进入期末复习，无论是孩子还是家长，都陷入一种焦虑的状态，像爆竹一样，一点小火星就能点燃彼此的情绪，一言不合就开吵，开打。家里的氛围也变得凝重，每个人都小心翼翼的。有人问我，孩子表现不好的时候，难道你就没有暴跳如雷，分分钟想揍人的感觉吗？有，当然有，因为我是人，不是神。我也经常会被他气得咬牙切齿，打死他的心都有。
就在前几天，韦宝两页数学计算题，前前后后加上改错硬是耗了一个多小时。看着时间被他白白浪费，我一忍再忍，最终我发飙了，冲他一顿狂吼。宝爹一再给我使眼色，让我别说了。但是我依然像机关枪一样，坚持把我胸中的怒火喷完才罢休。事后宝爹说你说这么多，无非是在发泄自己的不满情绪，除此之外，能解决什么问题？
是的，那一刻我就是在发泄不满，没有别的，只图一时爽快，把我心中的愤怒、委屈一股脑倒出来。事后想想，我如子弹般射出的每一句话，除了对他造成伤害，让他情绪沮丧，并不能给他实质性的帮助。随后，我又陷入深深的自责和愧疚之中，觉得进入期末复习，他每天过得也很不容易。我不光不理解他，还咆哮了他。我发泄完，他还要压抑着自己的情绪，继续完成剩余的作业。我想很多家长都会跟我有一样的经历，一边伤害着，一边自责着。同样的戏码在第二天会继续上演。
这是病，得治。
晚上关了灯，静静地躺在床上。我开始在心里与自己对话。
今天他作业慢，为什么发这么大的火？
——就是觉得生气，看他浪费时间，效率低下，就着急，担心他剩余的作业完不成，影响睡觉。
你觉得这样发火能解决问题吗？
——不能，我发完火，他肯定很生气，带着情绪去写作业，效率更低。他今天竟然没有哭，没有爆发，而是接着写剩余的作业，这样我反倒更自责。其实，看他埋头苦写，觉得他也挺不容易的。那一刻我只想到了自己一吐为快，忽略了他是个孩子，忽略了他的感受。
除了发火，有没有更好的办法呢？
——有，其实之前可以关注一下他写作业的过程，看为什么慢，是不会，不熟练，还是方法不对。可以及时发现问题，记下来，写完跟他讨论解决的办法，这样效果会更好。并且我当时发火的时候他肯定很生气，很害怕，估计我当时说了什么，他一句也没有听进去。好像除了指责，我也没有说什么有用的话。
今天真的只是因为他作业写得慢才发火吗？以前也有类似的事情，你也没有发火呀？
——是啊，以前遇到过类似的情况，我都能接纳，为什么今天就不能接纳呢？我觉得还是跟我最近的情绪有关。最近一直处于一种焦虑的状态。从元旦放假前开始，先是咳嗽，再后来肩胛骨疼，到现在都没有好，整个人很不舒服。并且前段时间，看到朋友的亲人，年纪轻轻就得病了，我对于生命陷入了深深的恐惧和焦虑中，我总在担心自己会不会over。还有就是觉得他每天在作业上浪费了时间，就没有时间复习，做别的事情，害怕恶性循环，越来越差。
刚说的两个问题归属于谁？
——身体不舒服，我感到担心，难受，这个问题归属于我，我应当为这个问题负责。韦宝作业慢，浪费时间，这个问题归属于他，应该让他对自己的问题负责，我可以协助他寻找解决的办法。而在这个事件过程中，我一方面没有觉察到自己情绪的深层原因，因而迁怒于韦宝。另一方面，我把本该由他负责的问题，揽了过来，但是我又无法帮他解决，于是这个问题对我来说，成了一种负担。这样，两种负面情绪叠加在一起，我就爆发了。还有就是，这种情绪还源于我对还未发生事情的恐惧，说白了就是自己吓自己。在发火前，应该先问自己，这个问题归属于谁，先搞清楚问题的归属问题，然后尝试运用积极倾听的方法，或许会是另外一种结果。
可能事后这样的自问，有点马后炮的感觉。但是，通过这种复盘，可以让自己更清楚自己的问题在哪，避免下次犯同样的错误。可能有人会说，事后也这样做了，遇事儿的时候也还是会忍不住咆哮啊。是的，我也经常会“旧病复发”。但是，通过这种练习，我发火的次数明显降低。现在大部分时候，我会把这些问题先在脑子里想一遍，这样火就自动灭了。
当孩子遇到问题的时候，发牢骚，或者是情绪不好的时候，我会让自己的脑子快一点，嘴巴慢一点。不会冒然给他贴标签，或者是给他讲道理，提建议。而是会在心里想，他遇到了什么事情，我会去积极倾听他的心声。很多时候，孩子向我们吐露心声的时候，并不是想寻求我们的帮助和建议，更多的时候是希望得到我们的理解，仅此而已。如果一听孩子说点什么，马上冲上去摆事实，讲道理，或是发一通火，除了让事情变得更糟外，还会让孩子关闭心门，错失跟孩子交流的机会。
再说回期末考试前的这段时间，孩子每天很忙碌，也会因为学习上的压力而感到焦虑，甚至会因为一次没有考好而难过。但是这些情绪，他们不一定会说出来，会通过一些反常的行为、情绪，甚至是过激的语言来表现。大部分情况下，我们面对孩子的不良情绪、言论、行为的时候，首先想的是，你这样子可不行，这样下去怎么能考好呢？先是苦口婆心摆事实，讲道理。但是这个时候孩子根本听不进去，因为你们不在一个频道，关注的东西不是一回事。接着家长会觉得生气，你啥态度啊，为你好，你还这个样子？接着是数落，指责，谩骂。孩子一开始可能不吭声，但是终于怒火被点燃，摆出一副“视死如归”的样子，跟家长顶撞。这会儿矛盾瞬间升级，家长的关注点已经不是最初孩子的学习状态了，已经变成了孩子顶撞父母，对父母的不尊重了。接下来乒乒乓乓一顿。解决问题了吗？没有，两败俱伤。孩子气鼓鼓，抽泣着写作业，要么索性抗争到底，就是不写了。再一看时间，一个小时过去了。家长除了生气，无能为力。最终问题还是没有解决。
如果一开始家长能够透过行为，去看到问题背后的原因，积极倾听孩子内心的声音。孩子会因为自己的情绪得到了理解和接纳，而重新调整状态。这个过程中不要妄图把自己的观点强加给孩子，不要指望帮孩子分析问题，安慰他们，给出建议，就能化解孩子的问题。这些不仅帮不了孩子，还会阻碍父母与孩子之间的沟通，影响亲子关系。
我们要倾听孩子，引导孩子发挥自己与生俱来的潜力，去解决生活中遇到的种种问题，让他们成为一个独立的，能够掌握自己生活方向的人。
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