初中时，我的班主任在家长大会上夸奖我，说我“笑容灿烂洋溢着幸福，一看就是被爱拥抱的孩子”，那是在我爸爸做完发言之后，那也是我听过最真诚最值得骄傲的表扬，远远超过成绩优异的肯定。
那是我第一次意识到，我比别人爱笑，我比别人快乐，因为我的妈妈就是这样的人，她总是笑脸迎接邻居与客人，迎接每个清晨的我，所以，我以为人与人的交往便是从笑脸开始，凡事都有两面我更倾向于看积极面，那些年，我最喜欢放学回家，我在家可以穿最丑但最舒服的衣服，我在家可以爬到屋顶画画，我在家可以享受到我需要的自在，在我眼中，家是世上最温暖的存在，我不怕困难，不怕批评，我知道，无论发生什么，我背后那个家都全心全意的爱我，那也是我可以躲避的避风港，也是我为之奋斗的目标。
后来，家里发生了一些变故，我被迫从温暖窝中走了出来，一个人站在外侧，回首我的家，我将家中的变故归因于父亲的怠于家务与看不起母亲，也归因于母亲的能力薄弱与固执己见，我怨恨他们的缺点，我也铭记这些性格缺陷会毁掉一个家庭。
当我自己独立生活之后，我渐渐察觉，我的身上竟然也存在这让我厌恶的缺点，不知道从什么时候开始，我不相信别人对我的真心，无论对方用言语还是行动一次次证明，我坚信感情是会变的，这些美好终究是暂时的，不值得欣喜，不敢报以期待，这简直像极了被我劝说的妈妈，无论我怎么说，她都只相信她自己心中的判断——别人的恶意，当我安慰她的时候，这点最让我抓狂，无论我怀着多大的热忱和耐心，向她表达我的爱，她依然坚持我是偏向父亲从而责怪她的那个人，这让我难过，可是何时这个最讨厌的性格加在了自己的身上？是妈妈每一个电话中对父亲的抱怨说服了我？还是妈妈每一次的哭泣让我相信了她的判断？我无从得知，但是我确实被改变了。而父亲的缺点就像给我带上了无形的衡量眼镜，我不能看到男朋友的任何一次家务活偷懒，这会让我立即想到分手的结局，我不能接受他任何一点质疑的声音，这会让我暗自认定他不尊重我的意愿，日常很小的摩擦，就让我如临大敌，我追根溯源，给我们的过错冠上懒惰/不尊重或者固执，这些庞大的名号，直到自己失去信心。
小时候的我，没有梦想，我的目标就是成绩好让父母受表扬，他们会开心，再长大些，我的愿望就是给他们最好的陪伴让他们无忧，但突然有一天，这个目标被内部分裂了，我最爱的两个人开始敌对，我对一方的爱甚至成为对另一方的伤害，这让我手足无措，我不知道我是出于恐惧而把自己投影在父母身上，以做好接收残局的准备；还是我过度的依赖让我真的复刻了他们的缺陷，我不知道这是借口还是现实，我甚至分不清我对这个破裂的家是爱还是恐惧，但是，日以继夜的思考之后，我决定放开这些，无论是什么，我当前的选择只有两种，要么接收要么改变，我要记得人无完人，不要过分苛责人性，我要思考应该给下一代怎样一个原生家庭，会给他更好的帮助，我要重新学习如何爱父亲与母亲，但我想，我更要探索，如何养成独立而又美好的人格！
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