正念思维成就海阔天高
在人与人的会话交际中，由于我们容易从自己的立场出发，对别人进行评判，因而往往不经意间就采取了会触发对方防御机制的会话模式，导致沟通效能低，甚至伤害了彼此的感情。而人类是社会性动物，不可能离群索居，始终有进行交际之时。了解几种触发防御心理的会话机制，并且知道如何改进，对我们大有益处。
本能性的心理机制，就是感觉受到冒犯时会不由自主触发的防御性反应，它自发自爆，非常影响关系的建立和稳定，极容易增加个人内耗。
以下介绍几种不良会话机制及降低防御的会话行为：
第1种：评价式沟通。即在会话中侧重于对别人行为定性、评判，注重价值判断，以一种令人不舒服的审视眼光看待对方言行。即使评判是为了指出不足或提出更好建议，帮助改正，但评判式语言容易让人觉得被冒犯，让人生气，感觉自己是不被尊重的。
例如：总以 “你怎么……样” 的句式或“你知不知道你自己在说些什么”句式。语气非常冲，即使说话者确实思路混乱不能让别人明白，但接受但如此形式的反馈也会让其不愿接受评价，或者即使被强压下去，也会心有不满。
改进：使用描绘式语言，即焦点集中于对方行为带给自己的感受和想法，而非价值判断。
例如：我不太明白你是怎么想的，你可以再说一次吗又如：你们听明白了吗？改进：我讲清楚了吗？
第2种：支配式沟通。以自我为主导，希望对方受自己支配，按照自己的想法走。常用话式：我知道什么对你最好，如果你照着我的话去做事情就会成功。这样的模式特别容易出现在长辈对小辈，如父母对子女。
改进：着眼于寻找解决方法的沟通。即显示说话者在与对方一起做决定，而不是为对方下结论。
eg：未来二小时你必须留在办公室
改进：我有事出去，但我过会有个快递，请你接下来的两小时帮我留在这里等一下？
第3种：隐藏式沟通。说话者隐藏真实的动机，拐弯抹角曲折迂回，沟通起来相当费劲。
隐藏意图的会话方式在生活中极其常见，尤其在一些情侣之间，女方有时候说话拐弯抹角，还希望男朋友能体会到自己的心思。而一旦男朋友体会不到，就会脑补一出大戏，对方如何不爱自己不关心自己，不但自我消耗，也非常消耗彼此情感。女人心，海底针，就是吃了不恰当表达诉求的亏。当然这种沟通模式也跟我们传统文化有关，含蓄、不点破、天机不可泄露、凡事留一线等。
【eg:你星期五下午有空吗？
改进：说话者对他人坦诚，直接表达诉求
星期五下午我要搬钢琴，你有空可以帮我忙吗？】
当然，如果坦诚意图表现为强烈的攻击性，或者用较少的同理心和换位思考去表达，过度的自我，同样会给双方的人际关系造成伤害。
第4种：冷漠旁观式。谈话者对对方持有冷漠的态度，即对他人漠不关心，并且暗示他人的幸福与否对自己而言并不重要。
例如，面对一个不好的结果，说：事前不好好计划，当然会这样。／/你不好好学习，当然会考差了。
这样的说法在日常生活中简直太常见了！无形中给关系留下罅隙，说者不管有心还是无意，都会让听者感受到被抛弃，被责备，或者更多一层的内疚。而内疚特别容易带来行为回避，一时被激发的羞耻心也只对常胜将军有激励作用。那如何改正呢？方法就是：采取同理心，对对方表示尊重、理解、关心和支持。
“有时候事情就是会出错，没办法”。这么一说，大家都好受。
第5种：充满优越感的会话，即展现出“我比你优秀”的任何方式。如：不，这件事的正确做法不是这样的。或者：你根本不知道自己在说什么。
改进：持有平等心
第6种：会话者相信自己的唯一正确性，漠视他人的观点，表现出冷漠和不尊重，用语中多见：无法、永远、总是、一定、必须
改进：协商性的会话，多用或许、可能、大概、可能会、也许、可以
在人际交往以及各种关系网中，采取降低彼此防御心理的支持性的会话方式，能够创造积极的关系，形成良性心流循环。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，愿你我皆能吐露芬芳❤️
图片来自乐择国际
图片来自乐择国际
网友评论