四个人的寝室,现在大多数时间剩我一个人。
她们都忙,忙着考研忙着上课忙着学习,我最闲。
闲着把电脑当饭点垫板,也没兴致打开。
桌前杂乱的摆着书,专业的,非专业的,半新半旧。
好像除了我大家都知道该去的方向,和该走的路。
不知道会发生什么,但是她们都义无反顾。
当初大一,陌生的我们从各省各市而来,互不相识。
专业不同的我们,住在一起,有趣在冥冥然的安排。
大概是年轻,每每嗨到半夜失眠。
你一句,我一句,都是对未知可能性的畅谈。
这几年,我们旁观着彼此,偶尔参与意见。
看过了她的分分合合,看过了她的互相折磨。
也当过媒婆,从帮忙戳破窗户纸到见证着小甜腻。
这么一天一天的闹腾着,立下的flag都风化成了打脸史。
楼道里有个姑娘在哭,那么揪心,以为避开了寝室大概没人会知道。
但就像过去的我们,只是假装什么都没发生。
安抚不了,视而不见也能算作最大的善良,大家都需要一个发泄点。
现在再也不敢心安理得的呆在寝室,毕竟大三了呀。
要毕业了啊,这个带着点儿沉重的如释重负。
顺其自然,船到桥头自然直,是我坚信的话,也是安抚自己的口头禅。
其实更多的,只是无力改变现状,而不显得那么窘迫。
周围的人目标明确,想要的也清晰,积极的就开始了。
可悲的,我还在处理过去两年“历史遗留问题”。
以为四年走的会慢点,毕业总没被提上行程,等到一晃眼,学长学姐开始忙碌离校的时候,突然发现,下一个就是我们。
该发生的,没人能延缓,比凌迟更煎熬。
大一初来乍到,想着提升自己,稀里糊涂的进入各种部门稀里糊涂的开始忙。
慢慢才发现忙的事情毫无意义,整天像陀螺往往顾不上正常作息和饭点,实际想着也没有忙到什么内容。
莫名其妙开始了第一次恋爱,青涩小单纯,连牵个手都会尴尬的那种,后来几个月分掉。
大二接手继续瞎忙,都搞不懂是什么给了我勇气让我坚持做浪费时间且没意义的事,大概是梁静茹。
时隔不长,被开始第二次恋爱,误打误撞发现难得相处舒服自然,磕磕跘跘的走,一年多再次分掉。
记得自己早先信誓旦旦的说,以往被禁止的早恋,等到高考结束大学了一定要试过。
可能试了不如不试,没有遵从自己的想法,为了满足别人的愿望而开始,最终也会因为毫无感觉而分掉。
有时候家庭背景相似,性格相差不大,并不见得是好事,原生家庭的影响远比自己所想的还要强大,一起每日一丧可好?
拿过奖学金,评过几次优秀先进,也就那么回事。
做过三四种兼职,试过不同的环境和工作内容,排除掉了毕业后选择工作时不感兴趣的点。
考过想考的证,要考的证,有顺利通过的,也有要从头再来的。
有夜以继日狂刷美剧的时候,也有连泡图书馆学到点儿是点儿的时候。
太多事情想做,无奈晚期拖延癌真的没有自律力,自己都嫌弃自己,拖到快毕业了也没动。
不考研不考公务员什么都不考,如果另一件心心念念的事失败了,那就安心出门找工作。
这算是再次违背了父母的意愿,就当我是青春期叛逆吧,还有个由头他们能立住,我是真不想考。
一度和家里吵得不可开交,披着温顺懂事的皮,做些幼稚的逆反事情,还觉得谁都不懂自己。
是傻叉吗,不说怎么会懂?不懂也正常,年龄鸿沟不是说填就能填的了的,除了爱。
出口就是锋利的小刀对准的全是在乎的人,对于谈不上亲密的人往往能宽容以待。
这是缺陷,幸好,在乎我的人有耐心陪伴看着我改,战争再持久也有休停的时候。
人活着,没有意义可能才是最大的意义,哪有那么些惊天动地有意义的事,不都是在繁杂琐碎中一天天过去的。
想的开想不开也要开始学着想的开,不管选择是什么,不要后悔只管着手做吧。
头脑清醒点,毕竟要毕业了啊。
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