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晨间日记

晨间日记

作者: 慎独www | 来源:发表于2020-05-14 03:40 被阅读0次

    二零二零年五月十四日凌晨三点,失眠,写下此段文字

    记不清这是我失眠的第多少天了,除了室友没有任何人知道,我没告诉任何人,我也不知道我是怎么了,内心焦灼着,奇异的是我比以往任何时候都要平静。

    喧闹的白日离我而去,寂静的夜只属于我一个人,孤寂清醒的数着过往的岁月。今天,或者我应该说是十三日,我和一个素不相识的人说了很多,从我的出生到我的现在,以及我的光,我知道,这对任何人来说都没有任何意味,我只是突然很想对一个人说说我这些年的心酸,可以是石沉海底的毫无回应,可以是不痛不痒的安慰,我只是在找一个撕裂现实的出口,我只是不想得到“不过尔尔”的答案,很好,他没有这样说,我不知我是该庆幸,还是该悲呼。他们都告诉我你的人生不过如此,比你悲痛的千千万万,无病呻吟最是惹人厌恶,可是他说我辛苦了,我竟然有些委屈,想哭,想热泪盈眶,想纪念一下。

    回首过往,皆是不堪。我不知,我是幸还是不幸,那些刻进骨子里的自卑,是我除了削肉剔骨再也没办法清除的。我一个人背着这些走的太累了,我卸下一半的重物放在路边,想歇会,只是恰好他在,便劳烦他看守一会,我隔日便取,那些过往,我说了一部分,藏了一部分,这算不得是分享,这算不得是什么好东西,好东西才称得上是分享。我只是觉得他很亲切,没有说我是疯子,也没有觉得我奇怪,情不自禁吐露半分,我该是带去了负面情绪的,我向来不愿与人说这些的,如今倒是失言了,想来也是无妨的,说了便说了吧。

    我以为我说出来就没那么难受了,谁曾想我是生生挖开了血口,把盐巴往里倒,又涩又疼,疼的我想哭。本来我是可以悄悄埋起来的,忘不了,却也不会过多想起,说的时候回想了一遍,失眠逼迫的我又回放了一遍又一遍。我一点都不好,不然为什么没人喜欢我,总是觉得我怪异?为什么他们都觉得错的是我?明明我什么都没做,明明我已经很懂事了啊。为什么爷爷去世的时候和谁都说了句话却不愿意看我一眼,连梦里都不愿来?为什么生来自卑,却心比天高?自尊心于我而言是利剑,只不过戳的永远是我自己。我向来是和那些最粗俗低级的形容词画等号的。

    夜很深了,我听见了很多叹息声,像雷声震耳欲聋,我让很多人不如意了,可是,我真的,没有办法了,我永远做不到那样美好的样子的。三点三十分了,我不喜欢三,也不喜欢七,没有理由的不喜欢,大概也和他们不喜欢我一样的吧,也不对,他们从来都是振振有词的,他们有很多理由的,每一条都足够击溃我。我想,如果真的可以选择,我一定再也不要来人间了,人间疾苦啊,人间太苦了,比茶苦,比苦瓜苦,比我苦。我想当一只鸟,自由自在,遍历山河;我也想当一枝花,最娇最艳的那一朵,人们都喜欢我,谁都想得到我,我便独自开放,谁都别想得到我;当一条鱼也很好,记性差才能总有快乐,寿命短也可以是优点。总之,当什么都好,只要,别再是人就好。

    万物留给过去,只有我属于明天。我一定适合一个人的世界,只有我一个人,那样就只有一个人不喜欢我了……我不知道什么是万物明朗,我也没见过一束光,只是些许微弱的通过缝隙渗入我的世界里,我不知道人间值不值得,我只知道我不喜欢人间。人生没有选择,有些人连努力的权利都没有,还要假装努力积极的生活,我不爱热闹却也不喜欢死寂,虽不积极,却也还不至于沉郁,未来可不可期我不晓得,我只知道明日太阳照旧升起,我的存在与离开不会有任何人感知,也没有任何意义,倒不如去看看平淡生活,受尽苦难。

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