上一篇写到，心理疗愈过程中，人会反复得退行到小时候，一层层抽丝剥茧，一次次洗心革面。这个过程让我看到，父母就是孩子的全世界，曾经的伤害，会让情绪到来时，与整个世界为敌。也终于明白，为什么抑郁症的人容易自杀，因为想要逃离伤害带来的痛苦，而世界在这里，他们只能通往那里。就像《原生家庭》中的一个咨询案例，当事人抑郁非常严重，痛不欲生，而因为曾经伤害过她的母亲已经过世，她宁可这样痛苦得活着，也不愿又在另一个世界和母亲相遇。一般人听到这样的故事，会匪夷所思，而当读到这个案例时，我不禁同频共振。
希望有些沉重的文字，撕开心灵的裂缝，让光芒照进来。
一个周五，又是一个周五，每每连续几天上班，到最后一天就会精疲力尽。而越是精疲力尽，我越是会更强迫自己，一如既往得如此......
这个周五，整个一天接连几个事情，没有给自己丝毫喘息的机会。加之内心深处获取认可的焦虑感如影随形，我会像飞蛾扑火般，高度集中注意力得游走在各种关系里。恨不得打开身体的每个细胞去倾听，听一听这件事是什么原因造成的，快速运转大脑用什么样的方法处理会比较好；观察下这个人是什么样的情绪，如何能更好得接纳他/她的情绪；那个人又是什么样的状态，如何的方式能让他/她感觉更舒服......一天下来这种高速的运转，仿佛来势汹汹的龙卷风，怎么都停不下来，我问别人怎么感觉他们说话那么快，殊不知是我在努力听清每一个字眼，拼命地补抓每一个讯息。身边的人告诉我，或许是因为你累了。是啊，那天我浑身疲软得扶着楼梯走到地铁，一有座，立马瘫软在上面，已经没有力气再多看这个世界一眼，闭上眼睛，强迫自己停止思考，停止每一个念头，因为再多一点点，哪怕只是一点点，都会让我害怕自己会被自己的疯狂耗干，油尽灯枯的感觉那么得真实。
谢谢这种感觉，谢谢这份看见。
过往的三十多年，我一直以这样的状态活着，却不自知。直到这样的感觉一次次得出现，猛力得击醒我，让我如实得看到，原来三十多年以来，我都在为被自己供养在圣坛上的“理想父母”活着。每一件事，我努力得做到完美，我绞尽脑汁，耗尽心血，想让他们看到、认可我的优秀。就像一个被下了诅咒的孩子，我不愿意接纳被残酷得对待过，我还反其道行之得更加美化他们，还深深地、深深地把这一切都归罪于自己，认为这些都是自己的错。就这样，我为了这个无底的错误深渊，拼尽全力得努力着。我被这种无形的压力压着，还不断地加码，直到有一天，像高压锅的压力到了鼎沸的临界点，我再无力承担，就这么一下子，突如其来的一下子，炸开了锅，一发不可收拾。
那几天，当愤怒的情绪一涌而出，我痛不欲生，尝试了很多方式，都无济于事。我找朋友倾诉，身体里的情绪翻腾着撕扯着自己。而我倾诉时，还相对平静，偶尔还能笑出几声，这种明显的反差，我自己一点都不知道。直到朋友给我反馈，她说，你知道吗，我一点都感觉不到你像你描述的那样难受，你呈现给我的还是相对平静，还能说笑的开心的样子。这个反馈久久在我的耳边，不曾挥去，心理疗愈了这么久，我才看到，原来那个带着无数层面具，筑了无数道厚厚的防护墙的人，原来是我。
那个执着着，执着着追求无条件爱的我，突然也才明白，我苦苦追求了那么久的，原来在这个人世间根本就不存在。那一刻，我明白了为什么会有宗教，大多数信众信奉的，都是颠倒梦想。真正灭苦的，是走进黑暗，看清楚苦本身。
所有父母的爱，都是有条件的。还记得有一次和朋友聚餐，他的孩子吃饭时，开心得跳上跳下，爸爸会说，你要听话，不听话，爸爸就不爱你了。这样的场景在我们的生活中比比皆是。所有的爱，都有条件，这是个不争的事实。而我们要做的，是接纳这个事实，尽量做到平衡，不要让我们的爱太功利，也不要让我们的爱太沉重。
连续几天，弥漫着死亡的气息，已经很多很多次，听心理咨询师，师父说过，这都是在再现曾经那个小小小孩的痛。那种痛苦，恐惧，愤怒，对于那个小小小孩来说，就像死亡般恐怖。那几天，我会揪着身边的人，不停地问，我会不会死，别人每回应我一次，你不会的，我就会心安一些。也正是那几天，让我真的一下子开始心疼自己，是怎么样得傻逼的对待，会让一个孩子，给自己的心里筑起那么厚的高墙？是怎么样得残酷的伤害，会让一个孩子，编织如此天大的谎言麻痹自己？
直到那天，情绪发酵到爆点，我才突然醒悟，自己这么努力得活着，竟然是为了赌一口气，赌给自己的生父生母看，我可以很好得活着。而这个赌气本身，就被笼罩在了怨恨里，已经全然得绑架了自己，绑架到，他们是我命运的掌控者，绑架到，我根本看不到自己的需求，更谈不上满足。当时，刚好从地下地铁走出来，外面蓝天白云，突然意识到，接下来的人生，应该属于自由的心灵。
我很小很小的时候就乖巧懂事，扮演着一个小大人的角色，放学回家从来不需要被要求，自己就会做好作业再吃饭；很小就知道说什么样的话，大人会开心，什么样的话会惹他们生气；甚至父母有情绪了，都会拉我到床前，到身边，向我倾诉，让我帮忙疏导情绪，宽慰他们，就是如此得角色颠倒着......然后呢？慢慢得，我变成了一个机器，一个不知道自己有什么需求，习惯性压抑自己情绪的机器，身心那么地不健全......
而今，才明白，从来未曾真正做过小孩的小孩，被叫做黄金小孩，是多么悲哀的事情。写下这些文字，特别渴望有更多的父母能看到，想通过这个活生生的例子，让你们明白，孩子，淘气一些，赖皮一些，无理取闹一些，都是好的，都是一个孩子本该有的样子，那才是健康的。
愿自己在未来的日子里，活得更健康，更快乐，更自由......
谨以此文献给每一个生命的精灵，中秋节快乐！
（未完待续......)
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