最近几周网友跟着具惠善发表的聊天记录和文章，齐吐槽安宰贤渣男，结果本周出现反转剧情，男方友人表示：疑似具惠善猜忌成性，子虚乌有。
我们且不说，这场婚姻撕逼大战里，谁是赢家，光说这种恶战，就足以让两个人的生活被消费的分文不值。
摊上这种消耗式婚姻，没有一个人是赢家，大家宣称要拥有“势均力敌”的爱情，最后会发现势均力敌不是两个人都不会受伤，而是两个人都——筋疲力尽。
一、消耗式婚姻让你成为圣人，最后再杀死圣人
我依稀记得自己在看具惠善和安宰贤综艺里恩爱模样时，那份羡慕；所以我也自然记得具惠善说自己要早上洗头，因为对方不喜欢自己头皮上的味道。
我记得安宰贤疯狂奔向自己爱人的那份迫不及待，自然也不能忽略他说：还没有想好以后的生活，但想为对方而活。
但婚姻里，讲的不是“谁爱谁多一点，谁付出的多一点”，而是，我们彼此是否足够坦诚。
这场大战里，最让我惊讶的不是具惠善说：“离婚的原因是对方说我有一对不够性感的rutou”，而是安宰贤到今天还要去厕所放屁。
我们都知道李敖曾在解释自己离婚的原因时说过:“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
于是有人总结他们离婚的关键：我爱你因为你是英雄，结婚后发现你不是：我爱你因为你是女神，结婚后发现你不是。
我想，不是才是对的啊，谁能一辈子保证不会让跟自己同床共枕的人看到自己的口水，谁又能保证自己永远不再另一半面前放屁呢？
相反的，如果连这些都忍受不了，又怎么能甘心忍受身边只有这一个人呢？
归根结底，你图的不是婚姻里的神秘感，而是新鲜感，你爱的也不是一个平凡人，你渴望自己找一个完美的圣人。
遗憾的是，婚姻里没有圣人。而消耗式婚姻，把你培养成为一个圣人，万般温柔和懂事，可最后杀死你的，还是培养你的人。
没有一个人能数十年如一日，在你早上醒来就化好妆躺在你怀里，顺便喷上迷人的香水，你爱的那个人，更可能在你还没入睡时就鼾声四起，折磨着你衰弱的神经；你的另一半只能在你们热恋的时候可以保持不当着你的面放屁，如果你真的结婚，你就会发现婚后的乐趣是夫妻之间比，谁的屁声更大。
婚姻本身的样子，不是你伪装的完美无缺，而是你即使有万般缺点，我也愿意爱你。
二、消耗式婚姻不断比较，比较的结果是“万念俱灰”
在安宰贤和具惠善的婚姻里，走到最后，才发觉原来在彼此的心里，最重要的不是这份婚姻，而是谁比谁付出的多一些，谁比谁爱的多一些。
我不反对离婚时，女方应该向对方索要赔偿，不管是劳务赔偿还是精神赔偿，我只是觉得这些并不是你有多爱对方的证明，计较的如此清楚，加减法混合运算都可以写出来，按天按年计算的感情，即便是在你的心里，又有几分珍贵呢？
最后抛出来的不是这份感情的消散有多让人难过，而是这份感情竟然才值这点钱，真让人难过。
原来的办公室的同事，谈了两年的恋爱，临到结婚的时候谈崩了，问他原因是什么，他支支吾吾说是因为女方的妈妈管得太多了。
再后来接触的多了，听他说起前女友的事情，才发觉他在感情里是如此计较的一个人。
两个人结婚的房子有了，女方说陪嫁一台车，只不过要是买宝马就需要还贷，同事直接拒绝了。
双方谈到房子的问题，同事说：“房子我们家出了，装修就你们家负责吧。”
女方自然不愿意，毕竟同事家庭并不差，房子是一早就买好的，他们家早就在里面住，只不过要结婚了，父母搬回了老房子，她觉得没理由自己来负责装修的部分。
而同事觉得“你家条件也不差，为什么不能帮我家分担一部分，非得结婚后我们的生活过得紧巴巴吗？”
这显然是两个问题，遗憾的是他们最终都将问题的本质归结为“对方没有自己付出的多。”
同事觉得在这场两年的感情里，他出钱出力出爱却不讨好，对方女生觉得我最好的青春给了你，我都要跟你结婚了，你现在跟我谈钱？
真是应证了那句话“谈钱伤感情，谈感情伤钱。”
最后双方一拍两散。
同事很惋惜过，表示：确实后悔过，觉得自己当时太冲动，要是和她结婚，现在孩子应该都挺大了。
而我却很遗憾的觉得，为什么最后到后悔的时候，你都没有反思过自己的问题，而只是简单的用“太冲动”来一笔带过。
在婚姻中，两个人不管出现什么样的问题，首当其冲的矛头不是指向“你为什么不能多付出一点”，而应该是“我很感谢你的付出”。
今天，两个人因为谁刷碗的问题吵架，最后归结为“你为什么不去刷碗，明明昨天我才刷过。”
明天，两个人又因为谁去倒垃圾的问题吵架，最后还是归结为“你怎么不去倒垃圾，我是你奴隶吗。”
如果婚姻是不断的权衡和比较谁付出的多一些，走到最后，能留给彼此的不是一个身影、一种味道、一份惦记，而只是“一份消耗”。
三、告别消耗式婚姻，你需要做到这两点
① 经济独立，思想也要独立
我见过很多女性，经济上独立，但是思想上却很难。
比如我的一个大学同学，家庭条件非常好，自己也是事业有成，可是在思想上，特别依赖自己的丈夫，甚至就连家里换桶水，都要问丈夫意见，她似乎没有做过什么家里的主，只要涉及选择的事情，全都是丈夫拿主意。
可最大的问题不是对方拿主意，最大的问题是她一点主意也没有。
这种在心理上极其依赖对方的行为，看起来像是很爱对方的表现，其实恰恰会毁了两个人的幸福。
因为人的独立性要求我们，必须有一定的适度空间，和周遭的人保持一定的黏性气质，这种气质不能过多，太多，就会造成另一个人的困扰，进而把原本一段舒适自在的婚姻，变成剪不断理还乱的家庭伦理剧。
②拒绝你的坏，保持我们的好
在具惠善的聊天记录上，写到她为对方煮了汤，结果对方只喝了几口就跑出去和别人玩了。我们先不说，安宰贤究竟是去和别人玩还是和真的去讨论剧本。
作为具惠善本人来说，她在意的不是对方喝没喝汤，而是对方没有按照她希望的样子去喝汤。
她希望对方能坐下来认真的把汤喝完，然后和她恩爱的聊些什么，就好像新婚日记上的一样。
在具惠善的心里，安宰贤必须接受自己对他的好，否则就是不爱自己。
心理学上管这种关系叫“依赖性认同”，就是说“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则就是不爱我。”
比如在安宰贤和具惠善的关系里，就存在着“我对你好，你就必须回馈给我，我希望的好，否则你就是不爱我，有了外遇。”
具惠善把这种心理机制传递给了安宰贤，安宰贤刚好如她所料，偏偏把这种威胁也反馈给了她，于是她的言辞之间便会说明“你看吧，他就是不爱我了。”
而事实上，如果你存在在这种投射性认同的状态里，会有一种被对方限制的感觉。因为在明的逻辑上说，投射性认同是讲我希望你用我认为好的方式对我，比如认真喝我的汤，如果你没有做到，那么我们之间就失去了好的关系。而它还有一套暗逻辑，这个暗逻辑是说“将坏投射给对方，当对方认同了这份坏，比如“安宰贤就是没认真喝这个汤”，就验证了具惠善自己的预判，便可以义正言辞的表示对方就是不爱自己。关键的问题在于，这个坏本身是具惠善自己诱导的结果。”
这种心理状态可能发生在每个人身上，如果你希望拥有一段良好的关系，那么你可以试着这样做：既不认同对方的明逻辑，委屈自己，用对方希望的好回应对方，也不认同对方的暗逻辑，真还给他愤怒或厌烦等负面情绪。
如果是安宰贤，他不想接受具惠善的好，也不想回馈给对方自己的不好或者对方希望的好，他可以直接告诉对方“亲爱的，我不喜欢喝这个额汤，或者我目前有比喝这个汤更重要的事，谢谢你的用心，我十分感谢。”
在一份稳定的关系里，总是会时不时就能接收到对方抛来的坏，如何把这份坏变成好，最主要的应该是“拒绝这份坏，但接受这份好。”
希望每一个在婚姻中被消耗的人，都能尽早的明白，只要爱与被爱都需要学习。
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