文/武小五
“朋友啊朋友，你可曾想起了我？”这首歌是臧天朔的保留曲目，也成为他一生的标签。
臧天朔虽然离去了，但关于朋友的话题永远不会消失，朋友间的分分合合每天都在上演着。
怎样维持友谊的长久？对“界限感”的把握是一个很重要的因素。
有界限感的朋友，友谊才能更长久。
在热播剧《我的前半生》里，唐晶和贺涵之所以会分开，主要是唐晶与罗子君太过亲密，没有界限感，面对罗子君的求助不懂得拒绝。
从罗子君被出轨开始，唐晶对待对方的态度就是：有能力要帮，没能力借助贺涵的人力物力资源也要帮。
罗子君发现自己的美容卡被妈妈刷完了，就用唐晶的；鞋子被挤坏了，就打电话让唐晶绕道去接；被赶出家门了，就住在唐晶家。
罗子君没离婚时，一个电话过来，唐晶就可以放下工作帮她查情敌；离婚后，唐晶可以为了罗子君，在任何时间、任何地点、动用任何资源，收拾陈俊生和他的情人凌玲。
于是，在一次又一次的接触中，贺涵和罗子君从欣赏到依恋，从嫌弃到挂念，彼此有了好感。在唐晶终于决心结婚，甜蜜筹备筹备婚礼的阶段，贺涵忽然宣布爱上了罗子君。
唐晶与贺涵分手的教训告诫我们：再好的朋友也要留有余地、懂得拒绝，否则突破界限就是友谊的尽头。
但是，在现实生活中，有的人就是不明白，处理欠妥当。
杜汶泽与刘德华本是一对非常好的朋友，却因为两人没有界限感，而最终导致分道扬镳。
杜汶泽结婚时请来刘德华做伴郎，随后还要求刘德华将租价八九万港元的一套豪宅，以朋友价三万港元租给他。
刘德华凡事给足面子，关照周到。
不久，杜汶泽又让刘德华豪掷千万港元，为他投资开拍电影《伊莎贝拉》。
虽然电影上映后票房不佳，但在柏林影展还是拿到了最佳配乐奖。有奖在手后，杜汶泽更是得寸进尺，要求开拍续集。
刘德华害怕再次亏本，便拒绝了杜汶泽。而杜汶泽竟然完全忘记了刘德华曾经对他的好，到处说“天王不是人”。
刘德华很恼火，果断和杜汶泽断绝了来往，并下逐客令收回租给他住的豪宅。
清代理学家陆陇其说：“处处要树立一界限，事事要斟酌一方寸。”
朋友交往就是这样，朋友之间一定要有界限。一方面，不能不分轻重，对朋友有求必应，时间长了反而会让朋友觉得这是理所当然，不会真正尊重你。
另一方面，遇到麻烦也不能过于依赖朋友，更不能得寸进尺、强人所难，否则越过了界限、没有了分寸，势必影响彼此友谊。
刘德华与杜汶泽之所以交恶，两人都有责任。刘德华不懂得拒绝，杜汶泽得寸进尺，这都是缺乏界限感的表现。
与人交往必须明白，缺乏界限感的朋友，友谊难以长久。
陈司寇是北京101中学教师，北大著名教授赵宝煦的夫人。
曾在今日头条看到她与朋友交往的一个故事。
那年，北大政治系的一位教授去世了，他的老伴特别寂寞。因为她和陈司寇是老朋友，所以老打电话给陈老师，一说起来就没完。
有一次，她突然问陈老师能不能一礼拜给她打两次电话。
陈司寇刚想答应，但转念一想，这不是个办法啊。我一次电话十分钟二十分钟，那其他时间她怎么办呢？
于是，陈司寇就决定去找她的这位朋友。
她对朋友说：“我可以给你打电话，但这不是解决问题的办法。你真正解决问题不能靠外力，只能靠内力。”
对方问：“那我怎么办呢？”
陈司寇就说：“你就得自己有奔头。那怎么有奔头呢？你喜欢做什么就去做，尽量把你的时间安排紧一点，每天都有自己的事情，都有完不成的工作。你就不会感到寂寞了。”
虽然要求被拒绝，但对方并没有生气，反而觉得陈老师说的有道理，为了她还专门上门跑一趟，真的很尊重自己。
此后，她就按陈司寇说的去做，让自己忙起来。虽然此后她还时不时与陈司寇通电话，但再没提过寂寞的事，她的心情已经慢慢好起来。
周国平在《人与永恒》中说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
在现实生活中，不少人都遇到过人际关系的困扰，这种困扰往往是自己或他人的心理界限不清晰造成的。
比如说，有的人把朋友的事完全当成自己的事，过度介入对方的生活，面对朋友的请求不会拒绝，结果把自己搞得筋疲力尽，可能还不落好。
陈司寇处理朋友的要求就很有界限感。面对朋友界限不清、依赖心理过重的状况，她没有爱意泛滥、有求必应，而是及时说“不”，然后引导对方认清问题的症结，明白妥当的做法。
这样不仅让双方互不越界，避免了不必要的麻烦，而且还让朋友感受到了尊重、摆脱了寂寞，进而让友情细水长流。
陈司寇不越界的做法，才是真正在帮朋友，才是真正对朋友负责，才能真正让友情更长久。
界限感清晰的人，知道哪些事情应该是朋友的事情，自己不能过度干涉，自己的看法不能强迫朋友接受。
界限感不清晰的人，就容易过分热心去卷入朋友的生活，无视事实和对方的意愿，按照自己的逻辑去干涉对方的生活。
刘丽丽平时很喜欢帮朋友解决问题，给朋友出谋划策，有时甚至强人所难。
有一次，她帮一个闺蜜和闺蜜的男朋友吵架，并且劝两个人分手。让她没想到是，闺蜜和男朋友不久又和好了，而且两个人还联合起来骂她。
刘丽丽对闺蜜说：“你当初和男朋友吵架，不是我在帮你吗？”
闺蜜的嘴一撇：“你不就是希望我分手吗？要你帮了吗？多管闲事！”
为此，刘丽丽伤心难受好久。自然，她和闺蜜从此形同陌路。
其实，这不是和刘丽丽疏远的第一个朋友。
她很喜欢健身，周末没事就去健身房锻炼。她有两个好朋友却是吃货，喜欢“葛优躺”。
看着朋友的身材逐渐变形，她就大谈胖的种种弊端，非要拉着她们去健身减肥，最后导致两个朋友反感，渐渐疏远了她。
一天，老公告诉她，每个人的成长环境和生活阅历都不尽相同，你认同的生活方式未必是对方也认同的，不要再以自我为中心，应该尊重朋友的私事和生活方式。
经过这两件事之后，刘丽丽开始反省，觉得老公的话有道理，自己确实是越朋友之界了。她通过微信，向几个朋友道歉，希望得到她们的谅解。
见刘丽丽态度诚恳，而且她确实不再像过去那样“热情过度”了，她的几个朋友便恢复了与她的交往。
刘丽丽的经历告诉我们，朋友交往的一个重要原则是：亲而有间，疏而有密；和而不同，美美与共。
遵守这个界限，友谊就会更长久；越过这个界限，友情难免降温甚至冰冻。
有一位网友话说得好：
“最可贵的不是我们都一样，而是明知‘我们不一样’还能彼此尊重，互相体谅，在保持个性的前提下独立交往，不趋同、不贬低、不奉承、不越界。”
知乎上关于讨论朋友界限的帖子很多，有一位作者的帖子《心理界限在人际交往中的利弊》给我留下深刻印象。
文中说：“有些人是吸血鬼无底洞或者情感的勒索者或者以侵略控制为乐，总是要得多却吝于付出，这种关系需要冷却、适度隔离或者清理；有些人，能够互相尊重和帮助，那就应该保持或者升级。”
这段话正好在上面的案例中都有印证。
罗子君和杜汶泽过度要求、唐晶和刘德华没有及时给予冷却，最终导致友谊中断；
朋友请求“一礼拜给她打两次电话”，算得上“情感勒索”，陈司寇及时说不、适度隔离，反而促进了友谊的长久；
刘丽丽以“侵略控制”为乐，深度介入朋友的私人空间，朋友们则以“清理”回应；她及时反省，检点行为，最终唤回了失去的友情。
这些都从不同角度说明了在朋友交往中，明确界限感、保持分寸感的必要性和重要性。
一位心理学专家在给咨询者的解答中，反复强调一个观点：
“你的事情就是你的事情，我的事情就是我的事情，而自己的事情，就是应该自己去处理，如果处理不了，可以去寻求对方的帮忙，而对方也可以拒绝你请求。”
这话看起来好像不近人情，但确是朋友交往需要明确的界限，也是友谊保持长久的秘诀。
作者简介：武小五，富书专栏作者，身处滨海小城，心观大千世界；干着严肃的工作，写点轻松的文字。本文原创首发富书矩阵富小书，转载需授权，侵权必究。今日头条@武小五聊人文
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