我本来觉得射手的热情是用之不竭的，可是一瓢水凉下来了好多，是我不曾想到的。我觉得我如此在意你，即便使我经历过分手，我也会觉得喜欢可抵万物。起码会让我觉得我们还会在一起，我是愿意的包容那些你不爱低头的自尊心和骨子里似乎有一点孤傲的。
距离你和我分手的时间有三十天了，起码在我们和好的两周以来，我似乎没有总是很主动过问你，似乎你的消息我好像也再也不会像以往那样——被你夸赞到打字怎么那么快的字数和篇幅，我自己也觉得诧异，为何我会变成这样， 我没有勇气主动和你说话，你知道我之前的想法是什么吗？和你在一起的那天起我没有想过分开，也暗下决心，永远不和你提分手 ，我太害怕有一天我提了分手你只是温柔的说一句“好”，所以发那个“女孩的男装照片的时候”，你第一次连问都没有问一句就提分手 ，我心都揪一起了，给你打电话和文字我们聊了一个多小时，你一直再说“让我缓一缓”，我挺纳闷的，不提信任不信任我的问题，你可以这么这么轻易连问都不想问的放下我。
一直都挺卑微的，没有过底气也没有觉得自己被当成唯一的安全感，甚至现在竟然要靠你的主动来证明你是喜欢我的。
你知道吗？分手的凌晨两点二十分以后每一分钟，我一直在幻想你打电话说“我说的都是气头上的话，原谅我好不好”，我甚至想好了回复的话“你这个混蛋，哪有恋爱轻易就提分手的啊，以后不要在轻易提啦”。可是终不过是我自己的幻想而已。
日复一日，我第一次觉得十天那么煎熬。后来我稍微好一点了，好一点是指不至于每天对着屏幕窗外不自觉的流眼泪的那种，是不至于吃不下去饭醒来眼睛很肿的那种，你出现了你说“对不起不该那么孩子气”，你说能不能给你一次机会，连好好珍惜你就给自己写好了退路，还要加一句“不会再打扰我”这样的话。
我太想当面和你聊一聊在确定了，我说“相爱是很认真的事情我们静一静吧”，静一静是指想让自己好好恢复一下，我怕自己没有一腔热情，不敢主动了。在那一周里，我还想了好几个情侣网名，我到现在和好了一段时间的现在，都没有和你提，你看我是多么胆小啊，对我保存了好多可爱的情侣卡通图和头像和网名，然后我看到你的朋友圈 ，“有过执着，放下执着；有过牵挂，毫无牵挂”，我也是才意识到自己那么脆弱可笑能哭一下午，我在设想一切和好的可能性你却已经放下我，那种反差就像27号那天，我去取情侣的快递回来晚上你就和我分手了，好像一直一次又一次的事实告诉我，我在一厢情愿。脑子又疼又混浊，我主动和你说话了，像我期待的那样，我们还是在一起了。你说能不能在一起的每一个字都没有那么大的说服力让我放下这些不愉快，可是因为是你，我愿意忽略不计较这些细节。
最近这段时间，如果我们聊的但凡平静一点我安静一点，我会觉得应该没有人希望女朋友是这样的不热情，我觉得对不起你；但是我凡是聊的开心一点，我就会不自觉想起在一起的那二月中旬到三月末里，我那么沉默无语，毫无指望的爱着你，一面觉得被忽略觉得难过，一面自己自愈相信你是认真想和我在一起的。每天因为这样的事反复问自己，也能从之前九十点睡觉顺延到十一二点；但凡有点开心我就会想起分手那几天你的沉默和冷落，白天黑夜忍受着折磨，那一阵都所有时间我都变着法的在想，你不会的，甚至在想你是为了我好才分开的，还想让你别自责，我不怪你，如今那条评论时不时有人点赞在提醒我，当时的卑微和难过是真的。这么纠结对自己的责难已经不知不觉又过了半月有余，还是无法把一切按照好的方向去想。
我猜你会不会在想“你看你说出来不就好了，你不是说原谅我了”这样？
如果你没有说和好的话，在我思维里你都是在意我的，可是现实不让我那么觉得，你说你拉黑人是因为不想对方联系，我就曾是这样的“对方”，再往后的很多时间里，我都在想或者有一点感激我们之间还有后来这一点可能性，那可能归因于课题组，如果我们不是一个课题组，也许所有的联系方式我都联系不到你了，即便想在一起也联系不到了。
前晚你说我“一朝被蛇咬十年怕井绳”，我原本没有觉得，这个事情对于我有多大的影响，我只是觉得接触到不同人的价值观而已，但是你提了之后我想起，我曾两次因为降调AA到偏执的程度，而和同学不愉快，惨淡的收场，我笨不觉得自己举动有多不好，可是我现在突然意识到对于朋友来说，这样的刻板太过于伤人。我对友情太珍惜了，不知道是不是因为这样对感情也锱铢必较。88天分手的数字太过于好记，我好像忘不掉这个事情了。我没有想到这个事能变的有点像心结，有一点磨灭不去了。
这想法已经无法自劝了，所以有人会痛苦。比如我，可能你也是。也许不该在自己都没有恢复勇气的时候又来到你面前。我真的一直在真诚相待包括我的这些想法，只有有一天我无法和自己和解的时候，我便告诉你了，不知道这能不能算负责。
我始终觉得也许少有人像我们彼此经历过感情的苦难，不管怎样的缘由。真的希望曾经有一刻，我的热情能让你觉得一点点治愈。我总觉得像我们这么好的人，不该忍受这种焦虑不安。我们都有点真挚和有点值得信赖，这种可遇不可求的温暖不应该成为彼此焦虑吧。所以之前我总说“以后你有宝宝了，我就是姑姑啦”，那么不舍得，害怕感情未果而丢掉友情的我。希望你一直都好，像我祝愿的那样。
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