///皈依
听埙吹奏的江月初照人，读史诗，思维一下子穿越古今，顺着时光，逆流而上，信马游缰而去，也如雪花随意飘洒。那一刻无比的自由欢快，我看到了两千年前的月色，影影错错，大漠战后的荒凉与凄惨，多情的才女，蹁跹的公子，笨重的石犁与墨色的瓦当……
我合上书，用钟离春脸谱的书签隔断了一本书籍。闭上眼睛，任由思绪，在埙浊而喧，悲而幽的连连不绝中，肆意妄为了去。
我一直有一个信念，要一个人去敦煌，要去探访楼兰古国，这个念头很强烈。我甚至感觉我就属于哪里，去了我就不必回来了，也不必再看这个世界，我会看进去，听进去，走进去，那种进去——我不知道该怎么表达。
一直没有动身，除了现实原因，心里一直在探索这个念头的来源，因为有些怕，怕进去，出不来，也有些好奇。为什么？
初识敦煌，因为余秋雨，他的文化苦旅，是我青春期里最难消化的营养，或者叫做荼毒也没问题，不是他的错，是我食而不化反遭其乱。
青春期是个很那什么的阶段，我实在找不到合适的词能一下子描述清楚，或许因为余秋雨，因为文化苦旅，因为敦煌吧。也或许并非这些原因。而是那个年代，那样的年景，那个于我而言触碰不得的又绕不过去的忧愁与兴庆，怨恨与隐忍。或许是因为埙的哀婉。总之，我找到了。这一刻我欣喜若狂又孤独哀伤，怅然若失。
我的青春，我的敦煌和楼兰，我的余秋雨，我的文化苦旅！
打坐在蒲团上，埙声悲切哀怨绵延幽深，我皈依了自己。
流流满面，满心欢喜。
此中事，何需世人来懂，唯我足够。三水木先生一定……
写完，我雷雨滂沱，我终于肯疗愈自己，这伤口一直咧着，这么多年，在等。4用自我完成，给它一个交代。我终于肯原谅那个世界了。
///归来
我下载回来自己喜欢的app，重拾旧爱。之前有个朋友因为爱的人让他如何，他便改了性子。恋爱中迷失自我很容易，终究是要回归自己的。
我也迷航了，是为所谓梦想。因为手机空间有限，为了能运行几个大应用，删除掉自己喜欢的应用，强行断了自己的嗜好，其中三番几次想下载回来，生生压抑过去。
所有生活的理想，不过是理想的生活。我心淡然如此，也被一时蒙蔽，但终归是拥护自己的。多加一部，下载回来喜欢的应用，延续自己心甘情愿的事情，这就是美好吧。
因为我拥护而不要割裂自己。
///不说不信
大学时候痴迷过叔本华，和一个满族小伙子一起，天天泡叔本华，心满意足的回味或者激烈的争论。这给了我很多思考。
今看一段话，蛮有趣，据说来自叔本华。
不爱不恨已经拥有了一半的生活智慧，另一半则是不说不信。
无非是不动心。
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