统的不是他们的思想，而是他们把儿女的幸福当成终身事业。我们是父母爱的结晶，打从娃娃坠地开始，父母教我们做人，让我们接受教育，把我们抚养长大，实则不易，天底下哪个父母，不希望自己的儿女能幸福？但他们为什么又会给我们施加压力呢？我想这个问题只有在我们成为父母之后才能有所体会吧。现在我知道的是，对于父母来说，儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。
我心中一直有一个问题，那就是爸妈结婚的时候，他们真的相爱吗？他们的那个时代，80%甚至90%的家庭都是通过介绍相亲来组建的。我的父母也不例外，他们见了两次，就开始准备婚礼了。他们那个时代的婚姻是速成的，新郎新娘美不美，全靠媒婆一张嘴。我无法去说出这个问题，但是他们也已经风雨同舟了二十多年了。谁又能用二十年的陪伴去验证两个人是否相爱？
但是能有多少人能靠婚姻活着？难道要成为爱情的乞丐活着吗？
仅有爱情的婚姻是不现实的婚姻，同样，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。婚礼只是一天，婚姻才是一辈子。婚宴有多华丽多隆重并不重要，重要的是婚姻要幸福，而幸福的婚姻是要用爱去经营。一场婚礼可以很幸福，因为有家人亲戚和朋友最真诚的祝福。但是一场婚姻是不是幸福，只有他们两个人才能知道。
爱可以是一瞬间的事，也可以是一辈子的事。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许，也是宁愿被替代的。
有时候，我也想，要不就放弃自己的“倔强”，从了爸妈吧。这样他们就可以不再惶惶不可终日了；他们就可以喜上眉梢了；他们就可以在街坊四邻面前直起腰来了。毕竟父母为你辛苦得白了发，弯了腰，得了病，牺牲一下自己的幸福有何尝不可呢？就这样，他们帮我们选择了如果，却不帮我们承担后果。
人的一生中有很多选择，不管是工作，还是配偶……有时候做出选择不在于你把每一个选项观察得有多么清晰，而是在于你到底有没有选择的勇气。但是婚姻是一个例外，因为你无论做出什么选择，婚姻似乎都是错的，而你能做的就是将错就错。
“幸福”、“生活得好”对于每个人可能有不一样的标准，只是在父母的观念里，幸福的定义就像是到了年纪就要结婚生孩子。但爱是一种发自内心的情感，它不能强加，也不是一种责任，更没有办法去表演。我为父母结合在那个没有太多选择时代而感到庆幸，但同时又为他们的别无选择的产生同情。他们没有去选择另外的对象，只是在见了两次之后就结婚了。或许在他们看来，他们只是做了他们应该做的事，而现在，我们也应该像他们一样。因为我们在他们眼中看来“适婚”。
婚姻的神圣之处就是把毫无血缘关系的两个人紧密的联系在一起，甚至能把生命交付给对方，这种关系不是老天爷随机分配的，不是你没得挑必须逆来顺受的，而是你自己选的，你能够自己决定在你手术台上签字的人是谁，你能够自己决定和你上一个户口本的人是谁，这就是法律的奇妙之处。
我想不止我一个人面对着这样的问题。是人就多多少少会有些无奈。我并不是倔强。我不讲究，也不将就。从小都是父母眼中懂事的孩子，越来越大，反而成了父母眼中操心的孩子。最后还引发了一场“战争”。而这场家庭内部的“战争”，却需要一个“外人”来解决。爱情不像是方便面，泡上三分钟就可以。我需要一些时间，她也需要一些时间，父母也需要一些时间。
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