大家可能常听一些自上而下的，父母如何教育孩子，如何使孩子听话等科普性讲座，但是估计很少人听到，年轻人应该如何自下而上的与父母跨越代际的沟通吧？今晚我分享的话题呢，就响应了这样一个需求点。
我的分享分为两个部分，作为当代的年轻人，90后，95后，甚至00后，如何与父母沟通；以及作为这些有特点的年轻人的父母，怎样才能使自己与孩子的生活更近一步呢？
有效沟通的解释
首先我们来了解一下什么是有效沟通。即沟通时一定有结果，如果双方沟通到互相不说话，甚至破口大骂，那么无论声音多大多在理，这都是无效的沟通，因为双方并没有从内心上承认自己理解了对方的观点。甚至有时候，孩子沉默着按父母的要求做事，父母就真的以为自己成功的说服了孩子，这也是错误的，甚至是可怕的。因为长此以往，孩子的自主性将会被消磨，变得更加自卑，更加容易压抑自我需求，以至于积累到一定程度会走向两个极端，要不抑郁症，要不更加的叛逆，从而伤了双方的心。
谁都希望我们能够和和气气的交流来达到互相理解的目的。但说起来简单，做起来难，因为我们每个人都是不同的主体，有不同的成长经历，不同的认知，而我们的不同认知导致了我们并不能够完完全全的，100%的理解别人的想法与感受。这就使我们在沟通时极易把自己的想法强加给别人，并且固执的认为自己的是对的，别人是错的，这种认知阻碍形成代沟，进而会激化矛盾。
举个我身边的例子，作为大学生，我身边有朋友常会遇到这样的情况。父母希望他们找工资不高但安安稳稳的工作，然后结个婚生个孩子，一辈子就这么平平稳稳过去最好。可是作为年轻人，我们出生在一个日新月异的时代，我们每天接触着各种新的思想，因此大多数年轻人不愿意过这种一眼能看到头的生活。这样说大家都能理解，但现实生活中呢，往往会发生这样的争吵。
父母：我是为你好，读什么研究生啊博士啊，女孩子都找不到对象，什么工作不是工作，舒舒服服的多好。
女儿：我想读研，我还想……往往话都没说完
父母：长大了是不，不听话了是不，连父母的话都不听了吗？
女儿：你不了解我，你那些古板的思想不适合现在
父母：怎么不了解，你吃我的穿我的在我眼皮子底下长大，我们是过来人，当然知道怎么做，用不着你来教育我
于是一次不愉快的沟通就出现了。
特别是，我身边的朋友们最能和我吐槽的一句话，父母总说：“我为你付出了这么多，我牺牲了这么多，你怎么就这么不理解我呢？我白养你了是不？”
每次听到这种话，其实子女内心也是委屈的，他们完全知道父母的辛苦，但父母不能用这种愧疚感来要挟孩子，一次两次还好，次数多了只能是父母更委屈，孩子更叛逆。
因此，不能把自己的想法强加于别人，任何人都不行，包括自己的子女
沟通最好的解决方法
第一部分：年轻人如何看待与父母沟通这件事
如何有效沟通
上面讲了常见的沟通问题，我们这里来探讨一下如何有效进行有效的沟通。
记住三点：
第一，提升自己的思维模式
第二，注意讲话的技巧（始终牢记自己沟通的目的，就能避免情绪急躁）
第三，常怀感恩之心，常夸赞父母，爱是相互的，理解也是相互的
提升思维模式，就是做到“人不知而不愠，不亦君子乎”
首先，思维模式=知识+经验
思维模式是认识世界的方法，是做事情的方法论指导。可以说人与人的独立性就体现在思维模式的差异性了。
当你与父母沟通出现障碍时，别妄想着谁改变谁，特别是改变父母，他们大半辈子都这么过来了，他们的方法论也实践了大半辈子，哪能那么容易的改变。因此我们应该寻求自身的知识积累，为我们的沟通寻找理论支持。这就像写作文有了论点，需要补充论据。
提升思维模式，我的建议是，大量阅读心理学书籍。像马歇尔'卢森堡的《非暴力沟通》阿德勒的《被讨厌的勇气》武志红《拥抱不完美的自己》等。心理学书籍引导我们关注行为背后的原因，引导我们关注隐藏在矛盾点后的情感需求。关注到症结所在，才能对症下药，药到病除。
同时在阅读心理学书籍的过程中，也是对我们自己的二次认知，作为子女也会更加认识到自己内心深处的诉求，认识到自己行为背后的动机，一定程度上也能自我排解。同时能够理解父母的不足，理解他们不能和我们良好沟通，不是因为脾气不好或不爱我们，而是因为没有经历过我们这个时代的更迭，没有我们这么快速的获取信息的方式及能力。因此不太理解我们，甚至是错误的理解我们的诉求。因此我们不应该随意指责他们，而应该调整自己的思维方式，尝试着用父母能理解的方式提出自己的诉求。
重复一下，提升自己的思维模式，真正做到“人不知而不愠，不亦君子乎”
第二注意讲话的技巧
用对方理解的方式，提出自己的诉求，也就是有效沟通。
仍然是思维模式的延续：
在说话前，子女自己要清楚，什么是我想要的，什么是我有的，如何用我有的来得到我想要的
非暴力沟通中提到的有效沟通的四点
沟通=观察+感受+需求+请求
下次与父母沟通时，不妨尝试这样的句子
当我听到……的时候，我感到……，因为……，你是否愿意，不知道我说的是不是清楚。
举例：当我听到妈妈说我不懂得体谅大人的时候，我感到很难过，因为我并不是不知道妈妈为了我付出了很多，只是因为我对于这件事还有自己的看法，我身边的朋友也有这样的困惑，你愿意坐下来听我详细说一说吗？
我举个我自己的例子，初来澳洲留学，打印费很贵，因此我想和家里申请买一个可以做笔记的平板，第一次提时，家里想都没想的拒绝了，理由是家里有还买什么。过了几天，我和妈妈聊天，我说，家里那个配置太低，不能用笔，我周围的同学都用它记笔记（观察），我没有觉得好不方便（感受），有了它我就不用着急去图书馆排队打印资料，它方便携带，有了它就更方便我学习了（需求），你能同意我买一个吗（请求）？
然后我就买了，当然我妈妈相当的通情达理，即使我不这么说她也能理解我，我妈妈不知道在不在直播间，我先暗戳戳表个白吧，妈妈我爱你。
用观察+感受+需求+请求的方法造句，就可以化解紧张感，把剑拔弩张的气氛调解到和缓的聊天氛围中。这个时候子女就不要考虑什么我不要面子啊，我坚决不能先低头啊，不讲明白道理就生气懊恼，这都是无用的自尊，在爸妈面前讲究什么脸面呀。而且很多人的暴躁脾气，可能只能对着父母发，这对父母也是不公平的。没有谁是与生俱来就要承受你暴躁的脾气，除非是他们真的爱你。
第三点，常怀感恩之心
要有换位思考的能力。
大多数情况，父母是秉着为孩子好的心理，要求他们做着做那的。只要理解了他们这份心，对于部分矛盾冲突，我们就不至于上纲上线，吵得不可开交。
而且关系是相互影响的，并不是单方面的。研究显示，我们为人处世的态度，看待问题的思维方式，其实都是复制我们已有的关系。具体一点，我们如何对待朋友，受父母如何对待我们的影响，我们的伴侣关系，绝大部分情况是复制自己父母的相处模式。这就是我们常说的原生家庭的影响。所有的关系改变都在潜移默化之中。
因此，与其费劲的让父母马上理解我们的观点，不如先从小事做起，让父母感受到我们的爱与关怀，从而愿意听我们的观点，通过默默的小努力，逐渐证明给父母看我们选择的正确性。在父母愿意叨叨的时候，不要嫌烦，而是面带微笑的夸赞他们，您说的对，还是您聪明。
我们确实应当正视父母的建议，因为经验的传承仍是我们成长的重要一步。但有选择的倾听，适当的夸奖，有助于维持良好的亲子关系，但不是无原则的迁就。换言之，把父母哄高兴了，其实没有什么难题是不能沟通解决的。
总结一下：
第一，提升自己的思维模式
第二，注意讲话的技巧（始终牢记自己沟通的目的，就能避免情绪急躁）
第三，常怀感恩之心，常夸赞父母，爱是相互的，理解也是相互的
第二部分：父母如何与孩子沟通（从小孩子到年轻人）
讲完了年轻人如何与父母沟通，那么接下来我们来讲一下，作为父母，如果没有体验过年轻人的经历，接触的一些新的思维，如何与自己的孩子们进行有效沟通呢？
首先要强调，请大部分的父母打破自己的思维偏见。把自己从有条件的爱孩子改为无条件的爱孩子。
那什么是有条件的爱孩子呢？有条件的爱孩子简单来讲，就是结果导向模式与行为导向模式。孩子因为做了些什么事情得到了父母的青睐，父母因为孩子的行为满足了自己的期望与需求，而通过奖惩制度反馈给孩子爱，这是不健康的关系。
举个例子，孩子考好了，父母大肆炫耀，大肆夸奖。而一旦孩子学习成绩不好或有较大波动，便否定他的个性，否定他的能力，甚至否定他的存在，最常听得的“我怎么会有你这样的儿子？”
这是我们传统的父母教育孩子的方式，奖惩分明也是一些所谓的育儿家鼓吹的方式。但这样的教育方式，其实是把自己凌驾于孩子之上，塑造了家长不可打破的权威，从而让孩子从小感到畏惧，什么事情都宁愿自己憋着，也不敢，不愿意和家里人说。请父母认识到，过去虎妈狼爸式的教育方法，是绝对不适用于当今的孩子们的，一个时代造就一批人，教育方式也是需要与时俱进的。
想我身边的一些朋友，考试成绩不理想，或者自己做了不成熟的抉择，产生了不良后果，但因惧怕父母责骂，选择藏着掖着最后酿成更严重的结果，后悔已迟。像很多的大学生网贷悲剧，其实也是父母从小教育时，没有让孩子养成有责任心，坚强，抗压抗挫的心理素质，惧怕甚至拒绝沟通，因此危机发生时，除了逃避，想不出更好的方法。
家长权威是负面的，因为要想和孩子做到有效沟通，最基本的一点是你要尊重他，要承认他是一个独立的个体，不是你的附属物，只有做到这一点才能够心平气和的坐下来接受孩子和你沟通的需求。
因此，我们要改变有条件的爱，做到无条件的爱，建立孩子的信赖感
无条件的爱，就是去关注存在的本身，而不是行为所带来的反响。要因为自己的孩子的存在而爱他，不是因为孩子做了一些什么事情，满足了你的需求，比如说面子呀，虚荣心啊，等等而爱他，给他反馈。
随着年龄的增长，我们会这越来越体会到，这两者是有本质的不同的。正如上面提到的例子，孩子考了好成绩，父母会夸，“真棒，考的不错，真聪明，不愧是我儿子女儿！”而考不好，则会发出“我怎么会有你这样的儿子或女儿？”。这是典型的有条件的爱，因为孩子的成绩达到了期望，就认为不愧是我儿子。无条件的爱，让我们往上追溯，当我们的父母老了，到七八十岁高龄，他们其实并不能够满足我们的一些期望与诉求，但是我们儿女仍然因为父母的存在而感到高兴，仍然将她们的存在视为我们与这个世界的联结之一，中国古时候就有“父母在，不远游”的说法。
举这个例子就想帮助大家理解什么是有条件的爱，什么是无条件的爱，也就是我们要因为他的存在而去爱他，而不是因为他的行为去条件反馈爱，这是不一样的。
我很敬佩我的妈妈，她在教育我和妹妹的时候，很少动用到家长权威，更多时候是引导, 这种良好的引导在帮助我们建立起了足够的信赖基础。这种引导更像是润物细无声的引导，既不是严厉的责骂，也不是无条件的纵容，而是体现在在日常生活中，在每一件小事上。
我以前也是追星一族，为了喜欢的偶像，重金买周边，买演唱会门票等。终于有一次，重金买到了假票，站在派出所门口，我一边哭一边给妈妈打电话，说我买了假票在派出所。我妈并没有开口责骂我花了无意义的钱，做了无意义的事，而是先关心我在哪里，安全吗，有没有人陪。她让我先安全回宿舍，骗就骗了，日子该怎么过还怎么过。末了，我心虚的问她，“我做这么蠢的事，你都不骂我吗？我就这么霍霍你的辛苦钱？” 我妈说，“你丢都丢了，自己也长记性了，我骂你干什么，早点回去洗洗睡吧。” 挂了电话后，我旁边的朋友一脸惊讶的看着我，天哪，你这都敢和家里说？要换成我早被骂死了”。 这也是我深刻的体会到，与妈妈从小建立的这种信赖感。
要知道，孩子的认知是白纸一张，他所有分辨是非的能力全部来源于父母的灌输，若从小我爸妈不管三七二十一，只要我犯错就打骂不引导，我可能并不会认识到我做错了什么，为什么错了，如何改正，只会记住父母打了我，打的我很疼，因此我以后犯错都绝对不可以与父母讲了。
那，如何在日常生活中从小事上引导孩子沟通呢？多和孩子讲讲你的经历吧。
我妈妈很喜欢给我俩讲故事，常会念叨念叨她生活中遇到的一些事，以及她的处理方法。也会与我们探讨更多样化的处理方式。通过这样的微小的，潜移默化的沟通方法，我和妹妹并不排斥，甚至很愿意与妈妈主动分享自己的看法等等。我记得我们那个时候，早恋是被禁止的行为，是提出来也很羞耻的事情。但由于我对妈妈的信任，我们平时建立的良好沟通关系。我一点都不惧怕和她分享我的小秘密，甚至主动向她说明了我的困惑。我妈呢，既没有呵斥我，也没有打骂我，也并未因此事而觉得我“不务正业”。而是很认真的帮我分析了我的想法，那个男生的特点，最后引导我，让我先关注自己的成长，待时间见证他是否合适。神奇的是，过了几年，我再次和她探讨这件事时，我甚至会惊讶，我怎么会喜欢那样的男生，完全不是我的理想型。而我妈妈也只是笑笑，告诉我人在不断成长，眼界随时在变，若干年后，你还会遇到这样的情况，永远不要忘了提升自己，做个有灵魂有温度的女子。
很多父母抱怨，孩子不愿意与自己沟通，往往说两句话就吵了起来，撂挑子。仔细想想，平时不在细微处关注孩子的成长，不在细微处教导孩子明辨是非，等孩子犯了错，养成了不良行为才想着沟通补救，可不就是争吵连连吗？
因此常会有这样的争吵
父母：“我还管不了你了？”
孩子：“你平常怎么不管我，这时候懂得出现了，你没有资格管我！”
因此建议家长朋友们，在日常生活中就通过讲故事的方法，潜移默化像孩子传到自己的价值观，自己的方法论，这样久而久之，孩子就能理解达人行为背后的动机，也就不会无缘无故的置气了。沟通能解决的事，谁愿意动手呢？
重复一下重点，无条件养育与建立信赖感。
要因为孩子的本身的存在而爱他，而因为孩子做出了哪些符合我们需求的事情爱他。
洞悉孩子行为背后的情感需求，从小事上建立信赖感，才能有逻辑的与孩子沟通，而不是拎起语言的大棒胡乱斥责。
第二，孩子的自主感很重要，千万不要尝试，也不要试图去操控孩子的人生。不要试图让孩子一味的按着自己的安排走，那样的确能培养出“听话的孩子”，但是是一个没有自主意识，没有自我思考的，一个空有一副壳子的孩子。而且父母能管孩子一时，管不了孩子一辈子。
父母在教育孩子时，要培养他自己解决问题的能力。因为，孩子日后所经历一些问题，必然是有一些我们父母不能够理解的，也帮不到的事情，如果不从小培养他的自主意识，独立思考的意识，而尽是使用一些外部外部的刺激，比如说奖惩机制啊，然后责骂机制啊去引导他，就是这是对孩子的成长是非常不利的，因为它并不能够形成自己的决断，不能够理解自己行为背后的意义，不能够自己发现自己的需求，长久以来会压抑孩子的自主性，这样的话孩子会更自卑，更内向，更不愿意与人交流，但反而是父母眼中听话的乖宝宝。谁愿意有这么个放不开手的孩子呢？
我和妹妹并不是传统意义上的成绩拔尖的好学生，但妈妈在我们发成绩单的时候，更多的是询问我们最近学习有什么困难，或者自己觉得有什么不顺畅的地方，他会引导我们自己总结经验，反思没有做好的地方，而不会因为成绩的波动时而欢喜时而怒骂。这种宽容与理智，让我们姊妹养成了比起抱怨，要先反思，比起结果，更注重方法的思维方式。而我在这有限的20年中，也很感谢这种良好的沟通思维，在很多关键时刻能指导我走出迷潭。
第三，尊重孩子的领地意识
我们每个人都是独立的个体，随着孩子长大，他会形成自己的领地意识，情感需求。这个时候，父母不能仗着“你是我生的，你是我养的，然后你必须听我的” 这种霸权意识去要求孩子，这是非常不健康的关系。
随着孩子的长大，我们应该给他留有一定的自我空间，要松绑。不要事事，事无巨细的过问，首先，人家会嫌你烦；其次，他一定不会每一步都听你的，因为他也在参考同龄人的意见，有了自己的思考和见解。
强求孩子“完全听话”，要求孩子一切对你坦诚，你累他也累，而对孩子的情感需求关注不够，长此以往会培养出，压抑自我需求，泯灭自我认知的孩子，他尽管很听话，但这个孩子其实并不是一个独立的人，他连自己的独立领地都没有，哪来独立思考的能力？这样的孩子，抗击打能力往往是相当弱的，一有问题就会习惯性的去寻求父母的帮助，对人格成长也是非常不利的。
因此，随着孩子逐渐长大，父母不要不经允许进入他的房间，不经允许翻他的手机，翻他的笔记本，不要经常去询问一些他不愿意回答的问题，而是尝试着引导，尝试着委婉的去暗示，引导他自己说出来。在足有的信赖基础上，一般孩子不会抗拒暗示的。
我妈妈常对我说，你是我手中的风筝，父母是风筝的那根线，只要方向对了，随便你去飞，飞多高飞多远是你自己的本事。你只要记住了，我们父母永远是你坚强的后盾，你背后随时有来自家庭的支持，这就够了。
我最开心的事，就是听到别人说，我和我妈妈越来越像了。我最喜欢听到的夸奖，是我妈妈对我说，你越来越有我的影子了。我以前，曾经和很多人说过，十年后我如果有妈妈一半的睿智与洒脱，就已经很成功了，而今天，我也可以很骄傲的说，也许用不了十年，我即将要超越妈妈了。青出于蓝胜于蓝，有她的引导，有我自己的努力，这个时间还可以进一步缩短！
我讲了很多我妈妈的事，并不意味着爸爸的缺席。事实上，我妈妈更多言语上的引导，而爸爸则更多行动上的直接表率。爸爸从来不觉的自己老了，他每天都学习成语，看看书，简报思想上和我们贴近，他将近50岁的人，还刷抖音，热衷于和我们玩“吃鸡”。什么“空投”，“三级甲”，“缩圈”等专业黑话随口就来。有这么赶潮流的爸爸，想产生代沟都难。
时至今日，依然会有人问我，你到底是怎么和父母相处的，为什么我就不能喝父母坐下来好好聊个天？
我一般这么回答，我和爸妈更像是朋友，保持一定频率的沟通。不多问，问只问关键的事，分享愿意分享的事，互相信赖，互相尊重，讲究科学的沟通的方式，关注行为背后的情感需求，并且我们都在不断学习，紧跟时代的步伐。因此年龄在我们这里，只不过是数字罢了，并不是代沟。
总结
希望在座的年轻人，能够通过我今晚的分享，学习到如何与父母良好的沟通，而不是互相埋怨，各自忧伤。而为人父母呢，也能够通过我今天的分享，来一窥当代年轻人的思维方式，从而更加理解自己的孩子，寻找方法，增进情感。
核心：因为对方本身的存在而爱他，不是因为对方做了什么满足自己面子，需求而爱它，随着年龄的增长，你会发觉到，这是两个完全不同的事
有效沟通一定是互相理解，互相理解的前提是关注行为背后的情感需求（从小教育孩子时，这一点非常重要）
时刻反思，不因对方没有满足自己的期望而生气，要关注自己怎样才能更好的道道自己的需求。
感恩，感恩一定是最重要的。
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