前文说到了，恐惧的地方，可能藏着极为重要的生命真相。

每一种情绪都有价值，尊重这些情绪，并让它们在自体和关系中充分流动，对关系的尊重。一切情绪的流动，是幸福感的根本。

流动是一种怎样的体验

武老师先举一个例子，是一直想和大家分享的例子，但一直没写，可能是这个故事会被误解为宣传暴力。

但它的确非常能说明问题，所以先给你打个“预防针”，讲这个故事只是为了让你理解故事背后的心理逻辑。

武老师有一个朋友，他是典型的高富帅，只是有一个小缺憾，他长得太瘦了。身高1米78，体重勉强才一百斤。

但他是一个很爱打架的人，而且还是高手，好几次打架，都是以一对多，而且几乎每次都占了上风。

他打架的原因是很有问题的，每次都是他觉得别人看不起他，这个时候他就有一股怒气升气，然后就想打架。

关于他的“别人看不起我”这件事，武老师第一次听他说时就觉得不对，对他说：“你从小家里就有钱，你的帅也是天生的，你现在穿名牌衣服，开昂贵的车，到哪里都很有型，谁会看不起你？”

这个问题有点问倒了他，他想了想说：“是啊，好像这个想法是不对，可就是有这种感觉。”

过了两三年后，武老师想起他的事，才突然明白，这是一个活在全能自恋中的家伙，他所说的“别人看不起他”的意思是：

他觉得自己是神，别人必须得把他当做神一样来尊敬，这才叫看得起他，否则就是看不起。

所以他真的是在某方面出了问题，但这个问题青年，在打架时会进入到一种境界，他的全身像是成了一个整体，有一种气息在自然流动。

这个时候他简直是眼观六路耳听八方，世界好像变得非常安静，时间变慢，空间感也变了，而且他在打架过程中完全遵循自己的本能。

所以，这个案例不是告诉你打架是好的，而是让你理解，看上去这个人是爱打架，其实是他爱上了这种流动的感觉。

再讲一个普通的例子，武老师的一位女性来访者，她是个“滥好人”，在和丈夫争吵时，一直都是她输，因为她总是忍让。

但经过咨询，她的勇气越来越大，终于有一次，在吵架中她失控了，对着丈夫吼了两个小时，整个过程中她的头脑异常清醒。

她老公每说出一句反驳的话，她都能立即驳回去，而且不是无理取闹，是有理有据的反驳，她老公被他反驳的哑口无言。吵架过去后，她觉得非常舒服，仿佛晴空万里。

你的某种感受在自然表达，然后你体验到了它的流动，这种体验就叫做流动。

流动的体验，意味着带着攻击性的生命力，像河水一样在你的身上自然流淌，这个时候你会有各种感觉畅快的体验。

问答一

问：“当悲伤自然流动时，必然会泪如泉涌，而泪水就像是心灵的洪水，会冲垮我们在心里建立的各种各样的墙。”

这样自然的流动只需要一次就足够了吗？而且怎样才会触发这种流动呢？对别人毫无保留的滔滔不绝的倾诉，算不算语言的流动，会不会达到同样的效果呢？

答：武老师觉得一次情感的流动是远远不够的。一次流动，只是让你体验到生命力流动的感觉，仅此而已。

怎样才能触发流动？前文讲心流时，讲了普通意义上的触发条件：

在一个稳定的容器内，你发出自己的动力，然后得到正反馈，最终你的生命力被确认是好的，于是就可以流动了。

滔滔不绝的倾诉，如果是思维过程、情绪过程和身体过程同时发生，那会是流动的体验；

但如果隔离了情绪过程和身体过程，仅仅停留在语言层面，那就是思维过程的表达，就不会有流动的体验。

问答二

问：如果有意识地觉知愤怒的情绪，让其流动直至消失，是否可以理解为表达情绪，还是一定要在关系中去表达？

答：你可以在自己体内，去体验愤怒情绪的流动，当然，你要知道，这只是发生在你内部的一次体验。

你也可以让愤怒发生在关系中，而且如果它能在一个关系中被容纳，那会是非常不一样的体验。

当然并不是一定要在关系中去体验，特别是，当你想表达愤怒的对象，完全不能接受你的愤怒呢？那干嘛非要去自寻烦恼呢？

当然，问题在关系中产生，在关系中呈现，在关系中疗愈。如果你是一个表达愤怒有困难的人，找一个能包容你的愤怒的人，让你体验到，愤怒在关系内的表达，这会给你带来巨大的疗愈感。

问答三

问：武老师，您说的悲伤会导致流泪，而流泪可以冲垮心灵的围墙。但非常奇怪的是，前两年我遇到了一次特别严重的打击，对我的精神打击相当的大。

我只记得那个时候经常无意识的就特别强烈地哭泣，那种哭泣非常绝望，非常无助，感觉天都要塌了。

每次哭完就像僵尸一样，整个人都呆呆坐在那里。我怎么觉得那一段时间的悲伤没有让我活过来，反而越来越绝望。

而且有时候我听一些歌曲会莫名其妙非常悲伤痛苦，但不听就没有这种感觉了。这是怎么回事呢？

答 ：武老师认为这种情况下的哭泣，是悲伤的情绪过程在流动，但相关的头脑过程和身体过程却被屏蔽了，所以你会发现不知道自己为什么哭。

而你所说的“僵尸状态”，意味着身体过程被屏蔽了。听音乐会莫名痛苦，是因为音乐勾起了你一直压抑的痛苦。不听了就感觉不到这份痛苦，是因为你的防御机制在发挥作用。

可以说是悲伤的情绪体验撕裂了你。你想防御悲伤，但悲伤太强，你的自我被悲伤给撕开了，这时产生的是一种失控的体验。

问答四

问：有时候害怕破坏与别人的关系，所以不敢表达愤怒。每次表达愤怒后，与别人的关系就会有冷战时期，我讨厌那种的感受，后悔表达愤怒，我到底该如何正确地表达愤怒？

答：正确地表达愤怒，最好是就事论事，并且表达真实的感受，而不是评论。

人最容易犯的错误是，在表达愤怒时，因为觉得愤怒不好，所以会在愤怒的同时说，“因为你不好，所以我才生你的气”，这种“你不好，你错了”的表达，通常容易会引起对方的反感。

我们在表达愤怒甚至任何一个体验时，还需要切记一点：每个人要为自己的体验负责。

不要轻易认为，我的体验，特别是不好的体验，都是你这个坏人导致的。

如果你抱着这份认识去表达负面情绪，那除非遇上一个情商比较高、包容能力比较强的人，否则很容易会引起反弹。

问答五

问：幼年的孩子犯错后，如何对自己的孩子表达愤怒和攻击性呢？

答：对孩子表达愤怒这件事，可以向前文已在提起的黄玉玲老师学习，黄玉玲老师是广州得到小组的成员，也是一位资深的心理咨询师。

她在对孩子表达愤怒时，首先会知道每个人都要为自己的体验负责，她不会说：“都是你们的错”；相反她还对孩子们说：

“妈妈心里也有一个小怪兽，有时这个小怪兽会冲出来一下，这个时候你们要知道，这是妈妈的情绪，不是因为你们错了。”

结果，等她以后在表达愤怒时，孩子们会说，哦，是妈妈的小怪兽释放出来了。

还要补充一下，在父母和孩子力量不对等的情况下，父母需要知道，应该去做孩子情绪的容器，而不是相反。

问答六

问：武老师在课程中说“理解愤怒，问问它向你传达的是什么意思”，怎么理解这句话呢？我们感觉到愤怒，难道不是因为自己觉得受到了侵犯吗？难道愤怒还会有什么更深层的意思吗？

答：不一定都是因为受到了侵犯，也可能是恼羞成怒，还可能是反向形成，就是自己体验到了虚弱感，为了防御这种虚弱感而去愤怒，因为愤怒给了人一种强大的感觉。

问答七

问：愤怒常常是伴随着期待和控制而产生，放下期待和控制，愤怒自然而然就不再出现了。卸下防御的盔甲，成为真实的自己，会不会减少很多愤怒情绪的产生呢？

答：情绪都是因为有“我”而产生，让“我”感觉好的，就是正面情绪，损害“我”的，会导致负面情绪，如果放下了“我”的期待和控制，那自然就没有了愤怒。

别说愤怒，可能各种情绪都没有了，那时候只会体验到合一感，以及合一感带来的各种感觉。

不过这个境界太高了，对我们绝大多数人而言，还是需要去直面自己的各种感受，包括愤怒。

然后试着让这些真实感受，在“我”自己内部，以及在“我和你”之间去流动，并在流动中，体验和修炼真实人性。

思考

每个人都要为自己的体验负责。这真的是一句很有穿透力的话，尤其是在夫妻关系和情侣关系中，为什么他会伤害你？很简单，因为你选择让他伤害你。

对你来说，伤害你是有好处的。而且这个好处，带来的心理满足，远远大于他对你的伤害；或在面临选择时，你只看到了好处，而没有看到之后带来的伤害。

一个人有了情绪是自己的原因，不是因为对方做了什么。再次庆幸，我看了《非暴力沟通》这本书，在书一开始就教导我，去说事实，而不要说评论和观点。

让情绪流动，有时像感觉疼痛一样。当我感受到疼痛，会先去体会那种感觉是酥、麻、热，还是脉搏跳动的感觉，认真体会这种感受，让它流动，就不会感觉到疼了。

糟糕的事情发生了，让我在情绪、身体、感受与外界(事件本身)筑起了一道墙，这道墙保护自己不受伤害，但也隔绝了外界，让情绪无法流动，也就没有了疗愈的机会。

他人的关心进入不了你的心，你会感觉这个世界是冷的。但你可以找到一个容器，愿意包容你的。

前几天，工作让我感觉压力很大，感觉到抑郁和这个世界的无情，在那一瞬间，我突然胃疼，于是，认真体会感受自己当时的情绪和身体感受。

想想自己最糟糕能到什么程度，肯定也不至于饿死。突然之间胃就不疼了，我发现身体是在告诉我一些事情。对于我非常重要的事情，如果忽略，会带来糟糕后果的事情。

为什么要学习？是为了挣脱的束缚，为了见到更广阔的天地和更大的自己。生命的意义就是成为你自己。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》，对于本文内容你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。