成熟的标志之一，是不一味要求别人理解你

文/韩大爷的杂货铺

1.

前两天一位读者朋友问我：你是否有过不被父母理解的经历？

我说有啊，大家都有过吧。

读者朋友像是觅得了知音，大吐苦水：我的父母就很不能理解我，思想也不开放也不先进，不让我做这不让我做那，总是拖我后腿，干扰我做决定。

在列举了很多实例后，他问我：您的父母也这样过吗？

我内心点头的频率如小鸡啄米，真希望文字是有声音的，这样就可以对他大喊：是啊！同志！

然后紧紧握住他的手，上下三摇，顿挫有力。

最后，他问我怎么看这种事情。

我说：没关系。

他深深怀疑我这仨字儿是不是咬牙切齿说出口的，因为按照他的理解，遭受如此的精神酷刑，不可能这么云淡风轻。

好吧，我承认，不被人理解，尤其是那些你看重的人，不理解你，不支持你，这是一件很让人难受的事情。

但难受只是一方面，你若问我最后的结论，我仍然是一句发自内心的：没关系。

2.

说起不被父母理解的问题，我算是有一点点发言权吧。

我的父母都是勤劳朴实的农民，母亲读书时成绩不错，但被爱情家境所误，初中毕业就成为人妻。父亲则侧重实践性一些，初中二年级没读完，就回家种地。

在我读小学六年级的时候，有一道题自己想不出来，请教二老。

俩人抱着密密麻麻的文字一合计，顿觉子女教育这一块遇到了瓶颈期。

那晚，他们语重心长地告诉我：儿啊，以后遇到问题争取自己解决把，爹妈就只能帮你到这里。

那晚，我预料到日后会在很多地方与眼前的亲人走上岔路，不止是学习。

3.

读高中的时候，涉及到文理分科，我是男孩子，再加上当时普遍的社会意识和那个环境，你可以想象到我选择学文科会遇到多少无形的压力。

父母考虑得很实际，一个就是未来收入，再一个就是升学率。

我考虑得很理想化，但现在看来最实际，那就是志向和兴趣。

中间有过一点小摩擦，但最后我还是成功捍卫了自己的领地并让多年后的父母觉得：万幸。

高考报志愿时选专业，父亲苦口婆心劝我报金融，说是家里在这方面有个远房亲戚，可以帮忙安排工作，一毕业就能拿到相当高的月薪。

当时的我一是不感兴趣，二恰逢叛逆期，三多少有点小骨气，就死活不同意。

气的父亲满地打滚，是真的打滚，一口一句：这孩子这辈子算瞎了。

最后我坚持报了自己喜欢的专业，不但保护好了视力，没瞎，还让父母看到了那份相当高的月薪，也就仅此而已。

大学毕业时我想再读读研，家里非让我出去工作，我有我的安排和规划，父母也有父母的道理：父亲生怕我读书读傻，母亲则怕我错过了找工作的最佳时机，三人争执不下，电话两头哭的梨花带雨。

最后我一咬牙一跺脚坚持了考研，结果就是父亲前几天在饭桌上得出结论：别看你爸是农民，但我通过看你这几年的长进，我都知道读书是真有用，有大用！母亲也终于表示同意。

你看到我现在写文章，便不难想见在这个事情上家里与我在当初选择时也注定会产生分歧：毕竟很少有农村家长会同意子女搞文艺，况且这事，乍看上去跟天赋灵感等有关，而这些都是看不见摸不着的东西。

结果是我坚持写到现在，过年回家前，父亲特地叮嘱我把已经出版的书带回去。

4.

我这样的讲述方式可能会带给你两个错觉：第一，父母果然昏庸腐朽落后腐败又无能，如果听他们的，不知会惨到什么境地。第二，父母不理解咱们的时候，咱们就和他们对着干，他们说东咱们就偏往西。

第一个错觉很容易打破，父母与子女考虑问题的方式各有所长，不存在谁是永远绝对的权威，把数据扩大来分析一下便不难发现：我们走到今天其实也真的在很大程度上得益于那些老人言和大道理，他们所处的位置会导致他们偶尔的决策失灵在你我心中被放大化看待，所以，遇到事情尤其是大事，多和年长的人切磋一下，至少没大坏处，具体问题具体分析，最终决策权在你。

针对第二个错觉，有必要提醒：千万记得，永远有大于一种的方式来化解各种矛盾，有远存在更稳妥的方式来解决当下的问题。

其实严格来讲，父母不理解我无数次，但我几乎从没有真正的在形式上与他们翻过脸。

选择学文学理的时候，我直接说学文我能考重本，学理我就只能考普本，父母一听欣然同意。

我知道从兴趣的角度说服他们听不进去，那就暂时不谈兴趣，只谈他们看重的东西，所谓的实际。

高考填报志愿的时候与父亲产生分歧，我的解决策略是和他谈判，最终达成共识：第一志愿的第一专业，我选择我喜欢的。剩下的第一志愿第二三专业，包括二志愿三志愿所有的专业，我全部服从父亲的建议。

当时父亲一看自己在数量上占优，特别高兴，然而他不知道的是：我的一志愿第一专业十拿九稳会成功录取，其他的报什么都没意义。

考研时母亲担心我白白耽误两三年的光阴，看清这个问题实质后，我承诺自己会好好保重身体，争取将来比同龄人长寿三岁，在人生的马拉松上弥补自己选择考研所带来的差距。母后闻之大喜。

至于写作这事，选择时我已在外地，压根就没向上级汇报，一次偶然间父母在网上看到了我发表出来的一篇文章，问我是不是在搞这个事情，我语气坚定的说不不不，就是写着玩，毕竟不是啥正规行当，不行不行。于是他们放松了警惕，直到熟饭回不去生米。

你看，上兵伐谋，与父母相处，不能只靠勇气。

5.

其实经历过这些事，父母在后怕之余，也有了点心结，有时会觉得自己真的是跟不上时代了，有时甚至在话里话外对当初影响我做选择时的一些言行，表露歉意。

我也承认，在矛盾发生时，在不被他们理解时，我真的痛苦，也确实有情绪，然而事情过去之后，便只剩下一句：没关系。

无论是长辈与子女之间，还是朋友之间，夫妻之间，乃至放大到每个生命个体之间，误解与被误解，都是再正常不过的事情。

大家都是人，所处的位置不同，考虑问题的出发点不一样，在每个具体问题上所积累的认知成熟度也参差不齐，真的没有理由要求别人百分百理解你。

况且，理解与信任一样，都不是无条件的，你不说，人家就是不知道，这是再明白不过的道理，所以哪怕真的索求理解，那么，保持沟通，释放丰沛的你方信息，也是理解能建立的首要前提。

网络上经常有种“今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起”的说辞，听着蛮解气，然而，谁也没有那个眼光和能力透过你往东走的现状预判你将来的方向是一路向西。更没有那个义务。你总说你的潜力是实力，这个时候别人信了是情分，是缘分，值得你倍加珍惜，但如果别人不信，那是对方的本分，你要做的只有抿紧嘴巴，然后让事实成为论据。

最后，有两句话特别适合调节你不被人理解时的心情。

第一句是：如果你真的认为你自己是优秀的，那么你就不能要求所有人都和你一样优秀。

这句话来自书里。

第二句是：不要怪他们，因为他们“不知道”。

这句话来自上帝。

End.

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