俗话说：生者功劳虽不浅，养者恩惠大如天。
也不尽然。起码，我遇到的，就完全没有这样的大度和慈悲。
我是八岁，跟随妈妈迫不得已迈的这一步，来到了继父家里。
由于年纪小，起初，我怎么都想不明白，继父长的又高，人又不丑，关键也不懒惰，有一双勤劳又灵巧的手，又不差钱，咋就会在妈妈之前没有结过婚？
随着年龄增长，才终于弄懂这个困扰我很久的问题：因为继父家成分不好，到现在我也不是特别清楚，到底那个年代，继父的父亲是国民党还是为日本人做事的所谓汉奸？
反正，继父的家人对于他们的父亲都是三缄其口，不让提及的。所以也就不敢打听。
在继父家的生活，用痛苦，都不足以表达我这些年的悲戚和压抑。
生无可恋，暗无天日，形容当年的生活，一点都不为过。那些年，我和妈妈，妹妹，生活的小心翼翼，如履薄冰。
我一直用：人在屋檐下，不得不低头劝慰自己。
妈妈也一直是那种安分守己，逆来顺受的纯朴农妇。
当初结亲之前，说好的，不能带我哥哥过来，但允许我妈妈随时见我哥。
结亲后，转身，继父就不作数了。我妈妈只能找机会，每年偷偷在漫地里匆匆忙忙见上我哥一面。
因为我和我妹妹是带来的，所以继父也不是特别相信我们。他总是有意无意地对着我们说：也不知道以后能不能指望的上你们俩！
当别人问起他孩子是男孩女孩，他就回答别人：一筐烂梨——刻（客）。就是将来走娘家的客人，闺女的意思。
他和母亲也没能生出个一儿半女来，又对我和妹妹不那么信任。于是他就想起一个计谋，试探我和妹妹。
那是他和母亲结婚半年后的一个初夏的早晨，当时还没有分家（继父弟兄四个，一直是伙着吃饭，做工。没有分家。）我们吃完早饭，要去上学的时候，继父突然叫我和妹妹到跟前对我们说，他得了一个怪病，需要吃我和妹妹不管是谁，只要是我俩大腿上一块肉，他的病就能好了。
那时我才周岁八岁半，妹妹才七岁多点。她一听，立刻吓得哭起来。
我也害怕。当时年龄小，谁又有心眼知道，是大人吓唬我们的？
但我还是想了想，我在心里对自己说，既然以后眼前这个男人就是自己的父亲了，他能够接替自己的亲生父亲照顾我们的余生，那么他就是我今后的恩人，我就该孝顺他，对他好。吃大腿肉就吃吧，又死不了人。
于是我转身走向厨房，拿了菜刀回来，刀把朝向继父，刀头朝向自己，对着继父说：给，你割吧。
这下，换作继父愣住了。几秒钟后，他把我拉到他跟前，拍了拍我的头，然后说：带着妹妹，上学去吧。
这件事过后，继父较我和妹妹刚来之时，对我的态度大变样。当然，他对妹妹却喜欢不起来。
我也是从踏进他家这个家门，瞬间就长大了。
八岁多到这个家，我给继父洗头，擦脸，洗脚，搓背，刮胡子，洗衣服。在家时，从不间断。后来工作后，回家依旧如此，从无怨言。
夏天给他扇扇子，那个年代，经常停电。
冬天给他暖手。
下地，让他坐架子车上，我还没有架子车高，就拉着他下地。
我是一个女娃，早早的，我把自己生生活成了男娃。
浇地，打农药，匀锄花生，下一人高的玉米地拔草，打好的麦子和玉米，一百多斤的袋子，我搬起来就走。
花生熟了，两亩地的花生，我一人一铁掀一铁掀的捥。我妈妈跟在后面拾，整理好，放在继父跟前，继父摘花生颗粒。
手上新燎泡压旧燎泡。钻心疼，还是坚持干。
在这个家，我学会了逆来顺受，隐忍和察言观色。
自卑也伴随着我度过这些年。直到现在，我都深受这个家庭影响。
干活，我从来不怕苦，不怕累。可是心真的很累。
继父做什么，不允许你有自己的想法，他想让你是个机器。他说什么是什么，你只管照做，不要反驳，反抗，不要有自己的想法就行了。
记得有一次，他让我扫地，那就扫。他非让我按着他的扫法扫，我不习惯他的扫法，你说我只要扫干净不就行了？他不！你不按着他的来，他就凶你一顿！
继父的凶，给我童年的记忆难以磨灭的恐惧和恐怖。
毫不夸张的说：我和妹妹是从小被吓唬着长大的！
我们不敢有自己的任何想法！继父说白了，就是想控制我们的思想，我们就是他的私人财产。
有同学来找我，继父说：就你事多，没事找你干啥？胡吹六拉？
好，没人来找我了，他又说：独槽驴，没人跟你玩！
里外，都是他说。
我喜欢象棋围棋，他说我不学无术。我喜欢看书，他说不学好，净跟着书里学坏。我看的可都是鲁迅，巴金等文学大家的文学作品啊。
老师让我当班干部，他不让我做，说耽误学习。
看会电视，说浪费电费。
我数理化不好，学习到深夜，说我：反正学不会，学也是白学。
一边又说我们：考不上大学，就在家打牛腿。
洗衣服，他说：衣服不烂，都被我洗烂了。
我用个香皂洗手，都说我：美个啥？给谁看？
方方面面，他都可以找出理由，找你的不是。
有一次，吃过晚饭，我和堂姐出去了五分钟，回来，就把我锁到了大门外头。后来给我开开门，就让我跪了一个晚上。
等我上了初中，有一天下夜自习后，给老师抬了两桶水，回到家，较平时晚回家了十分钟，再次给我锁在了大门外，任我怎么叫都不给我开。我妈妈和妹妹求情也无动于衷。两个小时后终于给我开了门，用鞋底子劈头盖脸就打我的头和脸！都打肿了。第二天上学，老师同学问起，都不敢说实话！
他和他四弟有一次吵架，他四弟，把几个孩子叫到跟前说，你们都是X家的根。
言外之意，我和妹妹永远不会被他们承认。
这就是了，每每春节团圆的日子，人家一大家子有说有笑，就我和妹妹被孤零零地晾到一个角落里，好像我们与他们没关。
每当这样的时刻，我就真的很悲哀。我们与他们格格不入，说春节团圆的日子，这样的景象却那么的讽刺。
我不喜欢热闹。从很多年前的所谓春节团圆的日子开始。也是那个时候，我不喜欢春节，不喜欢人多，甚至恐惧我自己的身份：继女。
人就这一辈子。我的一辈子却不是在自己的原生家庭。重组家庭对我的伤害，一言难尽。
因为时间久远，因为我还算不是一个愿意活在过去的人。我终究愿意选择放下，选择忘记。
但，还是会对我有影响。
继父在二十年间，生了三次大病。一次是我小升初。他肚子里有个疙瘩，医院也看不出个所以然。
每天我下学回来第一件事不是写作业，而是给他按摩肚子。
说真的，那时我真的怕他死去。那样我们就又要无依。
十岁出头的年纪，大多数孩子，有几个是懂事的？可是我却完全超乎了同龄人的懂事与成熟。
我倾尽所有地做我能做的，我不能做的。我只想让他好！
我不相信神，可是那个时候，我宁愿相信世界上有神灵！我虔诚地跪在天爷桌前，使劲地磕着头。心里祈祷：如果可以让继父好起来，我愿折寿十年，二十年换他健康！
真的，我不知道是不是我的虔诚感动了上天，继父居然一天一天好起来了。
到了初中升高中，继父再次大病一场。
我依然小心甚微地照顾着他，每天下了学，第一件事如小升初他生病时一样，先帮他按摩，伺候他所有完毕，我才能做作业和做自己的事。
好在这次，老天开眼，几个月后，继父就病痊愈了。
他好了，母亲却腿疼起来了。他心疼钱，不愿给妈妈花钱，说让妈妈锻炼锻炼就好了。妈妈疼得哭，还是偷着哭！那一刻，我真的很恨！
我一直不愿记恨继父，我一直告诉自己，是他在养着我们！可是我们也不是闲人！我们也有为这个家出一份力！
凭什么我们就一直要受不公平的待遇？
这些事，过去了，也就好了伤疤忘了疼，经历的时候，真的压抑到生无可恋！
我四处给妈妈寻求偏方，好在妈妈吉人天相。
终于熬到了我考大学，我想考医生，继父及其家人说：你近视，考上也做不了医生！
我想考法律，他家人又说：考上法律，没人，照样没工作！
好，他家人给我出主意：考旅游。
继父竟然后来拿这个说事，说我是人家的蛮妮（反正我们那的方言，就很难听，大概就是受雇于人，受人差遣。像个下人的意思）
直到后来大学毕业，在这个家已经十五个年头。继父都还想操控我，恐吓我说，如果不结婚到三里五乡，给我要十五万，一年一万扶养费。
因为这个家，给我的都是伤痕累累地记忆，我想逃离这个家。
所以我还是决绝地选择了远嫁。
继父在我的记忆里，只要不听话，他永远是那句：我让你们成才，你们就能成才！让你们成不了才，你们就永远成不了才！压制我们！
紧接着就是那句：我养你们干啥？不如养一条狗听话！
狗能伺候你吗？狗能干活吗？伤人的话多了，或许就麻木了吧。但怨恨也会深。
工作以后，每每回家，继父都会问要钱。
我会给，也应该给，但曾经的压抑让我每每想起，还是会觉得悲哀！
人就一辈子！为什么我就生活在这样的家庭？！
被人指着鼻子骂：不如一条狗！自己的命运牵在别人手中，那种滋味不好受！
我高中一月生活费三十块！还嫌我花的多！
对外他佯装慈父，实际却作威作福！
很多具体往事我记不起来，但那种痛，我终生忘不了！
我还有一个朋友，境况比我好一点，她是被姑妈领养了。
儿时，或许姑妈也是疼爱她的，只是姑妈面对她儿时的顽皮时，却口不择言骂，恶毒地骂一个六七岁的小女孩：婊子。
试想：如果是亲生的，有几个母亲会如此狠毒骂自己的亲生女儿？
小孩子，哪个不调皮捣蛋？
骂，不是不可以，但不能口不择言，如此过分吧？！
后来朋友长大，早几年，朋友把挣的工资，只留少部分自己应付生活，其他全部邮寄给养她的姑妈。
姑妈却对外说，养朋友这么多年，朋友也只才给她一万多块。被朋友听到了这话，她说她真的很生气和寒心。
你说，寒不寒心？痛不痛心？
如今，她姑妈每每张口问朋友要钱，都心安理得。大概如我继父一般心理：我养了你，你就该回报我！否则就是忘恩负义，恩将仇报！
只是，这样的方式，是不是有些变味？变质？
似乎，曾经养了我们，就成为了日后要挟我们的筹码？！
谁说不养你们？但扪心自问，当初养我们时，你们又是否对我们付出了真心？
整天对我们打骂，如今长大，如果我们不“孝”，就是我们不对！你们就站在道德的制高点讨伐我们？责问我们？
朋友依然单身，也几年未回家。姑妈问其要钱，尽量满足，只是如今却成为了强制：必须每月给家里五百，其他节日要钱另算。
她自己也是在讨生活。十七岁出来，也没再依赖家人过活。
家里哥嫂侄子侄女的生活，和她应该无关吧？如果说是姑妈姑父，当初养大了她，她当赡养他们，但是哥嫂生活，管她何事？！
突然我不再觉得：养者恩惠大如天。反而更多的认为，他们也是有所图，有所控！
亲生父母，有几个会口不择言骂自己的孩子？又有几个会拿孩子不给自己钱而摸黑自己的孩子？
很多亲生父母，哪怕孩子再不孝，都不愿起诉孩子不赡养自己。因为他们到底顾惜孩子是他们身上掉下来的一块肉！
可是我们的继父和姑妈呢？或许当初他们养我们，本身就存在着日后索取的心思吧！
不必说没有安全感！将心比心，越是缺少爱的人，你给了他们爱，他们反而更加珍惜，何来白养一说？而目的不纯，本就有着索取意念，又不好好善待人，日后怎么会心存感激你曾经的抚养？
我不知道这篇文字一经发表，看到的人会有怎样的认为？
但请你们口下留情：未经别人苦，莫言他人非！
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