致松月

你笑起来会有两只浅浅的梨涡，像是盛放着春日最明媚的阳光。你难过的时候会垂下嘴角，像极了写的委屈巴巴的“人”字。但大多时候的你都是静静地微笑着，仿佛那些令人烦恼的事情从来不曾存在。

在了解你之前，我一直梦想着想成为你，成为那样沉静又有力量的人。后来我终于意识到，那样近乎完美的你，只是你保护自己的假面，而那副假面之下却是你残破不堪的灵魂。可那时你已经不在了。

你总是无比迁就我，我的任性，我的固执，你都仿佛视而不见。被偏爱的都有恃无恐吧，所以我总是恃宠而骄，而你也总是包容我的所有。我洋洋自得的以为占据了你的全世界，却不知道这样的自己正一步步将你逼至无路可退的死角。是我亲手毁掉了一切。

你喜欢绿色，你说绿色代表着希望。你喜欢希望这个词，喜欢它背后的无限生机。如果我早点发现你当时眼底掠过的悲戚，如果当时的我给你一个温暖的怀抱，如果我能成为你的希望。可惜“如果”从来都是人类自欺欺人的伪命题。我早该明白的，我早该明白只有陷入深深绝望的人才会如此渴求希望，我早该意识到那是你向我发出的求救信号。如果当时的我及时抓住你的手，我们的结局会不一样的吧。你看，我又忘记了，这世上哪有什么如果。

大家都说你是被神眷顾的孩子，拥有俊美的面容，还有温和谦逊的气质。你对所有人都很好，但就是太好反而觉得你似乎从来不曾靠近过他们。可你这样不食人间烟火的仙，却愿意为这样平凡的我自降凡尘。被这样的你喜欢，似乎成为了我所有骄傲的资本。可我忘了，这一切都是因你才存在的。离开了小王子的玫瑰，一无所有。

你不喜欢游乐园，从来都不喜欢。我不停地追问，你却只是回避，从来没有回答。可就是无师自通的征服欲作祟，我希望我也可以将你驯养成为我的小狐狸，好像那样才能证明你对我的喜欢。可那天我始终都没有等到你，游乐场的旋转木马转了一圈又一圈，腕表的指针也转了一圈又一圈。我以为你会拿着巧克力在游乐园关门前冲到我面前向我解释你为什么迟到，为什么不接电话，为什么一整天都不理我。你像从来不曾存在过一样，消失在我的世界。

除了你静静躺在我信箱里的日记本。

原来你从来都不是什么被神眷顾的孩子，你只是在十岁被母亲抛弃在游乐园的孤儿。“数到十，妈妈就来找你”。可那天的你，数了好几百遍“1，2，、、、，9”，你不愿意念出那最后一个数字，你怕念出来就再也没有挽回的余地，你怕母亲真的将你遗弃。你开始小心翼翼的生活，在小小年纪便学着戴上面具，你想让大家都喜欢你，这样的你便不会再被抛弃了吧。可我什么都不知道，还固执地要你再次回忆少时的噩梦。

你小心翼翼地维护着我们之间的关系，可是我却只是想要证明自己在那跷跷板游戏中的重量，即使明知那头的你会受伤。

现在的我除了看着跷跷板空落落的那头，什么都挽回不了。你再也不会回来了。

我不知道这么多年的你是如何在暗夜独自舔舐伤口，又是如何在面具下强颜欢笑，我其实一点都不了解你。你的心酸，你的难言，我都没有察觉。

失去你，终究是我咎由自取。

祝好。