觉察

晚上儿子衣服胸前有点污渍，想让他去床上和爸爸玩一玩，结果爸爸和奶奶如临大敌，不要不要，弄脏床。爸爸直接呲牙瞪眼的就拎起儿子往外扔。那一刻，我觉得我就是我儿子，而老公就是小时候经常对我怒目的爸爸。

心中的愤怒、委屈瞬间升起。有什么了不起的啊？不就玩一下吗？为什么有那么多不可以？不能就让小朋友轻轻松松自由长大吗？于是一个人跑下楼种花去了。

为什么一件这么小的事情就激怒我了呢？因为我带入了自己幼年的经历、心中的渴望，总觉得自己现在生活得很压抑，太多条条框框，太多不可以、不能，我就想随心所欲为所欲为。

我渴望自己有一个被爱的童年，不是一个人玩泥巴，眼巴巴等爸妈。我希望儿子能感受到我的爱，不要像我，长大了总是在渴望被爱。

我希望自己能生活得自由，但是我也知道，所谓自由，并不就是为所欲为，而是充分自律所带来的自由选择的能力，承担喜欢以及痛苦的能力。我知道，我是具备这些能力的，只要我愿意努力，愿意给自己时间去挖掘这些潜藏的能力，但我急于摆脱那些痛苦，所以现在的我只想逃。只想选择轻松的愉快的体验，想方设法避免困难的会产生不愉快的体验。可是我真的躲的开吗？我不愿意去承担，就可以不用承担吗？

这就是我痛苦的根源，明知躲不掉，却还是想逃。

原来养小孩真的就是在养育小时候的自己，他所经历的，我都看到了自己的影子。为了孩子，我也要蜕化成一个为自己行为负责的人才行啊。去体验那些我想逃离的体验，去经历，其实并不可怕！不给自己设限。