“我不想因为现实把头低下，我以为我并不差，能学会虚假，如果有一天我变得更复杂，还能不能唱出歌声里的那幅画。”—《流浪记》
3月初，我刚刚回到学校便开始准备毕业论文，身边的同学们都在忙于找工作，奔走于各个校园招聘会，而我却不急，只想一心一意将毕业论文完成好。
4月末，论文答辩已经结束，很多同学都找到了工作，而我既没有工作，又没有拿到“优秀论文”，心情自然有些落寞。
好友在广州找到了工作，她离开的那天早上，我送她到车站，看着她拖着行李箱渐行渐远，我转过身哭得像个傻子一样。
我哭泣的原因，一是不舍，二是即将要自己一个人面对一切不可预知的事情，我怕我做不到。我打开手机，看见好友上车后给我发的一条消息：
“不要害怕，以后的路你总要学会一个人走。”
5月，我开始找工作，本想着靠着自己的聪明才智会很快找到一份合适的工作，然而现实却回了我一记响亮的耳光。
我面试的第一份工作是去做医药代表，当时我的同学都不相信我会选择这份工作，毕竟平时的我不善言辞，而这种对于交际能力要求很高的工作他们都觉得不适合我。
而我面对这个岗位巨大的金钱诱惑，我最终决定去试一试，结果该公司的面试官对我说：
“你对自己的定位不够明确，你还是考虑一下自己到底想做什么吧。”
之后，我又面试了几份相同的工作，他们也都对我说了同样一句话：
“你还是考虑一下自己到底想做什么吧。”
这个问题真的把我问住了，想到当初自己选择这个专业，首先是因为家里人身体不好，学药学类专业可以帮家人调养身体，其次，因为自己高考分数低，去到一个离家很远，学一个并不热门的专业是我最好的选择。
大学四年，我无数次在想，如果我当初努力学习，我是不是就能够选择我喜欢的专业，做我喜欢的事情了？可现实没有如果，我也只能面对现实。
思来想去，我决定去做我喜欢并且热爱很久的事——平面设计。我“海投”简历之后，几家公司向我发来面试邀请，在面试过程中，我尽力表达我对这份工作的热情与热爱，到最后却依旧没有任何一家公司录用我。
我并没有灰心，想着如果能进入一家广告公司，凭借自己的天赋和努力，还是有机会做平面设计的。
由于我之前在学校社团里写过几次活动策划，于是便看中了文案策划这一工作，继续投简历、面试，但是依旧没有回复，就在我看不到希望的时候，有一家公司给我打电话叫我过去面试。
他们公司的面试方式是以五个人为一组的集体面试，由于缺乏自信，面试过程中我不争不抢也不爱表达自己。
面试官问到：你们觉得自己的缺点是什么？一个一直坐在那里滔滔不绝的女孩说：“我觉得自己最大的缺点是性格太腼腆，不善于表达自己……”最后，这个女孩被录用了。
我一直想不通为什么那个女孩会这样回答，于是就和好友说了这件事情，好友说：
“在这个世界上并不是什么时候都要说实话的，甚至有的时候为了达到自己的目的或是为了交际，不得不说一些违心的话，这个世界也并不是你想象中那样黑白分明。”
听了好友这一番话，忽然觉得自己像是电视剧里的“傻白甜”女主，却没有女主的命。
在那之后，我一个人颓废了好几天，看见宿舍楼里属于大四学生的那些间寝室很多都已搬空，他们要么已经找到了工作去上班，要么是考上了研究生，要么是家里给安排了工作。
我的寝室也只剩我和另一个室友，而她也已经找到了工作，只有我一个人是无业游民，是社会中的闲散分子。
失意的这几天，对于自己在面试过程中屡屡受挫也渐渐有了答案。
为什么面试医药代表时人家说你对自己定位不明确？因为我从心里不喜欢做销售这类工作。
为什么面试平面设计的工作人家不录用你？因为我对这个行业并没有了解透彻，也不具备从事这一行业的基本技能，更没有努力去学，公司不会录用一个对公司没有作用的人。
为什么文案策划的工作也没有找到？因为在经受接二连三的打击之后，看不到希望，不敢再去试了。
一天，我在网上看到这样一句话：“做你想做的事，成为你想成为的人。”而我也在考虑自己到底想做什么？想成为什么样的人？还能做什么？
经过一番深思熟虑之后，我制定了一个比较长久的计划，想想以前的我，一切随缘，不曾为自己的理想做出任何努力，瞬时感到羞愧万分；现在的我坚定信念，重整行囊，正在向目标的方向奋勇前行。
愿我到了垂暮之年回想青春之时，虽会为了当初不肯努力的自己而惋惜，但也会为了自己在二十一岁时做的这个决定而感到庆幸，庆幸自己找到了人生方向，庆幸自己抓住了青春的尾巴。
希望那时的我还会庆幸自己即便历经风雨，依旧保持着一颗九死不悔的赤子之心。
希望即便有一天我变得更复杂，依然能唱出自己心里的那幅画。
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