所谓遗憾,不就是心怀希望,满怀期待,最终不得的结果。
高考,对我有太多太多的意义,哪是一个个人,一件件事,是一次次的期盼,是狰狞背后的希望与善良,是我不得的梦。
其实,到现在,我也不清楚,自己想要的到底是什么,更好的自己,腹有诗书气自华的老师,还是父母的肯定。是的,没有答案,也找不到答案。可,即使不清楚,也做了很多无用的尝试。我也仍旧,不想通过下一站,去弥补上一站的遗憾。
我总是从教室看远处的山,哪山上曾经寸草不生,山后面的山,连绵不绝。现在这山逐渐绿了,卡不到盎然的生机,却也展现出不凡的意义。看着哪山,我想翻越,寻找地平线上升起的太阳。可哪山是黄土生的,让人惊恐的不是山的连绵,是一次次的坍塌与陷入。
遗憾,总是越来越多的,像野草般,生生不息,活着总归是不能没有遗憾的。也是遗憾,才让决定变得坚韧,让有些人变得可可爱爱。哪诸多的遗憾,我想我不该是后悔的,也不能说是后悔的。
与一位九年的朋友失了联系,最后的最后,竟是说的淡然冷漠不留余地,可哪人竟是我,是我所说的话,是我舍得,也称之不了遗憾。没有去青海,哪不重要,我相信是会有机会的,也算是有的是时间,也去过青海,所以我也不曾哪么想,和你去自然是开心的,所以才想去,可这对我好像又算不上遗憾。
说话好了去合肥,最后也没有去成,把安农改为第三个志愿的时候,这也不得算是遗憾了,虽然约定是填报志愿后的事,我当初没有哪份决然,自然配不上说遗憾。说了见一面盼盼,最后也是没有见,我自知没有机会时,收到的是他发来的下次再见,我自然更不该说遗憾。
想送的生日礼物,想了许久,最后送的自己是有点不满意,可偷懒的依旧是我,我好想也只是想说声生日快乐,等你毕业,自然也再没有机会送生日礼物,也自然不会再发生日快乐。
说了想说的话,自然也不该后悔。这个假期值得我后悔的事,有许许多多,不想一一赘述,便挑上几件,不与我为核心的,扯上几句闲话。
哪天走的时候,去吃了牛大,凌晨四点的面馆依旧有很多人,此次一别,下次再见,也是下一个春节,我自当,在走的最后吃上一碗。
弟弟哪天起的很早,好像知道我要去上学了,他早早的起来就一直在哭,在闹腾,他不会说话是因为还没有到该说话的年纪。可是,还好他不会说话,我还没有学会如何与你在未来的日子怎样的相处。我怕你说不想要我走,我也怕等你会说话的时候,你就已经忘了我是谁,哪里现在还没有我所留念的故事与人,也不是我心心念念的向往,我怕你最简单的语言,成为我的后路,让我不敢去面对我犯下的错。
从中川机场走的时候,睡意充斥在我的脑海,我也记不起留念,飞机上也便是匆匆睡去。下了飞机,热浪便充斥而来,哪是我人生中第一个九月的夏天。在南昌,和万哥简单的吃了便饭,赞叹饭菜比隔壁的省份要重的许多,也便去赶火车。
没有去滕王阁,我都不会被滕王阁序,哪有什么脸面去,那可是语文老师嘴中高考最重要的两分。瞿告诉我,滕王阁序是想象的,王勃根本就没去过。可我做梦也没梦见过,命里没有,不去也罢。
到福州的时候,天也渐渐暗去,我记得第一次到福州市路过,是去厦门,在福州跑下火车,照下了站牌。我对福州一直有个不差的印象。虽然我一直知道在这里我可能连普通话都听不懂,可这里也充满了无数的善意与留念,等待这我一个个打开。
我想要是一直在福州的话,我可能是能多活几年的,总觉得肺,有点不废了。
或许是到了新的地方,也就没有过去的腼腆,我竟然跟着新同学蹭吃蹭喝,虽然哪时候极渴,也是忍住没喝哪杯茶。其实,也好像喝,我还没喝过地道福建的茶。
茶,当是人生的一部分,到了岁月,也便贪恋。虽有苦涩也依然爱恋。
我知道,这一切一定都会好的,哪也是早已注定好的事情。
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