再见，冰糖雪梨

再见，冰糖雪梨。

朋友递给我一桶冰糖雪梨，

打开，喝下，

一种甜腻的味道存在于我的胃里。

事实上，我戒掉这种饮料已经两年了。

但是熟悉的味道，

勾起了我对某段故事的回忆。

这是一个关于爱情的故事，

也是一个关于青春的故事。

两年前遇到他的时候，阳光温热的正好。

他就那么出现，如同电影里的情节。

我就那么沦陷，万劫不复。

所有关于相遇的字眼，都不足以形容我们遇见时的情景。

他符合我对男人所有的想象。

高大，帅气，有温暖的笑容。

故事就这么开始。

或许真的是缘分的存在，

两次在长街的转角都遇到他。

两次，他都捧着一桶冰糖雪梨。

我问他，为什么那么喜欢喝冰糖雪梨？

他说，因为它甜，但是不腻。

或许喜欢一个人就是这样，会慢慢的把他的爱好变成自己的爱好，然后把这个爱好再变成习惯。

每当我站到超市的货物架前，第一眼看的便是有没有冰糖雪梨。

你看，我没有遇到他之前，只喝见尖叫，一种运动饮料，不甜，也不腻。

遇到他之后，我开始喝冰糖雪梨。

后来，我们分开。

那段时间，我的体重从50公斤瘦到40公斤。

我才明白，什么叫为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

那段时间，是我人生里哭的最多的时间。

我亲爹死了都没那么哭过啊。

后来我疯狂的喜欢上了百事可乐。

它没有尖叫那么清淡，但是比冰糖雪梨要甜许多，甜到发腻，甜到我心里发慌。

我逃跑，我躲避。

谈到离他300多公里的地方。

我以为这是解脱，这是遗忘。

但是梦境里出现的他，告诉我，这不是。

这仅仅是我的懦弱而已。

后来，我去过很多地方，

看过些许风景，

也遇到过不同的人。

但是没有一个地方，能让我那么挂念。

也没有一种风景，能让我那么眷恋，

更没有那么一个人，能让我那么痛，从心脏开始，痛到神经末梢。

写过许多话，关于我18岁的爱情，关于放手，关于死心。

于是，我选择回去。

可是就在那么一个小城里，

无论我怎么走，无论我走哪条路，

无论在哪个转角，

都没有再遇到他。

大概是缘分尽了吧。

直到新的春天来临，

我们又遇到了，不是偶遇。

这又不是电视连续剧，哪儿有那么多偶然。

是我有事请他帮助。

再见到他时，

他还是原来的样子，高大，帅气，温暖的笑容。

原本在我心里设定好的场景和情绪，

在他出现的时候，却不那么激动了。

反而感觉风平浪静，再无涟漪。

那时候觉得，自己是真的放下了。

你们也觉得我放下了，是不是？

是啊，我放下了他，却没有放过我自己。

我突然发现，我的心怎么空了呢？

当看到别人说着想谁谁谁的时候，

我会低下头想，我在想谁呢？

原来，我不知道我自己可以想谁，

也不知道谁会给我授权，让我肆无忌惮的想念他。

不敢再轻易接受一份突如其来的感情，

这是对爱的能力的一种缺失吧。

其实，这种状况，一点都不好。

看似潇洒，看似从容，

其实不是。

分开时的落落大方，不过是伪装出来的坚强。

如果说，尖叫是我未遇见的时光，

那么冰糖雪梨就是我青春里的爱情毒药，

故事结束以后，就再也喝不出当年让我死去活来的味道。

百事可乐是爱情的解药，但是它药性那么短暂，短到让我感觉不到甜。

白开水，才是真正属于我自己。

它不甜，不腻，无味，无色。

从容的在世间存在。

再见，冰糖雪梨。

再见，未遇见的时光。