明明已经不是小孩子，却仍然像小孩子一样对得不到的东西又哭又闹，得到小小的奖励又兴奋得手舞足蹈。
大概，也只有我才会这样的幼稚吧。
明明也可以像成熟的人一样去思考人生的问题，有时的行为却连一个幼稚园的小朋友都要嗤之以鼻。
那次他来我们班里上课，留下了一小块黑板字，看着那上面有点丑的英文字母，我心里竟有些得意。哎，他成绩是比我好，可这英文字母还是我写得好看些吧？
于是，以后的一段时间里，我写英语作业时总是一笔一画地把字写得端正好看，时不时还自我欣赏一下自己写的“f”。只因为他的名字中带有这个字，而上次见到的他写的并不好看。
有那么一天，我把写了好多好多遍、自觉挺好看的“f”给好友看，说着自己写得这个字母肯定比他的好看吧？好友敷衍地点头称是，我觉得她并不是真心觉得好看的，也就不再问她。
约莫过了十来分钟，我像是忽然觉悟了一般问好友，“你是不是觉得我特别幼稚？抓人家不好的地方努力练好？”
好友感慨地点点头：“是啊！你终于也知道自己幼稚了？”
好吧，仔细想想这种行为也真是幼稚到不行了。反思了好久，自己的大脑怎么会允许自己做出这样不符合年龄的行为呢？
经过好多个夜晚撑着眼皮思考后，得出了结论——
也许，我心里就住着个这么幼稚可笑、总是长不大的小孩子吧。
喜欢的男生不在同一个班里，他和我的教室分别在同一层的两个尽头。有很长一段时间，每天早上六点起床以后总是精神百倍的，不为什么，就为了早早地回到学校，回到那个可以见到他的地方。
课间和体育课的时候我总是像打了鸡血一般的精神。我们班在楼梯隔壁，可以算是去打水和卫生间的必经之路。
当下课铃响起，不管老师在讲台上讲得多么慷慨激昂，我的心和眼神都已经飞到窗外的走廊上去了。
每每看到他和他的（男）同学从窗前经过，我的心就如同被打了一剂强心针，纵然刚刚上完的是乏味的数学课，我也能瞬间活力四射满面红光地四处蹦跳。
我想，这也许就是打鸡血的感觉吧。没想到喜欢一个人居然还有这种奇效！
体育课是半个级半个级一起上的，我和他刚好就是同一节。每次一百多号人绕着操场跑圈的时候，我的眼睛总是第一时间锁定他的班级，而后再是他的位置。
在他还不认识我的时候，有一次跑操他在我的身侧超了过去，我当时的心情——根本无法用言语来形容！！
在可爱的小哥哥面前，一切的言语都显得那么苍白无力。
总之那次跑完圈之后我整个人都不好了，一个劲儿地拉着好友吧啦吧啦地描述方才的情景，心里喜悦的情绪像忘了关阀门一般哗啦哗啦地溢出来，连我的脸都不受控制了，只要一想到他，嘴边就全是笑。
体育课自由活动的时间里，作为一个不爱运动的懒人，我唯一想做的就是拉着好朋友坐在自己班同学打球的地方，远远地瞄几眼隔壁的隔壁场子上打球的他。
一开始只是时不时往那瞄几眼，到后来是干脆偏着头就死盯着他活跃的身影不放。好友对我的行为“啧啧”几声，不置可否，而我——已经在心里骂了自己几十几百次的变态了。
可就是这样远远地看他，我都会觉得很开心很满足。就像哄一个不开心的小孩只需要一颗糖，让我干劲满满只需要远远地看他一眼。
是太好满足了？还是太不成熟了？
我不知道。也许是幼稚，让我的开心来得那么轻易。这样也挺好的吧？
只是幼稚的人毕竟是幼稚的，这样的开心来得太轻易了，失去也一样轻易。
时间久了，对他的关注更细微了，也常常看到他和他同班的女生一起走过我的身旁，经过我的窗前，甚至在体育课上嬉笑打闹。
碰上了那样的事，那一天的好心情算是吹了。即使那天晴空万里，我也只会觉得是乌云密布，因为有阴霾重重地压在我的心头，压得我喘不过气来。
每晚睡前安静地想想这天发生的事：就因为他和女生玩在一起就不开心了？这不是无理取闹吗？我和他也不熟识，哪有什么资格因为他的人际关系而不满？
这种不悦来得太可笑，甚至找不到一个合情合理的原因。或许在旁人的眼里我就是个小丑，喜怒哀乐一点缘由都没有，自导自演着一出自以为很出色的喜剧。
可不可以不那么幼稚呢？我一遍又一遍地用这个问题拷问自己。可不可以，把我心中那个幼稚的小孩给杀掉呢？
可以的。
可是杀掉了她，谁给我带来那些轻而易举的欣悦呢？
可不可以不幼稚？
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