生活碎片

作者: cad07ab5f626 | 来源:发表于2019-03-13 18:03 被阅读12次

    突然想沉思,然后平静的、客观的、不带情绪的、不困惑的写写自己。

    作为一个女生,我想我还是失败的。没特长 ,没颜值,没有胸,上着最普通的大学,穿着最普通的衣物,过着最普通的那一类生活。最要命的是 ,对于这样的自己,我没有想过,去做点什么改变。

    最近突然感觉到了一股压力,来自学业,来自对未来生活工作的恐惧。也突然害怕时间会变得很快,倏地一下、就晃到了经年后。以前总是爱把一些事情拖到明天再去做,其实明天也很快,闭上眼睛睡一觉,顶多再做个梦就是明天了。

    到了现在这个阶段,我不想再去浪费时间,也不敢。

    昨天走在路上,我问闺蜜 :你觉得我现在的拖延症好点了吗?她说你已经好很多了。我很怕她是因为在乎我的情绪才这样说的,但内心确实是有点小窃喜的。我实际上是一个特别需要被鼓励的人,很多时候,都会因为他人有意或者无意的称赞,而给自己注入很多力量。这样的我,其实是有些虚伪的,我也没什么不好承认的。我胆小,敏感,自卑甚至爱压抑自己,但我极其渴望并努力展示出来的那部分是独立,自律,乐观,可爱的。所以,我理解并保护这样的自己。

    上周五去打了耳洞,快二十岁了,还是怕疼。我不能理解她们嘴巴里那句“被蚊子叮了一下那种疼”,因为我感受到的那种疼,是真实的,存在的,穿入皮肤的刺疼。可能我有些夸张,我太擅长夸张自己的感觉了。我一直怕疼,小时候最怕的不是爹娘,不是老师,而是医生手中的注射器。这让我想起去年学校体检抽血的时候,一个排在我前面的女生,她平时在班里是那种生龙活虎的人,爱组织,爱张罗。但快排到她抽的时候,她转过身来,对我说她很怕,然后就哭了。我能怎么办呢,我其实也很怕啊。但这种时候,我就只能对她说,我先来,然后告诉她不疼的,真的不疼。其实是真的不疼啊,我没有骗她。环境的力量就在于它真的可以影响人,也可以塑造人。它表现在人在某种迫不得已的情况下,会丢掉本性里最弱的那部分,而变得理性和坚强起来。但好像这种能量是会消失的,如果没有得到强化和巩固的话。猴子搬玉米的故事大家都知道,不进步就等于退步。而我大概就是那只最典型傻猴子。

    好心的舍友还安慰我说,你只是怕疼而已啊,干嘛说自己矫情,有的人的痛感本来就比别人高。因为舍友的这句话,我又可以对身边的人矫情的说到,打耳洞是真的会疼哦,怕疼就不要去,但是为了美可以忍。我这类人,大概是有些奇怪和矛盾的……。

    又到这个点了,差不多十二点半,睡意慢慢袭来,手机亮度突兀的打在四周的一片漆黑中。很喜欢这个季节的温度,穿件不厚不薄的睡衣,盖床不厚不薄的被子,这样子躺在被窝里就很舒适,好像能够感受到外面又大有又亮堂的月亮,这种感觉,很合适思念爱人,或者听歌入眠。十分钟前在朋友圈里分享了一首很喜欢的歌,没有人点赞,当然也不会有人点开去听。有的时候,对这个世界的失望就在于没有一个人愿意被你分享一些生活中好的,坏的东西,哪怕就是一首歌呢。

    快二十岁了,我还有些没准备好,还不懂得如何面对这个社会里的形形色色。我好像每天都活在一种失了望、然后又被自己说服和拯救的情绪里,不知道这种恶性循环还要维持多久,老是陷入一种情绪其实是一件特别糟糕的事,怎么说呢,每天都要和这个社会重新建立一次关系,真的是烦人又累人。

    生活碎片可能永远无法拼出一个完整的画面来,它始终是断断续续的、模糊的、锋利的。最近的西安,晴天多一点,温度大约保持在十五度,天空比去年的冬天要蓝一些。春天,一个看起来永远散发着生机盎然的气息的季节,它是承载了多少人的期望啊。

    提醒自己,早点去做完最不想做的事情。爱做考虑的人,大多数时候都活在一种紧张的情绪里,但并不是一件坏事,尤其是我这种害怕生活的人。

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