我只是一个普通的女人，喜欢攀比，喜欢情话，喜欢耍小性子。
我只是想在我的婚礼上能比她们风光一点，我只是想在我的感情上能比她们浪漫一点，我只是想在我的生活中能让他能多在乎我一点。嫁给他的时候不算风光，不过我很感动，陪伴他的时候不算浪漫，不过我很知足，可是他对的在乎却没有我想象的那样多一点，就好像手心里的沙子，握的越紧流失的越快，慢慢的我们感情的沙子也随着时间变的越来越细。
他的情话越少，我攀比的心就越来越重，没有得到一个像样的婚姻，其实更重要的是我没有得到一份真正属于我的爱情，我只得到了一枚钻戒，现在看上去这枚戒指上的钻石显的那么的冰冷，有人会说我太物质，我相信爱情，可是当拥有爱情又拥有物质的同时，谁还不选择后者呢，随着细沙慢慢的流逝，这些我都已经不在乎了，可我真的接受不了他日复一日冰冷的身子，其实我懂，因为我没有了当初的模样，因为喜欢攀比，我比别人更加努力的经营我的事业，这使我的身材变的臃肿，因为喜欢情话，我比别人更加努力的维持着我的感情，这使我的面容变的憔悴，因为在乎，我比别人更加努力的收敛自己的小性子，这使我的言语变的乏味。
其实我懂，不管我再怎么努力，只要我手心的婚姻还是那样的细沙，我再怎么做也是徒劳，其实我懂，现在我什么都没有，房子不属于我，事业也已不属于我，他的身心也早就不在属于我，其实我懂，我只是一个普通的女人。
我只是一个普通的女人，爱打扮自己，爱漂亮的衣服，爱偷窥男人的秘密。
当疲倦和乏味到达了极限的时候，我会给自己添一件新衣服，一件小女孩的衣服，假装着自己很可爱，只是为了让自己有所欣慰，只是为了让本来就年轻的我显的更真实的一点。
他每次出去喝酒我都会为自己敷上一张面膜，心里美滋滋的想，等你越来越老，而我却越来越年轻，可笑的是，他对我却仍然是不屑一顾，我不知道是不是该笑我自己，直到有一次我发现了他忘记锁上的手机，在哪里我看到了有我所想要的一切，那本来是属于我的一切，这时候我才知道他老的不是他的人而是他的心，而我年轻的不是脸，而是我一心似火的情，看看傻傻的自己。
我想起了穿着婚纱的模样，我想起了海誓山盟的誓言，我想起了爱有多深，痛就有多伤人，我想起了原本的自己，我只是一个普通的女人。
我只是一个普通的女人，羡慕闺蜜的爱情，抱怨自己的生活，厌倦彼此的家。
为了维持这段感情，我把家里留给我的房子，写上了我们两个人的名字，虽然这些事情总会让人不可信，其实连我自己都愿意相信，因为我懂得离了婚的女人，所以我只能想尽办法去维持，我知道这让我越陷越深。
当情绪无法承受的时候我只能跟我的好闺蜜诉苦，这也许很丢人，可是我一个人已经无法承受这份悔恨，我真的很羡慕她，虽然我的条件比她好，可我还是那么的羡慕她，羡慕她的家庭，羡慕她的爱情，羡慕她能拥有对她那么好的人，乃至于她的一切，这种羡慕曾几何时变成了嫉妒，甚至是欺占，可我知道我只能默默的羡慕她而已，控制着自己，不敢透露心里的那种罪恶的感觉，现在的我只能是麻木不仁的活下去。
我不是对我的婚姻没有了感情，而是这种感情已经维持不了我的婚姻了，他在南屋我在北屋，一个客厅的距离隔开了两个人的思绪，我们的沟通少的可怜，就算是在一个屋檐下也是同床异梦，直到后来我怀孕了，我以为孩子的出生会拯救这段支离破碎的感情，可我错了，我错在生下这个孩子，如果没有这个孩子，我还能选择新的开始，解脱了自己，也解脱了我的家庭，就算什么补偿都没有，可是对于现在的自己我能做的只有悔恨，看看哭闹的宝宝，孩子又有什么错，他还这么小。
想到他每天没有妈妈的日子，想到他每天都要面对那麻木不仁的家庭，看着他慢慢的熟睡，我哭了，不知道我哭了多少回，可我又能怎样，我只是一个普通的女人。
我只是一个普通的女人，面对出轨的爱会欲言又止，面对艳遇的情也会蠢蠢欲动 ，
有人说为了孩子，有人说为了家庭，有人说为了面子，其实倒不如说是为了自己，怕闲言碎语，怕家徒四壁，归到底还是怕自己的孤单，我被生活磨圆了棱角却再也走不过坑洼的路面，有家又不想回家，回家又不想在家，在家又不想有家，有家却又不像个家。
我真的不知道我是该放弃，还是该坚持，我投入的不是太多而是全部，我力所能及的全部，而我已空空如也，我想过崭新的爱情，也许这只是我的痴人说梦，遥不可及的梦，我希望孩子能快点长大，等他懂事了让他来告诉我，我该让自己怎么做，我又怕孩子长大，怕他长大后会恨我抛弃了他，恨这个充满回忆又空虚的家。
谁能明白这流离失所的日子，谁能明白这孤枕难眠的深夜，谁能明白这渴望又不可及的冲动，谁又能明白，我只是一个，普通的女人。
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