时间走得挺快的，一不小心，我就二十出头了。
说实话，还是怀念十几岁的样子。那时候，不用独立生活，冷暖有父母照顾，饥饿有父母担心，伤着了，妈妈泪水都在眼珠里打转，似乎谁人在她心头割掉一块肉，剧痛无比；生活的重担都由父亲担着，完全感受不到丝毫压力，更不用过多去想别的，唯一上心的是我要快快长大，成为父亲一样的英雄，终于如愿以偿，我也终将成为自己的英雄。
随着时间推移，无忧无虑的时光悄无声息溜走，跳出了父母温暖的怀抱，他们所做的，大多开始变成不可理喻，无法理解。耳边时常会响起父亲告诫声，你还小，不懂事，我不怪你，你要听我的，我是为你好！
可是，有温度的话被阻挡在心门之外，相反，那些并不善意的语言成为你们唯一的沟通。
应该很多人都这样吧，特别是男孩子，最容易和家里人发生争执，原因不过是我们都缺少有效的沟通，促使矛盾激化。
14岁那年开始，便渐渐不再听从父亲，开始反叛，大概是所谓叛逆心理驱使，各种争执越演越烈，那段时间里，像是解脱了般，觉得舒服至极，父亲再想管管，也似乎力不从心了。自那以后，对于家这个名词，在我心里就没再产生意义，才会有了后来的有家却没有爱感受，潘美辰的《我想有个家》这首歌于我深有感触，那句：“虽然你有家，什么也不缺，为何看不见你露出笑脸，永远都说没有爱，整天不回家。”把我带入角色里，常常独自感叹，有时即使回家了，也不会在家里呆得太久，正因如此，留下了没用太多时间去陪伴他们的遗憾，
兴许是真的长大了吧，不再像曾经那样，不和他们打电话，拒绝沟通，不接受他们任何的好意和关心，因为身边的世事多变，更加能接受和他们通话的频繁，偶尔也会多唠叨几句，也更加懂得，最爱你的除了父母再无她人。
现如今，不得不千里之行，再见又是岁末年初，有的只是电话那头看不见摸不着的关切和担忧，曾几何时，讨厌这样的自己。
前几天二老打电话说，家里的板栗可以吃了，要给我邮点，说我在外面吃不到这么新鲜的。我说，我可以自己去买的，你们不要麻烦了。委婉的推脱，还是没能阻止。老爸说，你都好几年没吃到新鲜的了，外面买的味道哪能和家里一样啊！
虽然和老爸僵局的关系缓和很多，但是这话从他嘴里说出，真的倍感温暖，于是，欣喜的接受了来自他们的爱，还顺便和他们说了些好听的话，听到他们笑嘻嘻的声音，心里也不自觉出现暖意，这才明白，原来，温暖是这样的不经意间产生的，这种感觉好久好久未曾有过了。
因为是个缺乏爱的人，所以，这样不足一提的瞬间都能被暖到，如果很多时候，我们都能好好沟通、交流，我想，不至于会有这样的感受。走过来的路，不曾后悔，如果不是这样，又怎能造就现在的我呢？虽然不出众，也并不优秀，但是刚刚好。
今天收到了二老寄来的板栗，迫不及待的尝了，并且分享给了身边朋友，那味道甜甜的，心里暖暖的 ，
没有什么时候比那一刻的感觉更好了。
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