有人说原生家庭的痛，稍不留意就变成了两辈子的痛，不但自己痛，痛还会传递给下一代。
但是，原生家庭中的负面影响一定会导致婚姻不长久，家庭生活不幸福吗？家庭治疗开山鼻祖和系统家庭理论奠基人的真传弟子，家庭治疗领域权威专家迈克尔P尼科尔斯教授，通过他深厚的理论功底与丰富的实践经验得出结论：不是这样。
我们可以通过作者的真实家庭治疗案例—— 萨拉萨尔一家，在《消失的父亲，焦虑的母亲，失控的孩子》这本书中找到合理的解答。书中没有过于深奥的理论，只要你肯自我剖析自我改变，就会针对家庭关系中的问题得到一个满意的解答。
一）伴侣之间之所以相守太难，是因为他们认为各自的生活方式没有问题，如果对方理解不了，就是不可理喻。
在书中，“消失的父亲”斯图尔特萨拉萨尔和“焦虑的母亲”沙伦萨拉萨尔分别来自纠缠型家庭和疏远型家庭。这两种完全不同的家庭类型通过他们两人的情感纽带，被深度绑定并结合在一起。
帮助伴侣理解各自差异的另一种方式是了解各自的家庭。或许你会发现，他们总把一些事情当作理所当然，不是因为事情就应该那样，而仅仅是他们的思维习惯使然。
纠缠型家庭中长大的沙伦，骄纵、美貌、缺乏自律，没有个人获得成就的动力，要找比自己更强的人结合，做为依靠进入家庭；喜欢交流，害怕自己独立做事，她不时地对自己的家庭失望，渴望得到家人的尊重，决心找到与家庭成员不同的人。
疏远型家庭中长大的斯图尔特，母亲一人管天下，父亲只工作，不进入厨房半步； 母亲从不谈论感情，如果听到别人谈论会感到烦；独立能干，喜欢独处。父亲喜欢滔滔不绝地和别人讲话。斯图尔特从父母身上没有获得把握的亲密关系，有不安全感，所以安静不表达。
当这两个来自完全不同原生家庭的人，组成一个新生家庭一起生活时，两种不同的情感文化形成一种新的情感文化。斯图尔特对沙伦的大声喊叫、强依赖性都很反感，对于修理家庭电器用品之类的作业也理所当然地认定都归沙伦；沙伦认为斯图尔特应该让她依靠，关心她，接纳喜欢她的家人，不应该冷落她……
沙伦，在她的原生大家庭和她和斯图尔特的小家庭中，努力平衡关系，但斯图尔特是一个分化不良的人，亲密感对他来说是一种威胁，他觉得走得过于亲密会让人产生失控的感觉。
距离感导致生活空洞，父亲用工作填补空洞；母亲用孩子填补空洞。父亲缺乏参与意愿，是他在原生家庭中留下的伤。在他的再生家庭中，母亲焦虑愤怒，是丈夫缺位带来的伤。孩子叛逆失控，是父母婚姻生活不和谐带来的伤。
二）一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭，而是当矛盾出现时，每个家庭成员知道如何解决矛盾的家庭。
弗洛伊德认为：“坠入爱河是重新唤醒童年的浪漫追求。理想化是将我们最美好的愿望投射到所钟爱之人身上，并同时压制消极情感的双重过程。”人们对爱情的理想化，导致生活中无法避免的失望之情趁虚而入。必须避免跳进因对伴侣不满而责备对方的陷阱，并寻求建设性的行动。
家庭矛盾的原因：
✓ 一般都不是简单的线性因果关系——A是B的起因。比如我们开车行驶在拥挤的高速公路上，行车间距过小时，前车突然停，后车追尾。前车停是因，即A；后车撞是果，即B。这很直接，我们很容易直接察觉到。
✓ 大多都是由循环性因果关系引起的，即并当他做X时，你做Y；他做Y时，你在做X；双方都没有对错。公有理婆也有理，最后还是一团乱。比如书中的“失控的孩子”詹森，认为母亲过分要求使他叛逆，他没有错；母亲觉得如果詹森听她的话去做每件事，她就不会喋喋不休，她也没有错。
矛盾一旦产生，最终能否完美解决，重点在于家庭内所有成员，是否都有争取改善互动关系的意愿。
一个人的语言、行为和情绪是和家庭中另一个或几个人的语言、行为或情绪是密切相关的。如果家庭中某个人变了，另外的人自然也就会因此受到影响而发生变化。比如，丈夫抱怨妻子唠叨，同时也应该认识到妻子的唠叨和丈夫的抱怨是相互影响的。妻子的唠叨这个“果”，可能来自于丈夫的不倾听、忽略等等的“因”。没有必要去追究因果，只需试着改变行动。
三）聪明的父母，会为孩子制定好家庭内容部规则，并给出理由，以明确让他们遵守；不要去尝试制定无法执行的规则，那样只会使父母既有的权威地位受损。
父母的赞赏和鼓励是儿童内在力量的基石，对孩子没有表达出欣赏和认同，会削弱一个孩子的自信心，并让他渴望获得补偿，成年后渴望获得别人的关注。不安全感越强烈，越会迫切地寻找可供我们进行理想化的人。
健康家庭没有最优结构的标准，但都具有以下三大特征：
1）清晰的界限
健康的家庭拥有的清晰界限，像活的细胞膜一样，既允许在内部高度的参与，又具有向外的渗透性，实现良好的内外部世界的能量与信息交换。
最初沙伦在家庭里的纠缠状态限制了她参与家庭之外成人世界的活动，她与内与外的界限都是模糊的；为了避免家庭冲突带来的痛苦，沙伦和斯图尔特在他们之间筑起了一堵无形的墙。这种刚性的界限让他们避而不谈如何教育儿子詹森的想法。
2）等级结构
领导权掌握在父母手中，子女排除在成年人活动之外，不过多控制子女，规训太多和太少一样有害。做为高级别的家庭指挥者，要平衡亲密和疏远的关系，尊重每个人的与众不同。
如果放手太早，什么都不管； 或什么都管，都有失大将风度。
3）灵活性
大多数父母都会忽视亲子关系的互动性。并未注意到自己未能接受孩子日渐增长的自主性。
孩子在成长过程中，需要父母在管理方面具有更高的灵活性。干涉过多的母亲，和置身事外的父亲，必定会造成孩子的叛逆。
书中的萨拉萨尔一家，最终结果令人欣喜。母亲学会了退位，父亲尝试着补位，失控的儿子詹森得到了自己的身份认同，女儿希瑟也摆脱抑郁状态，家庭中的每个人都在家庭复原力方面对自己有信心。通过他们的“鸡飞狗跳”到“和睦友好”，可以得出以下结论：
如果你是消失的父亲：对自己的成就沾沾自喜，不关心家人，除非是迫不得已…无论你是来自原生家庭的基因所致，还是单纯的低情商所致，从现在开始，要共担养育责任。让孩子有机会接触两个承担养育义务的家庭成员的抚养，从而避免出现孩子与一个家长亲密而与另一个家长疏远的状态。
如果你是焦虑的母亲：把生活重心都倾斜到管理和对抗规则上，你就要颠覆“妈妈做主规则”。要表现出来“策略性无助感”。放手，让丈夫上手，“我不会做”要比“我不要做”效果好得多。
如果你有一个失控的孩子，不要埋怨他，找到背后的三元层面的成因：父亲的个性；夫妻间的互动；母亲与孩子的联系以及父亲与工作的联系。当父亲介入程度不够时，母亲才会出现过度介入的情况，并不是因为她自己的侵入性和控制欲，才导致过度介入孩子生活的。
如果你想打破家庭关系的死循环，不如读读这本《消失的父亲，焦虑的母亲和失控的孩子》。家庭是一个平等和谐的实体，不是简单的个体集合。试图以牺牲某个人来维护家庭关系的平衡，势必有一天会家崩庭塌。消除回避矛盾的惯性思维，养成正确的应对方式，改善成员间的相互交流，改变从家庭重构开始。
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