张晓林
一朵阴云遮住了日光，我抬头眼巴巴地等着它让开，一秒、两秒它走了。春日的太阳不毒，我看它，它也看我，眼神里都是暖意，怀抱温热的阳光，满眼满心都是欢喜。
这些年总是有人羡慕我的日子，开心、快乐、洒脱、有能力、住得上别墅、开得起路虎，活出了我自己，啊！这些夸赞的词太多了。我也觉得我挺快乐，反正不快乐我也不会告诉你们，我傻呵呵地笑，想着能让你们看见我了也笑笑，哪怕是冷笑我也是不在乎的，春风都吹不遍四野，又何况是褶皱白出的心呢。
其实我也不是天天都快乐，成年人的世界谁不是乱七八糟，但若把伤口天天撕开裸露在外面，引来的只能是破伤风和苍蝇，聪明人的最高境界不就是演和提高演技吗，不管心中是多大的暴风骤雨，脸上一定得保持风和日丽，笑不是一个动作，也不是真的开心，它是市场的需要，况且化了妆的容颜也经不起大雨滂沱，眼泪是后半夜的独奏。我庆幸我在中年成了一位好演员，我的青春还有尾巴，我的朋友都还没有老去，我们的笑声还能肆无忌惮。我也不为自己活成了一位演员而沮丧，相反我觉得我自己是成熟的，只有你尊世间万人为“您”，万人才会把你放在心上，所庆幸的是经历万般劫难我还懂得善良，晓得感恩，没有偏激，也没有仇恨世界，这是我最为之骄傲的地方。
我人生的第一次发飙是在十一岁，姥爷是我们小县城一家国营宾馆的经理，哥哥比我大八岁，他利用暑假自己打工挣生活费，就在姥爷在的那家酒店锅炉房工作，他没有享受到亲外孙的一点点特殊待遇，和几个黑膀子大汉轮班给整个酒店烧热水，夏天的太阳和锅炉房的气焰把哥哥折磨的跟北京的烤鸭差不多，每走一步都能滴答着豆大的足迹，他抱着一本书守在锅炉房门口，一边看着温控器，一边翻着书，心疼那本书被弄脏，每翻一页都吐口唾沫洗洗手指，然后在裤子上划拉几个圈圈算是擦干净了。我和母亲就站在不远不近的地方看着他，母亲哭了，她几次仰起头试图把眼泪装回眼眶，用了好一会才算咽到肚子里。母亲叫哥哥，他开心的朝我们跑了过来，母亲说要去他住的地方看看，哥哥不忘给锅炉添了几锹煤才走，十九岁的哥哥体重没有九十斤，他挥着铁锹十几下没有停歇，乐乐呵呵放下工具就带我去买雪糕，那时候的雪糕五毛钱，哥哥的工资三百二十块，姥爷家的孙子们吃着宾馆里最贵的饭食都咽不下去，我把母亲给姥爷带来的礼物扔了满地，我就是哭不说话，谁拉我都不管用。长大以后我还是忘不了那一幕，可是我更爱我的姥爷了，姥爷让哥哥烧锅炉，姥爷让哥哥当装卸工，姥爷把年纪轻轻的哥哥送到了正处级干部的位置上，这是我们家祖坟上几辈子都没有出现过的事，姥爷让不爱学习的哥哥端上了铁饭碗，姥爷是妈妈的太阳，他的余热同样眷顾着了我们。
姥爷说我是女孩子，不用吃那么多的苦，姥爷说我喜欢干什么就干点什么，他的退休金反正也花不了，我从未花过他任何的钱，但是心里的热从来没有褪去过。我也在酒店工作过，用姥爷的话说“女孩子见见人上人，见见世面总是没有坏处的”，那些年在酒店工作，周边最不缺优秀的成功人士，我能在那样的地方学众人之优成今日之骄，我自己都佩服我自己没有爱上那一摞摞的人民币，没有丢了父母教育的人格之底线。
我在酒店工作，姥爷天天逼着我写《会议纪要》，天天都要跟他汇报，哪怕我不在他的酒店工作了也还是不放过，我以为他退休无事折磨我，多年后那本厚厚的《工作纪要》竟然被出版成了书，卖出了好价钱，我也从酒店底一线员工转行成了酒店培训师，坐上了比姥爷当年还高的位置，姥爷高兴地和人们说“这是我外孙女，很优秀”，如今我从线下转到线上培训，学员很多，钱在手里攥着，那些年被客人们骂过的泪也被阳光的金线温化了。
要说大家眼里我的重生，就不得不提那场失败的婚姻了，我不知道我会离婚，他知道，你问我恨他吗？咬牙切齿，但同时我也感恩于他，如果没有那个人我这一辈子都不懂什么是伤害，如果不是那段婚姻，我更不会珍惜现在的日子，我现在的先生是个心细之人，他的很多举动着实让我很感动，有他在身边的时候，我连手机的电都是不充的，他会时刻摸索到我的手机看有多少电量，替我安排好生活已经是他的习惯，我像个巨婴一样被他照顾着。这和我前段婚姻正好相反，那时候我自己是个老妈子，自己上着班还要照顾家里所有事情，我没有换来任何的感恩，反倒是他一次次抡起了拳头，直到现在我看见人们大声喊叫都怕的要命，哪怕是路人也是一样。我骑着自行车去幼儿园接我们的孩子，他开着车替他的情人接孩子，我就在那里说了声让他回家，他们俩个人就早一步回去把我的家砸了个粉碎，那个女人笑的很猖狂，是他给的勇气。我坐在姥爷的坟头哭了一夜，他找不到我照顾孩子，回来打断了我的鼻梁骨，他拽着我的头发，任意踢打着我的身子，骂着带有“妈”字的糙话，他问我滚不滚，什么时候滚，我的儿子在门缝里吓傻了。
他占有了我的青春，毁了我的家，抢去了我的孩子，这一切都被天看见了，他带着那个女人一走了之时我的孩子还很小，没有桌子高的孩子一记耳光就甩在了我的脸上，嘴里喊道：“你给老子做饭去，你小心我爸爸回来收拾你”，在儿子眼里妈妈是爸爸的奴隶，也是他的奴隶。孩子的耳光一个接着一个打过来，我痴了，在离开妈妈不到一年的时间他到底经历了什么？满肚子的委屈无处可去，鬼使神差的走到了寺庙里，我坐在寺庙的大殿里哭得一塌糊涂，那梵音没有我的泪水长，那钟鼓之声没有我的哭喊声高，城南的寺庙要关门，我就跑到城北的寺庙去，那边的也闭寺了，我就跑到公墓边上哭，那一年我跟个神经病一样，流完了这辈子的泪。
我结婚时没有任何信仰的父亲、母亲开始信了耶稣，我七年的婚姻他们又换信了佛，他们牵挂着我，心急如焚又使不上劲儿，只能把对我的着急全叩拜在了上帝和佛祖哪里，我只要不好，他们就换信仰的对象，父亲的一头青丝拜成了白发。这些年我很少不听他们的话过，哪怕刚刚立秋就让我穿上秋裤我也照听。他们是我的太阳，他们的光只有我健康才明亮，经常和她们笑笑她们便少一分信仰。
早上睡了个懒觉，谎称自己感冒了，儿子一会端一杯红糖水来，一会端一杯蜂蜜水来，厨房的灶上他做的早餐正冒着热气，他守在我跟前不敢离开，摸摸妈妈的额头，摸摸自己的，心里还惦记着锅里的饭，九点多钟她要坐校车去上学，走的时候还在担心一个礼拜不见我，我的感冒能不能好，儿子长大了，没有很让我骄傲的成绩，可是他的嘴里只字不提关于他爸爸的事情，他知道那是妈妈的伤疤，他不愿意提起。先生也是一样着急，我习惯侧着身子背对着他睡觉，他怕我着凉，一夜要给我揶上好几回被子，往往一觉醒来，我这边的被子早就拖到了地上，而他只是拽着一个小角勉强盖着肚子，实在是没有被子了他就坐起来端详我睡觉，先生说看我睡觉也是一种幸福，听我打呼他会说“看把我家宝累成啥样了”，甚至此刻把我的装感冒都归咎于自己是不是没有照顾好我。先生每天出门前都要把家里的鞋子摆放整齐，他说怕我绊倒，看我把鞋扔得东倒西歪他也不吱声，只是说我开心比什么都强，当然我也喜欢听到他的表扬，把家里收拾的一尘不染，惴惴不安的等他回来夸赞，心里也是极高兴的。
我们家里他做什么都是理所当然，我做什么都会被表扬，即使我错了也不会被责骂，只是会在夜里狠狠吻着你的舌头说“下次还敢不敢了”，先生也不完美也有缺点，只是相较前一段婚姻我更懂得忍让，更懂得爱他也要爱自己。我遇见他时和我遇见我的前夫时情况不一样，那段婚姻我没有听爸妈的话，这回我听了，我的前夫是我在大学时碰上的，仅仅是在网吧里游戏打得好我就非要嫁给他，遇见我的先生时我的经济已经很独立，先生的事业不比我差，只是他从不看我挣到的钱，只留意我有没有好好吃饭了，嫁给先生以后我懒了不少，停了自己的事业以后一心帮着做事情，两个公司合成一个以后家里一切东西的法人都是我，用他的话说“家里只要老婆和儿子是我的就足够了”，先生是束光，我心里的那道伤口被他填满了，人们说我命好，二婚了还能遇上这么好的人，我觉得我也是一束光，只有自己会光亮才能被注意。
也不知道是什么时候我自己就爱笑了，笑着，笑着我发现自己比以前漂亮了，阴云还会遮住日光，我们慢慢等着它让开。
和旧友聊天，她短短几句话我哭了几回，无奈自己水平有限，全盘端不出当时的场景了，不过这样的鸡汤，我想多喝几碗。
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