20岁的我，
明明似乎还是不久之前，但是我皱着眉头苦思冥想，似乎20岁已经离我很是遥远。不是那种半开玩笑式的，说自己是老年痴呆了，而是，似乎那一整年都没有什么是我记住的。
想到这个，我一下子有点后怕。这才多久的事情，我居然没有印象了？
我开始拼命的回想，在我20岁的时候，我应该在做什么？
20岁的生日？？
20岁，应该是在读一个野鸡大学，那应该是我才复读结束的一年。没错，即使我复读了一年，我依旧读了一个野鸡大学，不像小说里写的那样，会一鸣惊人。
因为在外地复读过一年，所以我初初地学会了怎么和外人相处。大学生活第一年，进什么宿管部，当然是学委部落选的原因。
21岁，
在这个年纪，我居然更是一点点印象都没有，现在想想真是细思极恐！在这样的一个听起来很美好的年纪，我既没有读书，也没有学会什么技能，更没有读一点点文字来充实自己。就这样的在今天这个回想自己的日子里，觉得自己满身的空洞。
最后用寥寥数行字，结束这一年的生活。
这简直比人家的墓志铭还要恐怖！
22岁
22岁的我，应该是大三了，我们这个专业是3+2，在这里读的三年结束了，要去另一所学校继续学业了。唯一能够记得的，就是为了到现在的大学继续读书，开始考二级，考各种证书，考最后一门综合考试。每天各自各样的背书，全宿舍都在背书，早起晚归的占据着图书馆。
最后却发现，一直以为会很艰难的最后一门综合考试，其实很简单。
23岁，
来到这所大学第一年，如我所愿，别人对我们这样的学生是有着很多的歧视的。
但是我们依旧如以往一般，浑浑噩噩，没有一丝长进。
哦，在这一年里我学会了打游戏，王者荣耀。
还谈了一个渣男做初恋。哭了一周就继续我没心没肺的日子了。
继续我空洞的生活。
不过，在这一年的尾声里，我不空洞了，因为我决定要考研了。从零开始的感觉真的很痛苦，像是脱胎重生。现在回望一下那段时间，我觉得我自己是不能再坚持一遍的。
24岁
今年，就是现在，开始研零的日子，每天忙碌着学习实验。
我爱实验千百遍，实验虐我千百遍。
实验室里的可爱的小师妹们也算是我妄图苦中作乐的唯一来源。
哦，对了，我还看上了对面实验室的小哥哥，虽然肯定比我小，但是脸皮厚的如城墙一般的我，叫师兄是一点压力都没有的。
就连现在想写这个，也是看来小哥哥的朋友圈里头转发来的，
他说：“诚惶诚恐的过剩下的5年”
我发现他用的是诚惶诚恐，读第一遍，我都没有注意用词，后来要写文章的时候，再去看了他的评论，才发现。
对待生命不就应该是诚惶诚恐的么？本就该对他抱有着一颗敬畏的心。
看看我哪些空洞的年岁，真是叫人啼笑皆非，这么无所事事，我居然还自傲的一自以为。
我一直都自负的认为，我大他们两岁，我怎么可能不如他们。
事实证明，蠢货活了一万年也还是蠢货，生命的价值在他身上是体现不了的。
突然好像发现了，他们不仅仅是读书很好，而是有着很大的差距，不是年纪。说不出来的是什么，也许就是我内心里最最不想承认的见识。
读书使人明智，亦或是读史使人明智
我才发现，我将自己囚禁在一个个充斥着简单粗暴，完全不需要动脑的地界，凭着自己的自负去理解所有的事情。任由一些快餐一般的垃圾文化将自己包围，最后沉沦其中，还洋洋自得，觉得自我很是优秀。
一下子变得很绝望，似乎被打击到了，似乎又想破罐子破摔。这真是一个很丧的结论啊……
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