某日于某一杂志上偶遇一文，名为“床前明月光，梦是心头想”。初见只觉题目新奇，细读来，是一篇爱情故事罢，后随手搁置。
忽一日夜晚，自修后入寝洗漱之余，偶然瞥见月光如水，高悬长空，隐约可见周边建筑之轮廓。异于白日之喧哗、聒噪，余下只有令人心安神宁的淡月微云。痴望着窗外薄云朗月，口中尚含有的牙膏却不由被我吞下。欲吐已晚，想来不足以危及性命，只好作罢。
睹其斜月沉沉，月华如练之景，不觉思绪漫天。遂如深海拾贝般寻得前日文章之题目，却触景生情--窗前明月光 ，你是心头想。若究其缘故，却也因了走入我生命中的他。他大我九载，因生得男儿身，免不了调皮捣蛋，但大多时候俨然是兄长应有的模样。幼时他喜欢逗我哭，以此为乐。直到他的笑声响彻云霄，我破涕为笑，我又死皮赖脸地钻进他怀里，沉沉睡去……
月华明朗 心头所想
大多女孩皆为糖果的忠实追随者，我也不例外。少时总幻想能拥有世界上所有糖果，他知道了我这幼稚的想法，每周放假回来都给我买糖，后来才知道那是他省下来的饭钱。而我也习惯了每次他回来先把手伸进他书包里拿糖。在他高二那年，我的两颗牙齿彻底被虫子攻陷了，至此，每周有糖的日子戛然而止。他不再让我吃糖，竟连白糖也不许了。一日我问他：“要是有人结婚，我可不可以吃喜糖啊？”“别的不吃也罢，我的还是要吃的，而且让你吃个饱。”
不久前与同窗好友谈及此事，他说：“给你吃那么多糖，只怕是害你！”可哪儿有什么害呢？不过是爱的太深罢了。我们之间的感情，不普通，也不知怎么个特别法。我着实找不出什么合适之词予以形容，也不敢形容，只怕我苍劣的文笔描绘不出它温润的模样。
他已北上近十余年，每年间或归来一两个月，其间我定是家中极为兴奋的一个。他给我带许多东西，唯独无糖。在家的日子，去哪儿我都要黏着，走的一瞬，心中的失落感尤为强烈。偶得一句话：你越在乎的就是你越缺失的。我思之又思：这可是最好之解释？已然到了谈婚论嫁的地步，可时至如今，他仍无此意。为他不解之余，我又心存小小的私心：这样他就可以多爱我一点。然我更想他早日成家，只是希望他抱得佳人归之日，不弃我，像如今一样甚爱我。如顾城所言：
你
一会看我
一会看云
我觉得
你看我时很远
你看云时很近
我只是不习惯在我已经习惯有你的日子里你却突然不再照顾我，有你，我永远是个长不大的小女孩，躺在你怀里耍赖。
月华明朗 心头所想
你要去祖国的北疆，尽管所有人都认为无望，但我不曾阻挡。我知道你不是想象，也不是彷徨，更不是一时的热血涌上。总有人不会明白，总会有人哂笑你的痴，却不曾明白你的想。你为了未来而痴狂而流浪，却从不曾颠覆世人的偏见与幻想，你来人间一趟，你要看看太阳，你要迎着世人不解的目光逆流而上。你的前方会有阳光照耀你要去的远方，你的身后会有这一世的目光悠长，送你踏遍山河依旧无恙。你要去的地方会有无尽的暖阳和成群的牛羊；还有那无边的苍茫真的适合你去闯荡。他们以为的幻想是你终将要触碰的光芒；他们终不曾敢前往，如他们想想的那样一如既往。
身着单衣，冷风袭我。垂首，已凌晨一时许。
清歌里的回忆，来不及月华随人到千里，是小诗里的心意，让我遇见你，却从未想过离开你。
曾几度回想
寻不见心中的方向
那美好的模样
在蔚蓝的天空明朗
你的笑颜在八月绽放
让我忍不住地去张望
没有一点点慌张
我迈进那门廊
一束阳光洒在你脸上
我也曾哭泣悲伤
却逃不开你温润的手掌
我也曾彷徨迷茫
却抵不过你安慰我的模样
你在属于自己的远方闯荡
下一次遇见
我愿你乘风破浪
我在方舟摇桨
麋路ist
二零一八年
八月
二十二日
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