文/扶阑
幻想
“推开门，映入眼帘的是红木色锃亮的地板，一眼望去一副崭新呈现在眼前，一副好看的油画挂在墙上，楼上布满了卷珠帘的装饰，那摆放整齐的你和先生的照片，还有可爱宝宝的照片，那蹭亮蹭亮的沙发和红木家具都是你喜欢的款式，一阵风吹来是桂花香甜的味道，有你最爱的书房，一切布置的整整齐齐的，这是我的家吗？保洁阿姨在认真的打扫卫生……“夫人，您回来啦？累了吧？赶紧把鞋换了去楼上休息，我来给你顿红枣莲子羹”保洁阿姨热情的说道。再转身回眸，庭院里各种你喜欢的绿植和樱花满落，儿子在游乐园里欢快的玩耍着，一切都是美好祥和的样子。你也考上了梦寐多年的编制，在民政局上班，工作轻松受人尊重，体制内的工作家人满意，出门就值得一提的光彩事儿，你完成了你想了很久努力了很久都没完成的事情。出门开的你喜欢的奥迪汽车。先生仪表堂堂，穿着打扮是你喜欢的类型，他顾家，温和，情绪稳定，有责任感有上进心，工作出色……哇，美极了。”
现实
“醒醒，姑娘醒醒，”“怎么能闯红灯呢？多危险呀”“越着急越容易出交通事故”……
早上醒来已是8:16分，平时走路这个点就要出门了，结果今天陪宝宝睡着了。赶紧起床洗脸刷牙，刷牙时听到宝宝在哭，赶紧跑房里去哄他，真来不及了，于是喊婆婆过来哄宝宝，赶紧自己刷完牙洗完脸。每次都起不来，化妆更是来不及了，早饭都带着去单位吃。走时还不忘给宝宝冲个奶粉，然后骑着小电炉开到最大码的奔跑，到红绿灯时抱着侥幸，差点被车撞，横在路中间的那一刻紧张又害怕，还好司机们都很有素质，不然但凡有一个追尾的，我肯定逃不了干系。天知道那一刻有多害怕，要是真的被撞了，下辈子真的又能如自己愿吗？下辈子的事情谁能知道呢，太遥远了，把这辈子过好就行了吧。过了马路之后交警说你停下，并语重心长的说：“你知不知道刚才很危险，越着急越容易出交通事故，你知道嘛？”我说好的，知道错了，可能交警也很无语，对自己的生命那么不负责任啊，路上莫名的眼泪就掉下来了。
缘由
想想这几天心里也堵得慌，前天晚上洗澡的时候莫名的留下眼泪，仿佛这一角落是真的属于自己，不为人知的痛楚不想让人知道，眼泪随着水流一起冲走的感觉也貌似是宣泄，冲走苦楚的眼泪和难过。有那么一瞬间打出了满满的宣泄，可怕人笑话也怕家人知道自己过的不好而担心，于是全删了，选择隐藏。哭的那天晚上大姨发信息来，说实话，我很想念她。大姨说：我不给你发信息你是不是就不会找我呀。是的，成了家，自己的日子好坏都得自己过，谁也不想打扰，也便指望不上，即便能指望上，那又凭什么呢？都难啊，大姨父我都不记得去世了多少年了，去世的时候我因为怀孕也没能去看她，即便去了也不知如何安慰，经不得这些场面。深知大姨父去世之后，大姨得多伤心和难过呀，那么一个坚实的依靠突然就没了，没有任何防备，有时候觉得上天是真的不太公平。大姨父走了后，大姨和儿子相依为命，也不知道过的有多艰难，都不敢想象。估计表弟肯定也不得不成熟起来承担起该有的担当。如今倒也还好，大姨儿子结婚了，有了小宝贝，是个可爱的小男孩，宝宝才七个多月的样子。大姨发来宝宝可爱的视频，我也不由得舒心一笑和长叹一声已做放松，想必大姨有了这个可爱的孙子宝宝或许生活更充实也不瞎想了吧。
其实我也有着很想念的人啊，每当遇到烦心事，哪怕工作和生活都第一时间想分享，可每当话到嘴边愣是被“女生结了婚只能跟娘家报喜不报忧”的束缚愣是生生忍住了，选择不说。咽进肚子，选择自己消化，自渡到自愈。童年的美好生活都是源自亲情，记得很小的时候，妈妈不在身边，大姨家到我家距离很远，那会没有车，大姨带着吃的愣是靠着双脚走到我家来给我过生日，这些我到现在想起来都眼泪满满……
记得有一次，我和三姨去大姨家吃豆粑，三姨来我家接我，然后我俩只能步行，泥泞的泥巴路，一路的陡坡，江边的堤坝都是泥巴和土块，三姨牵着我走了好久，到了傍晚才走到，那会的我觉得到大姨家的路竟是那么遥远啊。第二天早上才发觉自己的布鞋都走破了。
记得我17岁那年去上海打暑假工，经常在大姨家睡觉，吃饭，大姨父面容和善更是好人一个，每次见面我都调侃大姨父，他都慈祥的笑笑，貌似在包容我的小任性。他的意外我至今也没法接受。也没去问过大姨，也害怕大姨又陷入伤心的境地不能自拔。还是听爸爸说大姨父是在工地上干活摔了，然后就走了。是真的很遗憾，为什么好人不偿命呢？这世界是不是真的在纵容坏人泛滥？因为有大姨在，真的就跟妈妈一样，小时候大姨给我买衣服给我压岁钱帮我扎头发……大姨给的温暖和妈妈给的温暖一样一样的，可是大姨有自己的家庭要照顾，没法兼顾到我，想想这么多年，我给予大姨的几乎没有。而小时候大姨给我的温暖竟是童年的美好回忆啊。可我连大姨的生日都不记得，实在愧对……有时候看朋友圈，知道大家都安好便也舒心。自己有时候也真的是自顾不暇……
前天，跟宝宝和老公去邻居家吃火锅，想着平安夜一起热闹热闹，也让宝宝跟小伙伴一起玩玩，果不其然，宝宝那天表现得超级棒，自己吃饭，自己玩，完全不要我喂。看到宝宝自己吃饭的那一刻也真的感觉到自豪和暖心。还没到邻居家一会宝宝尿尿没尿好湿了裤子，于是自己着急忙慌回家拿衣服，然后在邻居家给他洗了个澡，利索二字在当下也体现得淋漓尽致。回家拿衣服时看到老公还在卫生间磨迹，我喊了一下：快点，大家都等你呢。然后婆婆出来说你先去呗，喊啥喊。有时候真觉得婆婆挺唠叨的，乃至于你干嘛她都要插一嘴。
三家人一起相处着倒也挺开心，可惜生的都是男孩子，我家宝宝最小，聊些家庭琐事聊娃，真正的放松和肆无忌惮。可回到家都吓坏了，婆婆在沙发上流鼻血不止，于是赶忙让老公带去医院，想着幸好老公在家，不然我都搞不定，又要搞老的小的真是要炸锅啊。后来我在家也慌了，真怕出啥事，这个节骨眼上还真不能出啥事，吓都吓坏了的感觉。后来没一会就回来了，说是天气干燥原因，算是放下心来。第二天老公也很自觉的说明天请一天假，是的，他们毕竟是母子，这个心也争不来，人没事就行，其他的看淡点吧，不然是跟自己过不去。
第二天说了一下婆婆去拿快递的事情，分析一下可能被冷风吹的，婆婆可能听错了意思。“哪个老人不生病啊，生病的事情谁能控制住啊，我还算好的嘞。你们有啥好抱怨的？”她大声的说着。我听了心里很不是滋味，心想我不是关心你吗？你还这样想，但我忍住了没说，想着老公不在家我也没必要跟你较劲，算了，让你说吧，你舒服就行。但确确实实我心里是不舒服的，能怎么办呢？一起生活总没能那么如意。自己消化吧。成年人总归没那么如意，往好的方面想也就烟消云散…
回想
早上闯红灯的那一刻，心也确实很慌，很害怕，但时候想想真的结束了生命又能怎么样呢？别人的日子还是会继续过呀，地球也不会因为你一个就不转动了呀，好死还不如赖活着呢，你攒满悲伤的情绪难道因为一撞就会不存在了吗？不会的，坏情绪你也要自己去慢慢消化。只能收拾好自己，继续出发，继续生活……有些东西卷不动咱就放弃吧。人生区区几十年。但你有梦想就去捍卫她，一次不行两次，死磕到底。然而量化一下真正的幸福也不过是身体健康，家人平安。因为幸运也不会一直眷顾着你的。逃过了这个险或许是那些在天上的亲人在奋力保护着你，你要惜命。
没经历过他人的处境没法作出评价，但你自己的感悟难过的要去面对大海发泄像浪花般一朵朵散开又破碎；快乐的留住珍藏，待不好的时候拿出闻着那会的芬芳，或许，心境大不一样。
这一次得记住，再着急忙慌也要生命为重，不管如何没有生命是啥都干不了的，一切都枉然。
先有能力爱自己，才能爱自己的身边你要去回报的人。
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