其实魔都的夜景还是很漂亮的，华灯初上的城市，形形色色的人，太大太多，有那么一瞬间会觉得自己太渺小。
其实我也开始忘了我来的初衷了，陌生的城市，我追寻的是什么，我想要得到的又是什么，我现在没有答案，我想时间应该会给我一个能说的过去的答案的。
其实一个人的生活没有那么多的色彩，越到后来越发现自己就是一只井底之蛙，渴望更大的世界，却又在新的大世界里迷失自己。
一位朋友对我说，要一直拥有一个敏感的心，后来我想了想什么又叫敏感的心呢？现在的话好像有点清楚了。
人是一个群体动物，很容易会被外在影响。人又是一个感性的动物，很容易被内心左右。其实说到底人也只是一个动物，所以有道德底线，所以有法律界限，需要规则来限制行为。
很久很久以前，我害怕我会跟别人不一样。过年人家有新衣服我也想有，别人学习成绩多好多好被家长称赞。所以我会想过年的时候爸妈送我新衣服，所以我也想成绩变好让家长有谈资。
但是不知道从什么时候开始，我害怕我会跟别人一样。这种感觉什么时候开始的，我仔细的回想了，但是好像真的想不起来了。我一直觉得自己会不一样，可是我好像真的找不到我哪里不一样了，如果仅仅的从基因这个方面来看，好像还是的确是不一样的。毕竟，长成我这种姿色的前世应该也是做了一些坏事的。但是，出乎意料的是从某个方面来说，我自认为自己帅的一发不可收拾。
我花了二十多年的时间去了解我自己什么样的人，从别人嘴里，从自己心里，从各个方面，但是我知道我也不知道我是什么样的人，我会变成什么样的人。
因为未知，所以我害怕。从前我害怕跟别人不一样，是因为害怕异样的眼光。后来我害怕跟别人一样，是因为害怕好像随便来个人都能替代了我。
但是我花了好多年才勉强跟别人一样，突然又不想跟别人一样，我不知道要花多少年。而且没有方法也没有人教我。
社会是个磨刀石，会磨去棱角，以前我觉得我有棱角这应该是我不一样的地方吧。但是有棱角，被打磨的时候会痛，我害怕痛，我开始学着隐藏情绪，把棱角折向圆心，但是棱角会刺痛自己的内心，好在还能忍住，我想做个好人，所以不想刺痛别人。但是我知道最终也会有忍不住的时候，可是怕伤着爱着自己的人，所以只好尽最大的努力藏好情绪，收住棱角。
很多时候，在朋友面前更多的扮演一个倾听者。情绪这个东西需要发泄，憋着会井喷，会伤及无辜。
在别人眼里我算是一个懂事的人，好像一直都知道自己想要什么。所以好像很难找到一个能倾诉的对象，所以很多时候会把坏情绪写进故事里，吐在自己的树洞里面，让这些情绪风吹雨晒，腐烂消化消散于无形。
脑袋一热，一个人买了个晚场电影，电影院的人不算多，但还是有的。以前遇到事情，我会想我有那么多的朋友，他们会陪我的。现在才发现什么事都让别人帮忙，关系好像就不对等了，性质就变了。所以只能自己去解决问题的时候好像才更踏实一点，不虚幻，不迷惘。
毕竟做一个向日葵发光发热总好过做一只贪吃蛇吃掉别人吃大自己。但是这个社会上应该从来不缺少想做贪吃蛇的这种人。我没资格评判别人，所有的人都有选择怎么生活的权利。
进场前，老爸打来电话，其实有很多话想说，想想还是忍住了。
散场后，走在路上找了个朋友吐槽了很久，其实我也不知道说的是什么。
好像再繁华的城市，也会有四下无人的街。
迷茫就随他去吧，找不到方向就随他去吧。
可是心里好像是有点难受的，具体是什么我也不清楚，可能是累了，也可能是想家了，又或者是突然觉得好像太孤独了。
这时候需要两瓶酒，对，只需要两瓶酒，因为酒量不好，两瓶酒就能醉掉，醒过来还得去上班挣钱。
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