关于这个问题我一直深陷其中，对于最亲密的夫妻关系的瓶颈期我都感觉到了两个人之间疏远…
比如，遇到一些问题就会争吵。
两个人话题越来越少…
共同感兴趣爱好越来越少…
而最近看了樊登老师讲的一本书“亲密关系”让我感触很深。
一段亲密健康稳定的关系，是两个人通过真诚的交流和不断的讨论，去寻找一个双方都能够满意的平衡点，并且能够随着现实情况的改变，而去不断的进行调整。这样的关系会让两个人的关系像一座坚固的堡垒一样，带给双方支持和安全感。
而不健康的关系，则会让双方在不知不觉中渐行渐远
举个例子，恐惧型和疏离型的两个人组合在一起，就很容易形成“你追我跑”的关系模式。
在这样的关系模式中，恐惧型的人因为猜忌多疑，害怕被抛弃，而变得越来越依赖对方，也越来越在乎对方。所以就会无条件的对对方好，会时时刻刻担心对方，想要一直赖着对方，来确认自己的“安全”。而这样的行为很容易激发疏离型的人下意识的去逃避，他们很容易把那些依赖当成压力，很容易把对方的付出，看成一种变相的索取。所以对方越是“追”，他们就越是“逃”。他们越是“逃”，另一方就越想“追”（即使是很多安全型的人，也容易被疏离型的人引导出恐惧型的行为模式。）
这会形成一种关系上的不平等，逃的人会占据关系中的高位，因为追的人完全依赖他们，时刻有求于他们。
于是在生活中，追的一方永远是无条件付出的、是吵架先道歉的、是一个人默默消化痛苦的。
但遗憾的是，这些付出都是没有意义的，一段不健康的关系中，两个人都是痛苦的。
追的人一直感到自己的努力付出得不到回报，而逃的人一直感到压力如山，又得不到理解。
为什么一段关系模式很难改变，就因为我们给彼此贴满了标签，认为对方就是那样的人，绝对无法改变。当我们这样想的同时，也同样代表着：我们自己也不会改变。但事实是，人是像河流一样不断流动的，是不断成长的，是可以改变的。
而任何一段关系的改变，都离不开两个人共同的努力。
在每一段不健康的关系中，割裂的两个人都会认为自己才是那个不被理解的人，是最痛苦最辛苦的那个。
我们都感觉自己付出很多很多，但是这些付出都是无效了，负向的。
我们都认为自己做过努力了，是对方不愿意改变，不愿意配合。
但事实上，我们自己并没有真正的做出改变。
我们可能会对对方说，让我们来解决我们的问题，这次吵架到底哪里出了错。
我们认为自己在认真解决问题，但在对方看来，他们仍然处于“情绪”中，只不过是站在关系中的高位，在向低位的人再次讨要“认错”。所以他们也只会敷衍了事，而不会认真解决问题。这些在对方眼中，就是不愿意配合，不愿意好好解决问题。于是双方的刻板印象就再一次得到了强化。
比如，一方难过的问另一方：“为什么你不愿意真诚的对我了？为什么你不愿意再相信我了？”我们单纯的认为，只要对方能够改变，能够坦诚的面对自己，相信自己，什么都告诉自己，一切就都能好起来。
可我们不知道的是，我们在问出这样的话的时候，身上充满了焦虑和恐惧，而这些情绪只会让对方更加没有安全感。所以我们说着“为什么你不离我近一点。”而我们真正做的，却是将对方远远推开。
在一段关系中，必须要两个人同时付出努力，且需要有一方相信对方可以改变，并且自己率先改变，才能打破旧有的错误关系模式，让这段关系有了改善和重建的可能。
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