沈栀暖/文
在电视剧《亲爱的翻译官》中，文晓华因为自己父亲的死，对乔菲的怨恨极深，而且她想要和程家阳在一起，当得知乔菲没有选择程家阳的时候，她知道乔菲的选择对家阳是多大的打击，她觉得乔菲亲手毁了自己的幸福，她不配拥有的，自己才值得拥有。
在车祸以后，她失聪，程家阳许诺会和她结婚，照顾她一生一世，这份承诺导致了她在恢复听觉以后，仍然选择了隐瞒下去。最后，程家阳母亲在她试穿婚纱的当天第一次揭穿了她，程家阳也在得知真相以后，明确表示不能再和她结婚，前后两次揭穿，她当时的惊愕程度可想而知。
01
年前回老家过年，正参加完中考的堂妹一副闷闷不乐的样子，吃完饭间隙，姑父就把她带到了我的书房，让我和堂妹聊聊关于学习的问题。
堂妹几次欲言又止，刚参加完中考的她，想到的已经是大学的事情。
她一连串问了我好几个问题，不外乎是：如果我这次中考考不上重点高中怎么办？就算考上了重点高中考不上重点大学怎么办？考上了重点大学将来出来找不到好的工作怎么办？
小小年纪的她，在刚参加完中考的那个暑假，没有想着放松，想到的却是未来如何如何。我明确告诉她此刻没有必要忧虑，可以放松一下，学习的效果会更好。她是属于那种，别人眼里特别努力的孩子，老师讲课她永远都不会开小差；没有完成作业，可以不吃饭；甚至是假期也会自动去自习室；我姑父还给她报了各式各样的补习班。整个暑假也被安排得满满当当，她过早地使自己陷入了极度的恐慌之中，导致了整夜的失眠。
在她说完一切之后，我大概知道了问题的症结所在。
我去找了姑父，揭穿了她以爱之名，过多的把自己的想法加注在了堂妹身上这个真相。
姑父的原话是：
你看，所有的兄弟姐妹中，都小有所成了。如果她不努力，我们家就会落后，我们家就改变不了贫穷的现状。姑父有意无意说起的这句话，导致了堂妹，一直都把年长一些的我们树立成自己的榜样，每一个字每一句话奉为圭臬。然后一直试图活成我们的样子，在我姑父的价值观中，他那一代没有完成的学业，我堂妹就必须要完成。甚至是很多时候，堂妹刚刚放学回家，他就会指着自己头上的白发，念叨着：“闺女，你看你不努力的话，怎么对得起我多年为你操心挣来的学费？”
堂妹，每每这个时候，都会悻悻然地向书房走去。
中考成绩出来那天，堂妹没有考上市重点高中，姑父脸色阴沉，堂妹不敢说一句话，直接在哭了很久以后晕倒。送去医院的时候，医生告诉姑父，这孩子已经不太正常。
我去找姑父摊牌，堂妹本来就是一个很清楚自己如何向前走的人，你完全没必要一次次去提醒，增加她额外的思想负担。在她这个年纪，除了学习，也还有其他美好的事情存在。你不能因为你自己那一代读书不多，就试图用一次次的鞭策来达到你的目的；你更不能，把你生了她，她就该按照你的规划来完成你未走完的路当成理由当然，这有些病态了。
我还没说完，姑父摔门而出。
多半，姑父清楚自己的所做所为，是不正确的；但是害怕被人揭穿，选择了仓皇出逃。
圣经上说：你看天上的飞鸟，不种，也不收，上帝尚且看顾它们。你们做人的为什么要忧虑明天的事情呢，一天的忧虑一天担就是了。很多事不如不想，只要相信前面是好的，往前走就好了。用心做好一件事，上帝会为你看护好其他；用心爱一个人，上帝会为你看护好一切。
我把这几句话，写在了送给堂妹的笔记本上。我离开家的那天，把笔记本给了姑父，让他转交。
其实我是希望他看到上面这一段话，明白到那点——一天的忧虑一天担。
对任何人都适用。
02
我的朋友Z小姐，研究生毕业，找了一份和自己专业完全无关的工作，天天过着朝九晚五的生活，每次临近发工资前夕，她总是会习惯性的吐槽。
什么鬼公司，工资永远这么一点，我买几件好一点的衣服，就买不了包包了。
遇到节假日，她会吐槽，公司特别小家子气，福利比不上别人公司的一半。
更有甚者，她会在大家都很忙碌的时候，一次次的在群里艾特。你们说，我一个研究生，混到这步田地，是不是特别差劲？
……
有一次，实在看不过去，群里的另一个好友，没好气地说了一句，你自己选择了轻松，只是给公司创造了那点利益，得到相应的薪酬我并没有觉得有什么不妥。群里很久都没有人再说话。我们都以为Z小姐已经意识到了自己的问题，毕竟已经被揭穿，接下来就是她努力反思，调整，要么端正学习态度要么换一份可以与自己花销相平衡的工作。
没想到大半夜她却在群里，继续发牢骚大倒苦水。
为什么我觉得你们大家都在排挤我？
我的社会经验没有你们足，是你们中工资最低的，难道你们不应该安慰我吗？
为什么你们还要这样对待我？
我上班也是很辛苦的好吗？如此等等。
可是事实的真相是，经常上班时间，我们会收到她和同事吐槽上司的截图，会看到他在朋友圈秀了各种今天下单的商品，亦或是今天上班迟到了十分钟，前台和她关系很好，直接给她画掉了迟到的记录。
当被揭穿的时候，她其实心里是恐慌的，但是他不愿意换一份工作从头再来，也不愿意端正工作的态度，不久以后，她被开除了。
每一个人的路，都是一段一段走的；我们被迫生活在如此一个繁忙、复杂的社会里，要找一份工作其实很容易，但是得到的和付出的永远都有关联。每个人，多多少少都是一个理想主义者，这本身并没有错，但是揭穿后抵制反省，一定走不远。
03
我是一个很懒惰的人，主要表现在写文上。
比如：写过以后，我不愿意回头去看；甚至是发现逻辑有问题，我都不会去修改；当有好友提出我的问题所在，我也会努力找到说服他们的理由。
理由不限于这些，我就是写着玩儿的呀；这就是我一个爱好而已；我不在乎阅读量也不在乎是不是好评。
甚至是很长一段时间，我都把自己的文字，定义为散文或者是随笔。
直到，我参加千字文以后，夜一姐说把自己定义为写散文随笔的人，其实都是太懒；而且也赤裸裸地揭穿我不愿意动脑筋、永远处于睡觉状态的真相。
直到，我在微博上看了，《北京文学》社长兼主编的杨晓升老师，发的一篇关于“编辑不仅仅是一门学问”一文，更加羞愧难当。
他里面有提到一种现象：曾有心高气傲的作家声称，“我只在乎写自己的，根本不在乎是否有读者。”杨老师的看法是，如果你真的不在乎读者，你写的作品干嘛要投稿出版，你写完将稿子锁到自己的抽屉里好了。
更何况我仅仅还是一个不专业的写作者。
其实这样的揭穿，很早就有了，但是我都会用很多很多理由，来为自己找到借口，等到我终于可以面对的时候，才发现，很多写字不好的习惯也就产生了，纠正起来真心困难。
我们都有这样一个通病，在面对自己的缺点，总是会找各种牵强的理来说服别人，也顺便说服自己。
我自己其实都知道，自己真的是一个特别懒惰的人。以前写好的稿自己亦不再想看，也不想存，更不想管。而且还会找一个特别高大上的理由，我工作特别累了，我本身是个编辑，我为什么要写文？我为什么要出书？我都把自己所有的精力花费在了自己作者的稿件上，替他人做了嫁衣呢。
其实说到底，还是懒。
我的男朋友，是那个一直打击我的人，他会毫不保留的揭穿我所有存在的问题，并且毫不保留的打击式鼓励我。
最开始，我会争辩；到了后来，我真正在听。
才慢慢由随性而写，变成随心而写。
04
其实，我们大多数人，当被揭穿的时候，都喜欢根据个人的经验然后选取听起来最合理的那一条，进而来得出一个所谓的连自己都说服不了真相。更加可怕的是，明明知道这个真相说服不了自己，还害怕被揭穿，而且在被人揭穿的时候，还会愤怒甚至是反驳。
在心理学上，这种现象叫自我辩护。
即人们都会对自己的行为、信念和感受加以辩护。当人们去做某件事情的时候，只要有任何可能，都会尽力让自己（或者他人）相信所做的事情是合乎逻辑的、合理的。
我们在被揭穿的时候，反驳的理由又是那么的可笑。
一方面觉得那是自己的独特个性，一方面咬牙切齿着为什么要向这个世界妥协。
宁愿恨着这个不肯流露半分温情的世界，也不愿意反思自己。
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