快过年了，宝贝们的新衣服已经早早的买了准备好了。我和老公的衣服，迟迟懒得去挑选，终于，拖到了现在。今天是周六，下午有半天假，带着文文，我们一起去商场逛了逛。
有时候我会怀疑自己是不是一个女人，因为我特别不喜欢逛街。
老公去停车，我和文文从商场顶层开始往下逛。文文熟门熟路的走进一家又一家的小店，一件又一件的挑选、试穿，而我则是在一边帮她拿着衣服，愣愣的看着她一件又一件的试穿，偶尔打个呵欠。
年底，又逢周末，人流量比较大，周围不同类型的青春靓丽、衣着光鲜时尚的女孩子们来来回回的走着、看着、选着。她们的脸上都洋溢着跟文文一样的兴奋和快乐。但这些似乎和我没有什么关系。终于，文文忍不住了，她用一种特别的声音（大概是既嫌弃又无奈吧），低低的对我说：
“梦梦，逛街的时候你可不可以兴奋一点呀。”
“好的，我尽量吧，可是我真的很困。”
“哎。。。。。。。。。。”（此处省略1000字）。
文文一边叹气，一边又兴奋的进了另一家店，试穿了一条牛仔裤，版型还不错，据说是韩国货，所以价格有些高。文文看着我好像对那牛仔裤有点兴趣，问我要不要买一条。美女服务员殷勤的帮我也拿了一条烟灰色的，我试穿了一下，上身效果还不错，略大一些，又换了小一号的，蛮合身。刚好我还缺条裤子，于是我和文文决定各自买一条。
刚生完二宝最初的两年，经济能力比现在差一点，人的状态也差一些，产后身材还没有恢复，想来当时应该是有些自卑的，所以跟文文一起逛街的时候，看到所有漂亮的衣服都想买，看到.周围漂亮苗条的女孩们，隐隐有些羡慕和嫉妒。于是会买下了很贵的大衣，还有一些平时不经常穿的衣服。衣服很漂亮很时尚，但是对于哺乳期来说不是太合适的。也许当时的我，太需要几件漂亮的衣服来填补自己内心的自卑与空虚。
而每到过年的时候，总会狠狠心，为老公孩子买些能撑场面的行头，似乎行头越排气，越能向别人证明自己过的很好，虽然大部分时候都是刷信用卡。说实话，当时银行卡上面的余额最多的时候也不会超过5位数，但是我就是很享受买买买的感觉，在一定程度上，物质可以填补一些内心的缺憾，虽然我也不知，我心里到底缺什么。随之而来的就是每个月还款日到来时的痛苦，很长一段时间内，痛快买、痛苦还，这似乎成了一个无尽的死循环，不断得重复轮回着，我就这么痛并快乐的。
某天跟年长的一个同事聊天，说到她的一次经历。当时她在银行排队办业务，旁边的人在闲聊，一个衣着光鲜得体的女人，声音很大的对旁边的人说：
”今天我存的钱数目还比较小，就十几万，我还经手过几百万的钱呢。。。。。。我在某局待了几年，没啥意思，这不现在在哪哪做财务。。。。我老公厉害，是某某局的局长。。。。。“
同事在一边看戏似的听着这个女人的口若悬河，一边好笑的观察着周围人的表情。其实她很想提醒那个女人说一句：你小声点吧，你拿着那么多钱，大庭广众的，不怕被小偷惦记上吗？
这个同事我很喜欢，她在原单位已经退休了，属于返聘人员。平日里待人和善，说话风趣幽默，且对人对事的看法都很通透。我们都很喜欢跟她聊天。
她说，她不喜欢跟爱吹嘘人聊天，没意思。跟人聊天，两句话就能听出你的道行，吹嘘炫耀显摆自己有钱的人，心里大约都很穷。
很长时间以后，我才知道，这位同事家境特别好，但是她从来都是衣着朴素，神态举止轻松自然。那个大庭广众吹嘘炫耀的女人，也许家境真的不错，可是她的内心却没有我这位同事富足。
一个人，内心如果一直处在混沌的状态，他会焦躁，迷茫，抑郁，不知所措，像没有目标方向船只。很长时间里，我就是这个状态，抑郁，敏感,像个神经病。
我看到于丹说”一个人越炫耀什么，内心就越缺什么“，我觉得这是在说我。
我看到亦舒说”真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感“，我也觉得这是在讽刺我。
女人的心思杂乱起来，又岂是海底的针能比喻的了的。困惑的时候，自我怀疑的时候，内心戏丰富的可以拍成一部宏大的悬疑电影。但是活人不能让尿憋死，想要寻求答案，总要自己去努力，谁也帮不了。于是不停的看书，看书教会人慢慢的去认真的思考，去深入的思考。
幸好，人总是不断的在成长，即使很慢，但会一点一点明白自己真正需要和想要的东西。
这个社会给每个人的自由都是有限的，财富和地位决定了很大程度上的自由。也许我现在的能力比前几年好一些，但这个能力绝对不单止经济能力，更多的是自我接纳和自我驱动的能力，还有就是自我思考的能力。
我可以不眨眼的买下一件不菲的衣服，包包和其他奢侈品，但前提是我确实需要这件东西。内心深处的自信源源不断的给我力量，我不会再为向别人证明什么而去做一些蠢事，毕竟，世界是自己的，与他人无关。
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