这段时间，创造101大火，将无数漂亮小姐姐们推到大众视野中央。而在舞台上的惊艳演出的背后是浸透衣服的汗水和走出练习室迎接的黎明。
《liar》这首歌是声乐组所有人都不想拿到的歌。不好听、不理解、难唱、摇滚。
紫宁说她在公司里一直唱的都是抒情歌，穿的衣服也是美美的公主裙。可是来到101，唱的都是快歌，穿的要不就是篮球服，要不就是战斗士。
唱坏音响设备、甩脖子到抽筋，这是她在努力挣脱情歌模式的束缚。
最后，紫宁拿到了她们这组的点赞王。她告诉大家，她想要成为一个专业的歌手。而作为一个专业的歌手，必须要接受所有的风格，不能只会自己喜欢的或是擅长的。她要跨出这个圈子，去尝试，去呈现出更多的可能性。
这让我想到了自己。
小时候我很喜欢唱歌跳舞。去KTV被亲戚们封为麦霸，作为领队与大妈们齐跳广场舞，什么都不懂，真的很开心。上了初中之后，和同学们一起去唱歌，满怀信心的我拿到话筒之后就开始表演。“她唱的好难听啊”、“她是不是跑调了”、“哎，你听，她破音了诶”……在那一瞬间，我好像失声了，脸很僵、身上也很痛，就像容嬷嬷拿着好多针在扎我。我的声音越来越小，调子越来越平缓，无比渴望点的歌快点结束，也不敢和大家告别了，只想回家去，把头蒙在被子里哭，立刻，马上。
自那以后，我再也没有在有人的地方唱过歌。或者说，认真地唱过歌。每次，在轮到的时候都会嘻嘻哈哈，做鬼脸，搞笑。她们只会笑着说一句，你能不能好好唱，然后就过去了。脸上浮现的不是嘲笑的神情。
我太害怕那个场景了。
这样的想法在我心里扎根了三年。这三年来，我没有尝试过任何一件没有百分之百把握的事，所以说我基本上没有参与过任何我感兴趣的事。
外文节主持人选拔开始了，好想去啊！真的很喜欢穿着漂亮礼服，画着精致妆容，在聚光灯下拿着话筒的感觉了，想想都很美好。算了，还是不要了，我英语说的那么难听，还有即兴演讲，在老师们面前讲不出话出丑怎么办，还是在台下安安静静地看节目吧。
文学之星的征文比赛通知下来了，刚好前两天写了个符合主题的讽刺小说，自己超级满意的。可是还要去语文老师那里拿报名表，每次语文考试作文都拿不到平均分，这次的稿子还要给老师修改，他肯定觉得我很烂了。算了算了，还是写作业吧。
就这样，我从一个自信的人变成了一个自卑的人。
当我意识到这一点的时候，才发现原来那个场景对我的影响有这么大。于是我决定要做点什么。
在初三下那段最空闲的时间里（这里涉及到学校不详谈，反正就是很空），我去报名加入舞蹈团。我身边很多人都非常惊讶，因为她们都知道我是一个没有任何舞蹈基础的人，但是我义无反顾地去了。
在招新选拔的时候，舞蹈老师要求我们随着音乐做一组制定的动作。其他人都行云流水，我却记不住动作。结束的时候，我对原本就在舞蹈团的闺蜜小花露出了苦涩的笑容，开始摇头，开始后悔，开始否定自己。除了绝望没有任何一个词可以形容那时的感受。
出乎意料的是，舞蹈老师大手一挥，所有人都要了。大概是因为缺人吧，真的是很幸运了。我当时是这样告诉自己的。很快我就投入到了每日的训练当中。拉不开的韧带，记不住的节拍，跟不上的动作，日复一日，痛并快乐着。后来要去参加省艺术节了，在那支舞中还有四个空位留给我们这十几个新人去抢。我真的真的很喜欢那支舞，真的真的很想要去参加，于是我每天都加倍练。规定的训练时间结束后，我会利用午休、吃完饭到晚自习上课之前的那段时间、课间，要不就自己跟音乐，要不就拖着小花给我抠动作。
可是就算我这么努力了，我却还是跟不上。失误多次之后，我就坐在地板上哭。一个人的舞蹈房，地板真的好凉。我失望于自己，责怪如此蠢笨的大脑，为什么就是记不住动作，为什么就是卡不准节拍，为什么就是连不起来。
每天给自己加油打气开始训练，然后在自我否定的痛哭中结束训练。
五分多钟的舞，我学了一个月。
很快，选拔的时刻又来了。四人一组，同时开始跳。结果将会于短信方式告知队员。
我尽了自己最大的努力，但还是有几处没跟上。我笑着对小花说：“唉，肯定没我了，我太烂了，你比赛加油。”她拍拍我的肩膀，安慰了我，“不到最后时刻，谁都不知道结果，相信自己。你没你想象得那么差。舞蹈老师在我们面前都夸你这个新生进步很大。”
那个晚上，我等分流考录取成绩的时候都没那么紧张。围在队长身边，看到短信上出现我的名字的时候，内心一下子平静了，可是眼泪却止不住地从眼眶里汹涌喷出。我抱着小花哭，这一回，是高兴地哭，甚至调侃是老师眼瞎，踩到了狗屎运。
在那之后，我上了很多次台，跳了很多支舞。每一次的机会，都是我在选拔中得来的。
不光是舞蹈，我还捡起了唱歌。谁都抵挡不住我对音乐的喜爱，经常哼哼节奏，跟着旋律一起大声唱。
高三毕业典礼结束后，班里的同学一起去了聚餐嗨皮。与六年前的那一次一样，在同一家KTV里，不一样的是，这一次我认真唱了。A惊喜地大声对我说：“Helen，你唱的好棒啊！声音超好听！”
我很开心地笑了。不仅是因为她对这首歌的赞美，还有高中三年来付出的所有努力获得了肯定。
我终于不再是那个胆小的自己了，不再畏惧他人的眼光。
我终于跨出了禁锢着我的舒适圈。
最后，我很感谢小花和舞蹈老师，是她们相信我包容我鼓励我，是她们给了我希望。
所以当我身边的好友vv觉得自己唱歌不好听而唱一半就想退场时，我会告诉她：“不要怕，开口唱，大声唱完整首歌，我觉得挺好听的啊，xxx也这么说。”当Beth认为自己长得不好看，怎么看怎么难受的时候，我会告诉她：“没有啊，谁说你不好看，xxx不是说你挺好看的嘛，不要不自信啦，大不了好好学化妆，变成精致女孩。”
我看到她们，就好像看到了以前的自己，所以我知道在那个时刻她们最需要的是什么。
在《蔡康永的说话之道》里，有这样一段话，“我自己是不会故意去无中生有地捏造这类的赞美，但如果真的有听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。因为这样做一定会让听的人很高兴，气氛也很好，而且转述第三方的赞美，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多了。”
希望大家不要吝啬赞美，有时候这将成为拯救骆驼的最后一根稻草。
祝愿大家都能跳脱出自己的舒适圈。
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