希望自己不忘初心，砥砺前行。祝自己毕业快乐。
文/蓝浅
火车开过西宁站的时候，一丝丝凉意裹挟在燥热的空间里，邓丽君很合时宜的唱“任时光匆匆流去，我只在乎你…”
亲爱的你呢？时光匆匆过去后，除了自己，到底还在乎谁？
前些天我听A君讲泰国的人妖，韩国的整容，迪拜的垃圾，他讲得绘声绘色，以至于视屏对面的我好像真的看到了那些让人艳羡的场景。
可能跑过太多城市的缘故，他二十几岁的面容看起来有些许的老成，我们从老家西北五省一个个扩散开来，天南地北的聊着各自看过的地方见过的人，短暂的交流后才发现这么多年里我们竟然始终奔波在外，不曾停下脚步，即使路过那么多城市，也从未好好看它一眼。
A君说读书的时候，他梦想自己以后可以成为一名律师，为人民伸张正义。可长大后他竟成了一个营养讲师，为着那多出来几张毛爷爷他毅然选择了八竿子打不着的职业。
他叼着烟的样子像个地痞无赖，娴熟的吐出几个烟圈，一副过来人的口吻给我传授自己那点生活经验。我瞬间懂了什么叫做“苍老”，也许不久的将来，我也会像A君一样用落寞的语气给某个人说道一些自己那少的可怜的见识。大概那个时候，我也开始很难用一个适合的词语形容自己。
这世上什么都会变，唯有变不会变。
小时候我们总梦想成为这样那样的人，长大后才明白，自己哪里做得了自己的主，喜欢善良的变得寡淡，喜欢幽默的变得务实，喜欢单纯的变得世故…最后的我们都成了别人眼里的自己。
我曾做过最伟大的梦，就是离开黄土满天飞的家乡，以怎么样的形式都好。我以为一再想要逃离的地方，有生之年都不可能生出些许的情分来。后来，我才知道灯红酒绿的城市永远也取代不了那些玩泥巴的童年时光。
如果你没有来回奔波过几个城市，没有看过形形色色的人，你就不会知道《故都的秋》到底有何特殊。
你可曾记得自己早些年离家时，那种雾蒙蒙的阴郁？
隆冬的早晨亦或盛夏的傍晚，随着一声声鸣笛，母亲跟着疾驰的列车使劲挥动着手臂，父亲坚毅的站在原地神情却无比怅惘，爷爷奶奶眼眶氤氲佝偻着脊背怔怔的望向自己离开的方向，那个时候坐在车厢里的你可能在哭，可能有下一秒就跳下车的冲动，可能偷偷告诉自己等有一天你总会一直一直待在他们身边。
但是，五年过去了，十年过去了，工作越来越忙，回家的次数越来越少，即使偶尔回去了，心里也心心念念着后续的工作事宜，再度踏上当年离开的那辆列车，你所有曾经刻骨铭心的离愁别绪都变成了一种淡淡的哀伤，那些曾钝痛的感觉被工作的焦灼取代，无暇顾及其他你只能冲着所有前来送别的人挥一挥手臂，不痛不痒的来一句“回去吧！照顾好自己。”
毛泽东曾说“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还”，贫苦的孩子想要通过读书改变自己的命运，终于，你成功了。这个时候，城市才是心里那片乐土，再深再浓烈的乡情都不比摩天大楼让人心驰神往。简单的开始，逐渐变得复杂，小小的心愿日渐膨胀，月薪过万，年薪过亿，好房好车成了我们的追求，这不是虚荣，是生活。迷蒙的城市里谁甘愿只做一个蚁族？于是爱情败给了房子，童真败给了现实。
我们终于不再做梦了，因为再也不敢做梦了。公司聚会，同事闲聊，每个人都说你是这样那样的人，好像这许多年每个人都了解你，看着眼前橙黄的液体被水晶灯照的通明，你皱着眉叹气“我才不是你们口中的那样子”。于是你扪心自问，想找到一个适合自己的词语来形容自己，可想来想去，你惭愧的发现，竟然没有那样一个词语恰到好处的形容自己。走的路多了，见的人广了，逢场作戏的次数里变脸似的一张张笑容里，你也不知道哪个才是最初的自己！
慌乱吗？未必见得。害怕吗？没什么好怕。遗憾吗？眼泪落下。以前做梦的时候，梦见自己看过温柔的海，听过五月的风，见过最高的山。后来梦醒了，才发现自己待在那口枯井里已经很久很久了。
你曾想过自己要成为什么样的人呢？后来的你到底又成了什么样的人？
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