不由自主地去回想已经过去的并对自己影响很大的事，会日以继夜地过分担忧有人会用尽浑身解数去害我。在前些年里，我因为自己的疏忽再次被不良情绪所困扰，这不再是单纯的悲伤而是真的能够将我碾碎的力量，甚至让我萌生去医院问诊的冲动，现在仍心有余悸着。
创伤性应激障碍是在那段时间里接触到的，虽然有些相似，但我并没有因此对号入座，毕竟我没有做过全方位的检查，就这样断章取义难免会让自己更有压力。除系统性的治疗外，自主调节的方法就是转移注意力同时也要分清自己担心的事有没有一定的逻辑性，把死脑筋放开些，别钻牛角尖很重要。
刚开始时，我决定把心里的顾虑和家里人敞开心扉地聊聊。可能是因为他们对此并不是像我那样总是怕这怕那的，非常统一地告诉我是我想的太多，都过去这么久了要出事早出了，再说有我们在你不用怕。
他们落在我肩头的手让我觉得异常地沉重，因为那次的刺激我每次在做任何事时都过分的谨慎，生怕无意间的一个错误会变成谁手里的把柄。就连在街边买东西时匆忙下忘记道谢，回到家都会咬着手指开始惊恐万分，脑袋里充斥着被对方拳打脚踢的场景，开始无助地大哭。
在别人眼里不会在意的小事却足以折磨我十天半个月。时间长后，身边人也开始对我的求助有意无意地回避。我选择不再打扰任何人，每天都在搜索“过分担忧某件事是精神病吗?”一成不变的搜索记录和书签充斥着我的浏览器，我整日坐立不安，缩在角落愤恨地撞墙，额头的疼痛让我更加暴躁，眼泪浸湿了雪白的墙壁。
吃饭时，睡觉时，发呆时，我心头的鼓踩着激烈的节奏在敲动着。我坐在沙发，时不时会去阳台看四周的风景。我甚至开始发疯似的想要知道穿越时间的办法，如果当初我能躲过现在就不会这样心惊胆战度过本该美好的每一天。
父母也常被我的情绪所困扰，在我闷闷不乐的时候总是不厌其烦地问我哪里不舒服，我总是被他们提高嗓门叫好几遍才反应过来。整个人像块木头似的，在听到要提高资金培养我的兴趣爱好时，我并没有多欢喜，只是僵硬点头。 在咨询心理老师后，我选择让自己忙起来，只有这样我才能暂时停止心里的鼓，我起早贪黑让给自己排满各种的工作，注意力持续集中。 也许是因为那段时间忙的不可开交，以至于现在我特别清闲。偶尔也会回想，那些恐怖的事情会不会卷土重来，会害怕，但没有以前那样强烈，可能是“爱咋滴咋滴吧”的想法已经彻底落实在心底，也可能是我要选择举起旗帜，去抗击这份本不该出现的情绪了吧？
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